Семинар DHE
Шрифт:
В истории нашей страны есть такая страничка: мы убивали американских индейцев, устраивали кровавую резню. Мы давали им одеяла с вирусом оспы. Это ужасно! Хотя, если быть точным, это были не мы, а англичане. Ведь мы тогда и были англичанами. Хотя ни моих предков, ни меня тогда еще здесь не было. Мы приехали сюда много позже - во время Второй мировой войны, бежав из страны, учинившей другую кровавую бойню. Из Швейцарии, вообще-то. [Смех.] "Надо же! А я думала, они сохраняли нейтралитет". Нетушки! Я уже тогда знал, что нет. Потому что мой дед рассказал мне, что, когда он бежал из Германии и подошел к швейцарской границе, у него отобрали все, что можно было отобрать, и хотели сдать СС. Уж он-то знал, что ни о каком нейтралитете и речи быть не могло. А тот швейцарец, который нашел всех новобранцев в банке и обрисовал всю картину? Знаете, что произошло? Он увидел список Шиндлера. Он нашел его перед шредером (бумагорезкой) и отнес куда надо. Сейчас его первым высылают из Швейцарии в США Он вынужден был уехать вместе со своей семьей, потому что его заклеймили предателем за то, что он сказал правду.
Этот случай многое может рассказать о мире. Люди говорят: "Все в порядке, пока ты не попался!" Нет, не в порядке. Если ты будешь совершать плохие поступки безнаказанно, тебе никогда не будет хорошо. Все очень просто. Мы не должны обучать этике, потому что если вы хотите, чтобы отныне вам всегда было хорошо, научитесь совершать правильные поступки с правильным основанием. Все так просто. Когда вы добьетесь нужного состояния, рассмейтесь, потому что, быть может, это не то состояние. А когда вы орете на кого-то по глупым причинам? Сколькие из вас вели эти бессмысленные ночные разговоры? А когда начинало светать, до вас вдруг доходило, что вы могли бы сейчас трахаться. [Смех.] Что, такое бывало частенько? Так вот, в следующий раз заткнитесь! И скажите что-то вроде: "Прости меня..." Потому что это следует сделать. Если вы это сделаете, вам не нужно будет больше ссориться. Прекратить что-то можно, только прекратив это. Хотите бросить курить - не берите в рот сигарету. Хорошо? Я знаю, что это трудно. Но я также знаю, что это легко - стоит только решиться. Приняв решение однажды, люди держатся за них всю оставшуюся жизнь. Вы принимали хорошие и плохие решения. Прекратите прямо сейчас. Подумайте о каком-нибудь принятом вами решении, о какой-нибудь покупке. Вы купили что-то, вы в
Я занимался с игроком на инвестициях в товары потребления, он был из Чикаго. Дела у него шли, прямо скажем, неплохо. Но когда мы помогли ему перестать принимать плохие решения, он сорвал банк Майка Каралоу. Можете мне поверить. Я хотел, чтобы он и для меня сделал капиталовложения. Но выяснилось, что минимальная сумма инвестиций, за которую он возьмется, -юо тысяч долларов. Я чуть не умер от сердечного приступа. Он мне заявил: "Знаешь, мне следовало купить ю единиц капитала". А я спрашиваю у него: "А чему равняется единица капитала?" -"Ста тысячам долларов".
– "О Боже! Может быть, сойдемся на 20 или ста долларах?" [Смех.] - "Нет-нет. Только юо тысяч долларов!" Боже! Какой стыд! Я провел с ним всего одно занятие, а в следующий раз он пришел ко мне только через год, потому что дела его пошли высоко в гору. Теперь он хотел знать все до мельчайших подробностей. Теперь он всегда был уверен, что покупает то, что нужно. Но он сомневался, не слишком ли мало он покупает. Он объяснил мне, как ему удавалось систематически правильно выбирать вещи. Потому что, знаете, на рынке товаров широкого потребления вероятность проигрыша равна 93 %, а вероятность победы - 7 %. А этому парню удалось сравнять счет - пятьдесят на пятьдесят. Притом, что за последний год он почти ни разу не проиграл. Когда он тщательно все проверяет, прочитывает, просматривает бумаги. Я даже не подозревал, что с этим можно выйти на фьючерсную биржу. Когда я впервые задумал сыграть на фьючерсной бирже, я напрочь забыл об этом. А кто-то хотел прислать ко мне домой 25 тонн сахарной свеклы. [Смех.] "Но раньше я покупал только сырье и инвентарь. Об этой части груза я ничего не знал".
– "Послушай, у меня целый грузовик свеклы. Куда мне ее девать? [Смех.]А как вас зовут?" - "Гриндер. Джон Гриндер" [Смех и аплодисменты.] Потом он звонит мне и говорит: "Он сказал, что это не его".
– "Свали их в одну большую кучу, облей чем надо и подожги. А кто-нибудь выйдет и пройдет по ним". [Смех.]
Я по-прежнему люблю это историю. Мне рассказал ее Тони. Он летал куда-то на какой-то семинар. Потом он пошел снялся на телевидении. А когда он возвращался после съемок в свою гостиницу...А они до этого расставили декорации вместе с фейерверком на автостоянке. А когда он вернулся, кругом были пожарные машины, тушившие пожар. [Смех.] А человек, который был директором тех гостиниц, уехал на месяц в отпуск. А когда он вернулся, то увидел сильный пожар и вызвал пожарников, чтобы они его потушили. Потому что у него правильная стратегия принятия решений. [Смех.] Я пообещал Тони сделать небольшое выступление в рамках его курса. Он попросил меня придти после обеда. Я приехал на день раньше. Я сидел в своем номере и смотрел в окно, как вдруг увидел одну очень странную вещь. Трактор выкопал в песке большое круглое углубление, свалил туда пластмассу. У них были гигантские куски маргарина. Сразу выросла огромная гора. Это было похоже на сковороду. А потом вдруг все участники семинара вышли на улицу и бросились в эту сковороду. И это происходило в Палм Спрингс, где только в тени 120 градусов. А все эти люди с шумом шлепают по сковородке. И тут я подумал: "Что-то я не догоняю, что происходит". Но хочу вам сказать, что это объясняет, почему инопланетяне не приземляются, когда пролетают мимо. [Смех.] Сначала они идут через пляж, где много народу, они поливают их жиром и подливкой, переворачивают и снова поливают. Потом они отправляются в Калифорнию, где все варят собственных соседей на заднем дворе. [Смех.] Я хочу считать, что они считают нас людоедами. "Вы только посмотрите! Они готовят друг дружку! Они готовят друг друга и в Палм Спрингс! Нет! Людоеды! Здесь мы не будем приземляться! Мы лучше отправимся в какое-нибудь безопасное место, например в леса Алабамы. [Смех.] Найдем высшие формы жизни, такие как Мелвон. [Смех.]" Решено! Мы с вами устроим охоту на НЛО! Я даже придумал, что мы будем делать. Кстати, я ставлю себе в заслугу еще одно чудо. Несомненно, что НЛО похищают людей. Один из психологов, работающих с людьми, похищенных инопланетянами, пришел ко мне и попросил: "У меня есть люди, похищенные инопланетянами". "Отлично, - говорю я.
– А от меня вам что нужно?" -"Видите ли, в чем дело. Эти инопланетяне снова приходят и похищают этих женщин. Это ужасно. Наведите на нее транс и сделайте ей постгипнотическое внушение: "Если появятся какие-нибудь инопланетяне, вытянись вверх и сорви с них маски". Именно для этого они их и носят. Без них они будут ни на что не годны".
– "Но тогда они уйдут".
– "Только сделайте так, чтобы это была непроизвольная реакция". Они никак не могут помешать ей в этом. Я навел на нее транс и выяснил, что люди в ее сознании преобразуются в пришельцев. А потом у нее начинается непроизвольная реакция. Она даже не может контролировать свои руки. Вскоре ко мне зашел один приятель и принес журнал. Там было написано, что найден способ бороться с людьми, которых похищают инопланетяне. Признавали, что это моя заслуга. Спасибо большое! [Смех.] А я просто пошутил. [Смех.] Но если это в самом деле срабатывает!.. Мне все равно, похищали их или не похищали докучающие людям пришельцы. Вот еще! Станут они прилетать из открытого космоса специально, чтобы прицепиться к кому-то конкретно! "А! Вот он! Мы его ненавидим! Давайте схватим его, притащим на наш космический корабль и воткнем ему в нос транзисторы!" У таких инопланетян, должно быть, уйма свободного времени - больше мне добавить нечего. [Смех.] Нам нужно только одно - поставить перед ними цель. У большинства людей, с которыми я знаком, хватает времени на плохое состояние и жалобы. Они могут продолжать список до бесконечности. Но я их перебиваю: "Чего вы хотите?" А они мне: "Что вы имеете в виду?" - "Мне все равно, чего вы НЕ хотите. Время-то идет. Если я обрисую одну проблему, вы создадите больше. Так что скажите мне, чем я могу быть полезен. Как мы узнаем, что это?" А в конце концов выясняется, что хотят они одного -чувствовать себя хорошо и принимать более хорошие решения. Но они не знают, как начать - взять хорошее чувство и раскрутить его, начать его вращать. Пока не зазвучит "ту-ду-ту-ду-ду". И вот что тогда произойдет... Потому что когда вы начинаете это делать... Все плохое незаметно проходит само собой. Все улыбаются и говорят: "Так чего я еще там боялся?" Потому что стоит вам однажды преобразовать свой страх в источник силы, - и вы начинаете спрашивать себя, какие у вас еще остались страхи. Вот тогда вы можете стать по-настоящему сильным. А если вы добавите к этому волнующую музыку и несколько приятных голосов... У большинства из вас слабый, никудышный голос. Вам нужен хор из трех тысяч чернокожих, поющих "аллилуйя". [Смех.] Если вы помешаны на телефонных разговорах, вы, несомненно, не сможете пройти мимо телефона, не набрав номер. [Смех.] Так? "Что вы имеете в виду - у вас список клиентов?" Дайте мне телефонный справочник, черт бы вас побрал! [Смех.] Вы только вдумайтесь в это! Люди прыгают с самолетов просто ради удовольствия. Извините меня! Они говорят: "О! Вы себе не представляете! Затяжные прыжки с парашютом - это такой стремительный натиск, такой прилив крови, это такой адреналин!" Да уж! Пролетит того, как твое тело пролетит три километра по направлению к земле на всевозрастающей скорости, оно почувствует такой стремительный напор и натиск - стремительней не бывает! Но я считаю, что этот мощный прилив ваше тело может испытать в любой момент - стоит вам только захотеть. Мощный прилив создает ваше тело - не высота, не полет, а знание. Вы можете сделать так, что ваше тело будет творить чудеса, когда бы вы этого ни захотели, - с помощью проектирования. Или посещайте курсы психотерапии всю оставшуюся жизнь. Вам решать. Ладно, давайте сделаем перерыв на обед. Сколько времени здесь нужно, чтобы пообедать? Полтора часа хватит? Да, я хочу выйти на улицу и хоть на минутку перевести дух. [Смех.] Все вышли, один ты стоишь: "Я не в трансе. Сейчас я выйду из этой комнаты. [Смех.] Мне так весело!" А как весело будет потом! Когда будете переходить дорогу, не забудьте посмотреть по сторонам. [Смех.] Я хочу, чтобы вы стали более бдительны и начали больше слышать.
Часть 8
Лечу я тут на самолете. Сижу себе и вдруг вижу маленького мальчика в соседнем ряду. Его мать говорит ему: "Ну, скушай еще одну горошинку! Это не смертельно!" Я посмотрел на нее и рухнул прямо на пол самолета - бум! [Смех.] Поскольку я много занимался йогой и прочими вещами, я замедлил свой пульс примерно до восьми ударов в минуту и резко понизил свое кровяное давление. Ко мне подбежал какой-то парень, приложил руку к моему горлу, поднес к моему рту и зеркало и сказал: "Он мертв!" [Смех.] У мамаши тарелка так и выскочила из рук! [Смех.] Туг я подхожу к ней и спрашиваю: "Что случилось?" А мамаша такая: "Это все горошек! Горошек!" [Смех.] "Нет, - отвечаю я.
– Тут замешан другой овощ! [Смех.] Ту-ду-ту-ду-ду!" Дело не в том, что есть, а в том, чтобы ваш организм метаболизировал, усваивал это так, чтобы оно было полезным. Если вы заставляете кого-то есть горошек, который варили четыре с половиной года [Смех.], я думаю, что в нем вообще не осталось питательных веществ. Моя мать совсем не умела готовить. Она наливала в кастрюлю воду, кипятила ее и уходила, а возвращалась только на следующий день, когда вся вода уже успевала выкипеть. [Смех.] Зато она работала в ресторане, так что проблем с питанием у нас не было. [Смех.] Моя жена считает, что самая незаменимая вещь в готовке - это телефон. [Смех.] Мне это не мешает. Потому что, если моя жена где-то рядом, я тут же выключаю все электро-бытовые приборы. Но мы живем в Сан-Франциско, где любой ресторан доставит вам еду на дом. Обо всем позаботится парень в черном галстуке. Доставка обойдется вам всего лишь в 5 долларов сверх цены. Сан-Франциско - небольшой город. Более того, я звоню даже в те рестораны, которые не доставляют еду на дом, и заставляю их это сделать. [Смех.] "Что значит не доставляете? Я же не заставляю вас доставлять еду всем подряд! Я всего лишь хочу, чтобы вы приготовили то, что я вам сказал, и привезли это ко мне домой. [Смех.] Если не хотите доставлять сами, на худой конец вызовите такси - пусть они привезут. Но имейте в виду - я очень тороплюсь! И мы не хотим есть холодную еду. Так что все должно быть на высшем уровне! Иначе я всем расскажу правду сами знаете о чем. [Смех.] "Я не говорил, что знаю о чем. [Смех.] Но это фраза всегда отлично срабатывает. Они сразу: "Конечно-конечно. Но пообещайте, что не скажете ничего сами знаете о чем!" - "Идет. Обещаю". О чем шла речь - я понятия не имею. У каждого есть свои секреты. Могу даже догадаться, какого они рода.
Но я не мастер хранить тайны. Я все всегда всем рассказываю, причем весьма
неуместно. Вот почему родня моей жены со мной не общается. [Смех.] Они пытались было, но мне это не понравилось и я пресек это на корню. [Смех.] Они считали своим долгом, раз уж у меня такая профессия, рассказывать мне очень личные вещи. А я опубликовал про это статью в газете. [Смех.] А учитывая, что мой тесть работает в Вашингтоне, округ Колумбия, в Комитете по атомной энергетике или где-то вроде того... Он поверил мне то, что не предназначено для чужих ушей: "Это только между нами". "Ага!– ответил я.
– Между нами и всеми остальными жителями планеты Земля". Он подумал, что я шучу. Я не считаю, что секреты облегчают людям жизнь. Если ты не скрываешь это от самого себя, зачем делать так, чтобы другие могли использовать это против тебя? Клинтон допустил один очень серьезный промах, когда получил бразды правления, - он не сказал: "Это Овальный кабинет, а это комната для минета". Не знаю, как вы, а я... Когда у кого-то в руках ядерное оружие и право решать, посылать наших детей на войну или нет... Очень скоро они выдохнутся, потому что они слишком долго мастурбировали. Потому что я считаю, что если вам регулярно делают хороший минет... все политики должны больше времени посвящать минету, вместо того чтобы убивать друг друга. А начать нужно с такой вот проклятой фразы: "А что он скажет, если мы взорвем его народ? Если этого не сделаем мы, это сделает он". Помните того бомбардировщика на боинге, которого показывали по телевизору? Он летел и сбрасывал бомбы прямо в то окно. Он сказал: "Если вы пересечете линию смерти, мы вас уничтожим". У него были французские ракеты. Извините меня! Он что, накачался наркотиками? [Смех.] Первая ракета промазала на 54 мили. [Смех.] Вторая промазала на 52 мили на другой стороне. А целился он, позвольте заметить, не в один-единственный корабль, а в целый флот. Если ты не можешь попасть в целый флот, если ты промазываешь на 54 мили, я думаю, пора менять летчика. Кстати, вы когда-нибудь обращали внимание на то, что Кадафи... Каждый из этих уродов сидит в тракторе на тех же самых полях в той же самой позе. Вы не замечали? А я заметил. Все потому, что первым делом он вышвырнул из страны всех индийцев: ремонтных рабочих, комиссионеров. Если в этой стране что-то сломается, вот вам пожалуйста. Если у вас сломался холодильник -устраните неисправную деталь, и он снова заработает. Он был включен долгие годы, и теперь у него ничего не работает. Причина кроется в том самом тракторе. Поле всегда вспахано. Но вспахано вручную. Пока трактор не починят, он не сдвинется с места.
Вспомните журналы прежних лет. Жил-был один парень, из-за которого все в стране было неисправно. Тогда один полковник взял всего одну бомбу, чтобы заткнуть ему пасть. Бомбу, которая должны была влететь в его дом через окно. Если бы она попала в его дом, все было бы по-другому. Поэтому я думаю, что всякий раз, когда этот тип появляется в телевизоре и открывает свой рот, самое время запускать программу "Звездные войны". СО2-лазер испарит их прямо в эфире национального телевидения. [Смех.] А теперь скажите: кто хочет занять его место? Лучше предлагать хорошие идеи и отрицать. Я не верю в импичмент - я верю в инсценировку. [Смех.] Пора нам уже вмешаться и образумиться. Мне все равно, сделают ли президенту минет. Но мне не все равно, что фигура такого национального масштаба, как Кен Стар, вмешивается в личную жизнь людей, запугивает их и шантажирует. Как сейчас выяснили, он не упомянул Вайтвотера, потому что свидетеля Вайтвотера подкупили. Что, политика - грязное дело? Это уже давно не новость. Так повелось с незапамятных времен. Задолго до того, как Цезарь получил удар в спину. Люди издавна этим страдают.
Но сейчас, когда есть Интернет, куда нам открыт доступ, когда есть видеокамеры, используйте эту власть, пишите своим конгрессменам каждый день. Они это ненавидят! Зато считают все, что им приходит. Шесть с половиной тысяч писем приходит им ежедневно. Так что настало время сказать: "Деревьям - да, нечистотам -нет!" Залив в Сан-Франциско сейчас так загрязнен, что там нельзя ловить рыбу - ее нельзя есть. Но нас уверяют, что несмотря на то, что там ничего нельзя ловить и употреблять в пищу, все пока что в норме. Озеро Эри, что здесь неподалеку, было так загрязнено, что в нем ничего нельзя было увидеть - такая мутная была вода. А сейчас кто-то собирается разливать воду из этого озера в бутылки и продавать, хотя я точно не уверен. В Новом Орлеане считают, что любой глоток воды, который вы собираетесь выпить, уже прошел через шестерых. [Смех.] Не знаю, как вы, народ, а я не пью "Перри эй". К тому же меня сейчас беспокоит мой водоочистительный завод. Когда я собирался ехать Индию, меня стращали всем подряд. Но знаете что? У меня ни разу не возникло проблем с едой. Зато когда я вернулся в Лондон и остановился в лучшем лондонском отеле, я в первый же день заполучил пищевое отравление. Все это очень странно. А все дело в том, что если люди не поддерживают чистоту... Англичане ни черта не понимают в чистоте. А индийцы прекрасно в этом разбираются. Куда бы вы ни посмотрели, всюду выглядит бесхозным". На что они вам говорят: "Мы все вычистили. Мы каждый день драим это одной и той же тряпкой все чисто. А англичане говорят: "Все чисто!" - а вы смотрите и говорите. "Что значит чисто? Но это же. [Смех.] А примерно раз в месяц мы выбрасываем старую тряпку и берем новую. Ну, вы меня понимаете. Я отчетливо помню этот день - в этот день мы еще и моемся". [Смех.] Я даже на семинарах уделяю внимание этой проблеме. Мне приходится рассказывать людям, что мыться нужно каждый день. Потому что, когда мы с вами начнем заниматься тем, ради чего вы здесь, ваш обмен веществ ускорится. Через поры вашей кожи начнут выходить всякие разные штуки. Поэтому вам нужно заботиться о чистоте своей кожи, пить много воды и помнить: когда вы покинете эту комнату, все, что изменилось внутри вас, пребудет с вами и начнет набирать обороты. А между тем уже поздно. [Смех.] Увидимся через полтора часа. [Аплодисменты.]
Это было забавно! Я захожу и вижу людей, облаченных в униформу. Они все покупают костюмы в одном и том же месте, а к ним - одинаковые галстуки и одинаковые ботинки. Так вот, когда я вошел... Когда я вошел, мне показали, где какие службы находятся, провели мне небольшую экскурсию и показали мне -похоже, это было самое большое помещение с особо чистой атмосферой [для сборки точных приборов и т. п.], которое я видел за всю свою жизнь! С гигантскими лентопротяжными устройства. Кругом стеклянные стены. Все ходы и выходы перекрыты, чтобы не было ни единой пылинки. Людей там тоже не было. А снаружи были. Кругом сплошное стекло. Там было порядка 500 компьютеров. Парень впустил меня внутрь и указал на стекло. "Здорово!" - сказал я и прислонил руку к стеклу. В комнате тут же стало темно. [Смех.] Свет погас. Можно было различить только мигавшие красные огоньки. Двери в помещение с особо чистой атмосферой мгновенно захлопнулись. Так их запрограммировали на случай пожара. Все двери захлопываются и весь воздух выкачивается, чтобы компьютеры не сгорели. Не дай бог оказаться в этом помещении во время пожара! [Смех.] Как-то я работал в похожем месте, занимался разработками. Как только срабатывал автоматический пожарный сигнал, у вас было только пятнадцать секунд, чтобы покинуть помещение. Есть пожар или нет - воздух все равно выкачают и вы умрете. У нас работал один парень. Он говорил: "Ну, это не страшно!" [Смех.] Он работал в моей лаборатории. У него была белая лаборатория, которую было легко найти. Она была вся в горелых дырах. Мы делали лазерные голограммы, и этот товарищ поджигал себя регулярно. [Смех.] Входя, я всегда спрашивал: "Что-нибудь горит?" Все поднимали головы, и я говорил: "Что, опять Кентиган?" [Смех.] А они мне: "Видишь ли, он настраивал лазеры. Мы его предупреждали, что нужно всего лишь резко их ослабить, чтобы ничего не прожечь, все настроить, а когда понадобится сжечь голограмму - усилить их. Но в его голове это никак не укладывалось! Ему обязательно нужно было врубить на полную мощность, чтобы прожечь дыру в кирпиче. Потом он начал настраивать зеркала. Все пошло вверх дном и в конце концов у него загорелась задница". [Смех.] Я говорил ему: "А может, не стоит врубать на полную катушку?" "Да, но тогда эффект будет неполным", - отвечал он. "Хорошо, - говорю я.
– Тогда скачи вприпрыжку с дымящейся задницей". [Смех.]
Однажды кто-то подошел ко мне и задал мне вопрос о чьих-то семинарах по психологии. Я хочу озвучить свой ответ: если вы действительно подумываете о том, чтобы пойти на другой семинар, поговорите с тем, кто посещал его. Я не хожу на семинары по НЛП. Нашли у кого спросить! Могу сказать вам только одно: такой-то мне нравится, а такой-то - те, кто приходят ко мне после его семинаров, имеют обо всем искаженное представление. Можете мне поверить! Я люблю задавать в своих группах один и тот же вопрос "Если кто-нибудь скажет вам: "У меня депрессия", - что вы на это ответите?" И кто-нибудь обязательно скажет: "Из-за чего?" "А вот и неправильно!" - отвечаю я. "Неправильно?!
– восклицают они.
– Мы отстегнули пять тысяч долларов, чтобы научиться этому!" "Понимаете ли, - говорю я им.
– Ведь задача-то не в том, чтобы выдрессироваться, как тюлень. Вот таю "Знаете, у меня депрессия".
– "Из-за чего?" [имитирует звуки, которые издают тюлени. Смех.]" Задача состоит в том, чтобы думать, куда идешь. Это особенно важно в Технике человеческого проектирования. Потому что мы будем заниматься первой частью того, что я называю подготовишкой. Если вы сможете сложить все полученное на подготовишке в единое целое, все остальное будет проще простого. Я хочу, чтобы вы нашли среди присутствующих незнакомого вам человека. Сейчас мы займемся извлечением, как я это называю. Я хочу, чтобы вы задали целый ряд вопросов о первостепенных функциях человеческой деятельности. На мой взгляд, самая важная функция человека - это принятие решений. Люди должны себя стимулировать. Например. Раз вы находитесь сейчас здесь, значит, самостимулирование развито в вас сильнее, чем в других. Мое представление о спорте. Я люблю рыбалку, но я не зацикливаюсь на рыболовном крючке. Потому что стоит рыбе перекусить его - и отпуск безнадежно испорчен. [Смех.] Я люблю кататься на лодке и удить. Мне это по душе. Если мне хочется наловить рыбы, я ныряю под воду, хватаю рыб руками и убиваю их. По-моему, в этом больше смысла, чем в том, чтобы закидывать в воду леску в надежде на то, что рыба достаточно умна, чтобы ее обнаружить - это спорт скорее для рыбы, чем для людей.
Одно время я жил на Гавайях. Делать там особо нечего. Я дошел до того, что начал валить телефонные столбы. [Смех.] Я вообще гиперактивный товарищ. Я-то думал, что смогу отдохнуть, расслабиться, что-нибудь написать. Мне все время приходилось слушать истории про рыб. Они мне до того осточертели, что я решил, будто они наскозь метафоричны - ведь не может же быть, что жизнь настолько скучна! Мне так все надоело, что я приехал в аэропорт, чтобы сесть на самолет и улететь куда глаза глядят. Куда-нибудь, где хоть немного интересно, где люди занимались... Но когда я пришел в местную библиотеку... Я никогда не видел библиотеку без единой книги. А в той части Гавайских островов, где я поселился, выстроили библиотеку. Я вошел в эту библиотеку и спросил у библиотекаря: "Это что, новомодная библиотека? [Она существовала уже пятнадцать лет.] У вас есть журналы. Но где же книги?" Она мне отвечает: "У нас есть несколько". "Несколько?!" - изумился я.
– "Видите ли, у нас их не очень-то спрашивают".
– "Да что вы? А у нас в библиотеках спрашивают именно книги!" [Смех.] Там были только книги в бумажных обложках из супермаркетов и журналы. А еще несколько вещей типа "Над пропастью во ржи", "Тропик Рака" -короче, все, где упоминались сиськи. [Смех.] Скоро я оттуда уехал - не выдержал скуки и жары: температура почти не менялась. Я не могу, когда слишком жарко. Последние несколько лет лето было очень жарким. Прошлым летом я был в Лос-Анджелесе. Жара там стояла такая, что даже для Лос-Анджелеса это было слишком, -115 градусов по Фаренгейту каждый день. Солнце палило не переставая. В Палм-Спрингс было около 125 градусов. Люди умирали в своих трейлерах, пытаясь включить кондиционеры. Ох уж эти сборные типовые дома! Будь моя воля, я прицепил бы к ним колеса и уехал. [Смех.] Но делал я совсем другое - вставал, шел на семинары, выходил на улицу, шел по улице. Достаточно было пройти пять кварталов, чтобы загореть. Жара стояла по всей стране. Лишь кое-где было влажно. А этого я тоже не люблю. Разве что из окна поезда.