Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков

Через месяц Бен и его супруга Труди встретились со мной в офисе. Труди, которая до сих пор была расстроена смертью своей матери и недавними проблемами Дары, обессиленно сказала:

– У Дары есть подруга, которая сделала пирсинг и покрасила волосы в фиолетовый цвет пару недель назад.

Мы не в восторге от этой девочки, но знаем ее уже долгое время. У них с нашей дочерью очень близкие отношения. На прошлых выходных Дара ночевала у нее и вернулась домой с пирсингом в ухе и тремя пирсингами в брови (на последних словах Труди поморщилась).

Бен продолжил:

– Мы очень разозлились и решили, что должны наказать ее, но не знаем как. Ей семнадцать лет, и мы не можем повлиять на то, с кем она общается и как выглядит.

– Я думаю, вы правы. Наказание действительно не поможет, – ответила я. – Ее поступки раздражают вас, но они не опасны. Вы можете сказать: «Нас беспокоит твой новый пирсинг, и вот почему: взрослые будут судить тебя по нему – даже незаслуженно. Одни люди будут относиться к тебе с подозрением, другие подумают, что ты не очень умна. Мы не хотим, чтобы перед тобой закрылись двери и ты лишилась возможностей. Мы не можем заставить тебя вынуть пирсинг, но мы можем вместе обдумать, когда он может обернуться против тебя и вызвать неправильную реакцию у людей».

– Да, проблема в том, что на следующей неделе она будет искать подработку на лето, – кивнула Труди.

– Отлично, – сказала я. – Вы можете добавить: «Тебе нужно найти работу на лето, но работодатели могут не взять тебя или предложить меньшую оплату, если их смутит твой внешний вид».

Другими словами, родители не должны были стоять между Дарой и последствиями ее решений, но могли отметить последствия и выразить надежду, что она не примет решений, о которых позже пожалеет.

Бен и Труди сошлись во мнении о поведении дочери, но стоит отметить, что родители не должны мыслить в одном направлении, чтобы их дети добились успеха. Порой родители придерживаются разных методов воспитания. Мы поговорим об этих проблемах в разделе «Когда нужно беспокоиться». Но в целях здорового развития подростки нуждаются в родителях, которые не противоречат друг другу. Другими словами, подросткам (и детям заодно) нужны предсказуемые родители.

Девочки, которые знают, что именно позволяют, допускают и категорически запрещают мама и папа, понимают, как действовать в известных рамках. Подростки страдают, если правила постоянно меняются. Например, родитель, испытывающий стресс, может разрешить своей дочери сходить на вечеринку в дальнем районе и очень удивится, когда на следующих выходных она снова захочет посетить подобное мероприятие. В таких случаях девочки не знают, чего ожидать. Они сдаются или, что более вероятно, начинают действовать втайне от родителей, и эти решения лишь вредят им.

Стили воспитания родителей могут немного отличаться, но должны быть предсказуемыми. Если родители не могут ужиться друг с другом, они должны прийти к согласию. При этом они могут наслаждаться тем, что их спутник заинтересован в воспитании дочери. Введение и поддержание правил требует от родителя-одиночки огромной стойкости. Независимо от обстоятельств в конфликтах с подростком нет ничего приятного. Ситуация усугубляется, когда рядом с вами нет взрослого, который мог бы поддержать или успокоить. Я очень уважаю родителей-одиночек и считаю их консультирование, пожалуй, одним из самых благодарных направлений своей работы.

Если вы родитель-одиночка, то заслуживаете максимальной поддержки. Обратитесь к надежным друзьям, которые могут позаботиться о вас и вашей дочери и ответят на ваш звонок в любое время суток. По возможности регулярно посещайте психолога, который специализируется на работе с подростками и их родителями. Посещение психотерапевта не означает, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями. Вы просто приобретаете возможность делиться событиями своей жизни со взрослым человеком. В этом нуждаются и этого заслуживают все родители, дети которых порой выходят за границы допустимого.

Противостояние авторитету взрослых: когда нужно беспокоиться

Когда дело доходит до противостояния авторитету взрослых, опасения должны вызывать три сценария: если ваша дочь никогда не конфликтует со взрослыми, если она конфликтует с большинством взрослых и если родители действуют друг против друга.

Слишком хорошо, чтобы быть правдой

Родители могут радоваться, что их дочь никогда не противостоит им, но это означает, что что-то пошло не так. Девочка-подросток должна вступать в конфликт со взрослыми, а если этого не происходит, мы должны понять почему. Возвращаясь к главе 1, мы можем задаться вопросом, не слишком ли мы хрупки, чтобы выдержать здоровое сопротивление своей дочери. В подростковые годы для девочки естественно выступать против мира взрослых. Абсолютное послушание кажется довольно безопасным, особенно по сравнению с пугающими поступками подростков, однако оно может быть сигналом более глубокой проблемы. Исследование показало, что мальчики с большей вероятностью выразят свой стресс в действиях, раздражающих взрослых. При этом девочки чаще впадают в депрессию, проявляют тревогу и подвержены нарушениям пищевого поведения. Взрослые должны понимать, что девочки, страдающие депрессией или тревогой (или и тем и другим), могут не иметь сил на противостояние взрослым. Они молча страдают и уступают им. Если вам кажется, что ваша дочь столкнулась с этой проблемой, поделитесь своими наблюдениями с ее врачом или психологом.

Стоит поговорить об одном исключении – это девочки, родители которых пошли на огромные жертвы ради них. Например, переехали в другую страну, чтобы дать дочери больше возможностей, или ограничивают себя во всем, чтобы у девочки был больший выбор. Такое поведение родителей ставит их дочерей в сложное положение. В то время как эти девочки испытывают нормальное желание бунтовать, они не всегда чувствуют, что имеют право восстать против настолько альтруистичных родителей. Я видела, как девочки в таких ситуациях отгоняют свои импульсы «плохого» поведения: они идут на крайности и соблюдают высочайшие стандарты во всех сферах, которые только можно представить: получают максимальные оценки, проявляют лидерские качества в школе и помогают по дому. Подобные тактики полезны для девочек в долгосрочном периоде, но я все же выступаю в пользу хотя бы незначительных восстаний. К счастью, не по годам развитые подростки зачастую находят безопасные способы противостояния взрослым. Они становятся вегетарианками в семье, в которой любят есть мясо, или предлагают отдать свои карманные деньги на благотворительность, когда родители надеются, что девочки потратят их на себя. Подросткам полезно найти способ подорвать авторитет взрослых, даже если они удовлетворяют или превышают заданные стандарты. Мы должны начать беспокоиться, если девочки никогда не противостоят нам.

Постоянное противостояние

Подростки должны находить общий язык со взрослыми, а точнее, извлекать из этого взаимодействия пользу. Нас должны беспокоить девочки, которые постоянно конфликтуют со взрослыми. Вы, вероятно, заметили, что я обращаюсь к взрослым в широком смысле, потому что знаю подростков с очень сложными родителями, но они смогли найти поддержку у взрослых за пределами дома. Такие находчивые девочки полагаются на позитивные отношения с учителями, тренерами и другими наставниками. С их помощью они успешно переходят во взрослую жизнь, даже если избегают родителей или находятся в плохих отношениях с ними. Но мы должны начать беспокоиться, если в остальных случаях девочка грубит практически каждому знакомому взрослому.

Стереотипы о жестоких и ужасных подростках являются неточными и опасными. По словам Бретта Лаурсена и В. Эндрю Коллинза, психологов, специализирующихся на отношениях между родителями и детьми-подростками, несогласие – распространенное явление, но серьезные конфликты таковыми не являются. Исследования регулярно показывают, что большинство подростков, как правило, ладят со своими родителями и другими взрослыми. Недавнее исследование предполагает, что взрослые, которые верят в негативные стереотипы о подростковых годах, могут накликать эту проблему на своих детей.

В одном потрясающем лонгитюдном исследовании (ученые долгие годы изучают одни и те же семьи) специалисты оценили общие убеждения родителей о своих детях-семиклассниках. Затем через несколько лет они узнали, как обстоят дела у бывших семиклассников, которые к тому моменту уже учились в старших классах. Некоторые родители, участвующие в исследовании, отличались позитивным видением подростков. Другие же строили стереотипы о детях и считали их сложными, одержимыми своей внешностью и друзьями и неуязвимыми для влияния взрослых. Перейдя в старшую школу, ученики, чьи родители негативно относились к подростковому периоду, оказывались в компании сложных ровесников и вступали в конфликты с ними чаще, чем ребята, чьи родители относились позитивно к этому периоду их жизни. Простыми словами: подростки оправдывают ожидания и мирятся с ними.