Шкатулка

Я буквально добежал до своего ряда. – А где дед? – сходу выпалил я соседу. Тот снял наушники.

– Чего?

– Да не чего, а дед где?!

– Какой дед?
– сосед начал удивлено оглядываться по сторонам.

– Как какой? Старый такой, белый, маленький, с бородой! Да мы же с тобой всю дорогу с ним летели! Ты что, не видел его, что ли?

– Ничего я не видел, - обиделся парень. – Я же не слепой. Не было тут никакого дела! Может, вам это приснилось?
– огрызнулся он.

Эка! Как это не было? Я впал в ступор и не знал, что сказать.

– Ладно, проехали – я уже ничего не понимал, но и чувствовать себя сумасшедшим по прилету домой, меня явно не устраивало. Подошла стюардесса.

– Ремешок пристегните, пожалуйста, - обратилась она ко мне.

– Девушка, простите, вы не видели, куда подевался старичок, который сидел рядом со мной? – безнадежно улыбнувшись, решил спросить я.

Девушка как-то хищно улыбнулась и глаза ее на мгновение загорелись зеленым огнем.

– А вы крокодилов любите?

– Что, что?

– Да ничего. Вы спрашивали про дедушку? Так он всегда тут выходит.

Грудь

Недавно с женой вернулись с отдыха. С моря. Точнее, с океана. Да все нормально. Океан на месте, теплый и нежный, солнышко светит, греет, загорит. Морепродукты, вино, гольф – все в наличии, и, даже, в изобилии. Спрашивается, зачем тогда про это писать, коли и так все хорошо? Так я об этом и не собираюсь. Тут дело совсем в другом. Ох, даже язык не поворачивается об этом говорить, но, чувствую – нужно, просто прёт. Если не выскажусь – что-то наверняка случится. Так вот, тема эта стара как мир – женская грудь. Глубокоуважаемая и обожаемая часть женского тела, которым природа обделили мужиков. И слава Богу! Да нет, вы меня не так поняли. Сама грудь, конечно, не проблема. А даже совсем наоборот. И это подтвердят миллионы мужиков. Всем понятно, что человек с возрастом, а особливо, после 40, начинает понемногу сдавать. Да, да, как это ни противно осознавать, мы потихонечку для себя, и гораздо быстрее для других, панически стареем. Конечно же, не совсем приятно сначала замечать пару седых волосинок, потом десяток, потом клок, а потом и полностью седую шевелюру. Но время идет своим чередом и, тяжело вздохнув, мы успокаиваемся. Женщины, к примеру, начинают их усиленно красить, проводя над собой массу цветовых и химических экспериментов, тем самым обнаружив в себе новые художественные и дизайнерские таланты, а мужчины просто плюют на приобретенное серебро на темени и, в итоге, проблемой ее не считают. Тем более, живем мы во время, когда лысина временно становится модным аксессуаром. А если еще и борода растет, то ты и вовсе в тренде. И не беда, что произрастает она как сорняк в степи – клочками с проплешинами, имея при этом неопределенный цвет и частоту. Главное – чтоб была! А уж о том, что ее нужно триммировать специальной машинкой – это вы о чем? Да ладно, и такие существуют? А сколько стоит? Чтоооо????? Да в гробу я видел! И так хорошо! Нет, не хорошо, и даже очень, очень плохо. Если не сказать, что просто ужасно! Но нам плевать. Тьфу на вас еще раз! Так и ходим до той поры, пока не сменится мода или (что менее вероятно), не дойдет, что вид наш напоминает юродивого под церковью времен Ивана Грозного. Тогда уж мы берем ножницы, бритву и… нет, не сбриваем. Точнее, сбриваем, но не все сразу. Частями. Кто знает, может, если оставить какую-нибудь часть этой убогой растительности, то и будет в самый раз! А ну-ка! Раз! Сбрею сначала по бокам. Нет, совсем плохо. Кошмар какой-то. А шкиперская? Видел в каком-то фильме – отлично смотрится. Так это ж без усов! А если только одни усы? А если под мушкетера? И так продолжается, пока, окончательно измучив свою физиономию, мы твердо решаем вернуться к прежнему облику. Вот так. А что, очень даже ничего. Просто отлично, даже помолодел! И на черта мне нужна была эта борода? Вот стану совсем старым, тогда и отпущу. Постареть всегда успеем! (Отличная фраза, надо бы запомнить). Да, не много вариантов для фантазий у мужичков под старость. Разве что, начать краситься? Да не дай бог! Видели мы и таких. Странно, но у женщин это в порядке вещей. Никто и внимания не обращает. Разве что, на ярко попугайно-разноцветных или лысых с тату во всю дурную голову. А еще, когда у них кончается краска или деньги, то по количеству сантиметров пробивающихся седых волос можно легко определить, когда у женщины настал кризис. Какой из них – финансовый, либо умственный, подскажут и дополнят детали одежды и выражение лица. Так вот одно из самых страшных явлений современности – крашеные мужички. Хотя, это гордое имя им уже не подходит. Наверное, больше – голуби, голубятники. Т.е., бывшие мужики, пытающиеся понравиться окружающим … действующим мужикам. Грустно. И как-то даже стыдно и неудобно за них перед женским полом. Редеют наши ряды! Но, не будем о грустном. В конце концов, это пока скорее исключение, чем правило. Впрочем, хватит о мужиках. Я ведь обещал о сокровенном – о женской груди. Так вот, братцы, все мы знаем, что это такое и как должно выглядеть. А почему? Видимо, потому, что тот, кому это видеть положено, в этом разбирается, а начинающий или непосвященный довольствуется картинками в лимитированных журналах и красивой грудью в некрасивых фильмах. И ведь ее эталон был принят практически законодательно во всем мире многие века назад и действует по сей день! Но вовсе не обязательно выставлять ее достоинства напоказ страждущей публике. Впрочем, если тебе, конечно, есть, что показать, а стыд и совесть в дефиците, то, наверное, все-таки, можно. Но, со скрипом. И где ж ее еще демонстрировать, как не на море с его манящими пляжами! Это именно то место, где, как говорится, за стыд и совесть с тебя не спросят и тут-то можно, наконец, показать то, что тебе кажется совершенством. Может, единственным в тебе. Ну, если и не совершенством, но уж точно очень привлекающим мужчин! И дамы к этому готовятся. Готовятся серьезно, как к экзамену. И правильно! Для большинства это действительно экзамен, сложный и ответственный. Как себя вести, чтобы не выглядеть глупо? Открыться полностью? Прикрываться частично или периодически? Приподнять случайно рукой или пусть висит? Да, задача не из легких. Особенно страшно в первый раз. Поэтому нужно подготовиться, а еще лучше - подготовить адекватную подругу, чтобы одной страшно не было. Одной действительно страшновато. Одна - это уже высшая лига, профессионализм выше уровня подиума! Но, с чего-то начинать надо. Сначала, конечно, с подружкой подальше от чужих глаз – надо попривыкнуть, потом уже, где иногда появляются люди, но не быки – не дай бог, реакция будет непредсказуемой. Ну, а потом уже можно и в толпу – пусть обсуждают, нам уже на них плевать с высокой кучи! И пусть смотрят, пусть знают, что я современная, раскрепощенная и очччень сексуальная девушка! Странно, но такими себя видят практически ВСЕ женщины, находящиеся на пляже без верхнего прикрытия! Надеюсь, вы меня правильно поняли – я сейчас говорю о дамах, отдыхающие топ-лесс, что в переводе значит, без насисьника. Удивительно другое. Это то, что мужики, если и обращают на них внимания, то, в лучшем случае, с выражением равнодушия, а в худшем – брезгливости! Да, да! Это именно так! Одетая женщина на пляже вызывает у мужчины гораздо большее возбуждение, нежели раздетая. (Еще одна интересная мысль!). Но сами разоблаченные дамы об этом, по-моему, и не подозревают! Караул! Куда мы катимся и как им раскрыть на это глаза? Ведь не поверят! Да, пляж - это такое место…. Вот я пишу, а в вашем разгоряченном сознании вертятся, крутятся эдакие щекочущие картинки, переключая вас на эротическое настроение. Если бы все было так просто! Дело в том, что сейчас вы представляете себе молоденьких загорелых красоток с бронзовым загаром (а может, и без него?), с точеной фигурой и упругой красивой грудью, прыгающих по бирюзовым волнам, или играющих в теннис, волейбол, либо просто праздно загорающих на лежаке, попивающим кай-периньо и томным взглядом через темно-зеленые линзы очков осматривающих мужское население пляжа. А вот и вы. Встаете в полный рост, крепкий, мускулистый, загорелый, расправляете плечи, как бы нечаянно поигрывая мускулами. Реагирует? Еще как! Взгляд ее останавливается на вас, больше она никого не видит. Заинтересованность – налицо! Цель достигнута. А мы ее не замечаем, делаем вид, что нам скучно, мы лениво закуриваем, потягиваем коктейль и ждем, как же будут развиваться события. А как? Да тут уж все понятно!... Ой! Куда меня занесло! Прошу прощения, немного задумался. Так о чем это я? Ах да, про грудь…. Так вот, не нужно себя обманывать. 90 процентов пляжных дам из ваших фантазий в реалии автоматически превращаются в… нет, даже и не думайте, что это дамы бальзаковского возраста! В бабушек! Да, именно, бабушек, а возможно, и прабабушек, которым, в лучшем случае, лет 70. Это еще свежачок, молодухи! В основном, это уже пра–пра бабули, которым просто повезло дожить до таких преклонных лет. И, такое впечатление, что чувствуют они себя очень даже комфортно, ни тени смущения или стыда за показ объекта из кунсткамеры. Да и здоровью их позавидует любая молодуха. Они потягивают пиво и коктейли, оживленно что-то обсуждая с себе подобными, попыхивая сигаретой. И слава богу! Будьте здоровы, бабушки! Но при чем тут мы? И, почему мы должны лицезреть этот кошмар, которые вы вывали у меня под носом? Я не могу и не хочу менять свое выкупленное за немалые деньги местоположение! Может, у них украли верхнюю часть купальника и им не на что его купить? Ничуть! Место на пляже стоит в два раза дороже всего комплекта. Значит, мы должны еще радоваться, что его нижняя часть, все-таки, еще зачем-то ей нужна? Ох, дал бы бог им ума оставить хоть ее! А вдруг внезапный приступ маразма? Прямо здесь, на пляже? Амнезия и прочие прелести старости? Господи, прости меня, но я даже не хочу это себе представлять! И ведь, если бы это были единицы! Так ведь, такое впечатление, что ты попал в дом престарело-сумасшедших на нудистском пляже! Чуть ли не каждая вторая пытается встать на твоем пути грудью со своим дочерна обуглившимся на южном солнце мумифицированным телом. Очки, шоры? Не помогают. Они уже начинают мерещиться, сниться. И, на фоне этой вакханалии изредка мелькнувшая упругая грудь редкой красотки уже кажется тебе миражом и не вызывает у тебя никаких ощущений, кроме испуга. Аппетит давно пропал, и ты подспудно ищешь на пляже одетых дам и, кажется, безгранично благодарен им за это. Лишь бы только не раздевалась. Ах, как эротично сквозь разрез легкой туники на долю секунды появляется ее щиколотка! Прелесть! Сердце просто замирает от восторга! А какая походка, грация! За тонкой материей угадываются прекрасная фигура, попа, грудь(!). Ой, опять грудь? Хоть бы она не разделась! Ну, по крайней мере, не снимала лифчик! И вот, незнакомка сбрасывает на песок платье, и… все! Все мои фантазии моментально рассеялись при появлении обнаженных частей тела. Я отворачиваюсь. Мне не интересно! Может, это я какой-то неправильный, старый и все индивидуально воспринимаю? Да нет, это вряд ли. Жена наклоняется и тихо говорит мне на ухо: « У меня такое впечатление, что голубыми не рождаются, а становятся, наглядевшись на бабушек без лифчиков». (Отличная мысль и фраза!). А, может, я был не в том месте и не в то время? Так, вроде бы, все, как обычно: приличная европейская страна, начало сентября… Нет, все правильно. Может, изменилось мое восприятие? Так ведь раньше никто и не выставлял эти «прелести» всем на обозрение. А, может, это такая мода? Точно! Это она во всем виновата! И нечего винить в этом умудренных опытом, седовласых и благородных пожилых дам. Вовсе не их это вина. Они просто жертвы моды! Ну, почему они должны от нее отставать? Кстати, радует, что этот модный зигзаг не коснулся молодежи. Слава богу! Ведь, если подсчитать процент «разоблачившихся» бабулек и девочек, то счет будет 10 : 1 в их пользу!

Не знаю, что еще можно сказать по этому поводу? Наверное, попросить моду придумать бабушкам глухие купальники, вроде космических скафандров с костюмчиками, типа ОЗК (общевойсковой защитный комплект). Или же, все-таки, надеяться, что грудной маразм – это явление временное? Ведь рассчитывать на восстановление памяти или разума в таком возрасте – дело дохлое. Значит, будем, все-таки, просить моду и… врачей! Да, и не забыть бы, себе записать (а то, боюсь, не запомню), напомнить жене в преклонном возрасте, чтобы на пляж надевала закрытый купальник. А вдруг, эта мода к тому времени еще сохранится!?

Рига - Москва

Новый год в Риге прошел отлично. Все было чинно, благородно. Все запланированные мероприятия выполнены, все незапланированные блюда приготовлены, а все неплановое количество вина выпито. Настала пора прощаться с гостеприимными хозяевами. Мы с Инной не спеша собрали вещи в ожидании выезда в аэропорт, а наши друзья и практически родственники, Ингрида и Арвид очень своевременно предложили нам перед отлетом заехать пообедать в ресторанчик. Что мы и сделали с великим удовольствием. Еда была простая и вкусная, что полностью соответствовало самому виду ресторанчика. Так вот, плотненько пообедав и запив его хорошим вином, мы выдвинулись в аэропорт. Позже вы поймете, почему я упомянул наш своевременный обед. Жалко, но пора лететь домой. Хотя, если честно, по дому мы уже успели соскучиться и с нетерпением ждали возвращения в Москву. Погода в Риге стояла отменная. Много- много пушистого свежевыпавшего белого снега, небольшой минус на градуснике, тишина и постновогоднее ленивое спокойствие на улицах придавали душе какое-то умиротворение и душевное равновесие.

Да, рановато мы, все-таки, приехали в аэропорт. Ну, да ничего. Главное, не поздно. Пройдя до боли знакомую процедуру регистрации и проч., мы наконец-то добрались до зоны прощания. Обменявшись искренними словами, нежными поцелуями и пустив скупую слезу, мы, наконец-то распрощались. Короче, все шло своим чередом. Терминал был абсолютно новый, с иголочки. Единственным недостатком его было то, что растянулся он на пару километров. Тогда нам казалось, что это был самый большой минус в процессе перелета. Мало того, наш гейт еще и оказался самым последним в терминале, но какая уже разница, коли через пару часов мы будем дома!

– Позвони-ка Салиму, - сказала Инна. Салим – это наш нештатный водитель-таджик, по случаю прилипший к нам как таксист. Парень лет тридцати со своей Альмерой. Нам он понравился своей безотказностью и ценой на проезд, вот мы и пользовались его услугами, когда была необходимость. Время нашего прилета в Шереметьево было 22.35 5 января. Отлично. К 12 ночи точно будем дома, сможем нормально выспаться, днем приготовим что-нибудь вкусненькое, пригласим друзей и сможем вместе встретить Рождество! Короче, можно расслабиться и получать последние кусочки удовольствия от Латвии. Где-то за полчаса до отлета нас пригласили на посадку. Народ с доброжелательными и довольными физиономиями не спеша прошелся до трапа, благо, самолет стоял в десятке метров от выхода. Ветер, однако. Но это все ерунда по сравнению с тем, что нас ждет в Москве.
– 27 градусов! А я в легкой курточке…. Ну, не беда. Салим обещал не опаздывать. Расположившись в кресле самолета, я с удовольствием вытянул ноги, крякнул от удовольствия и прикрыл глаза. Надо покемарить. Лететь-то всего 1 час 20 мин. Сон пришел почти сразу. Перед глазами проплыли Арвид с Ингридой, их теплый дом, снег, наша квартира в Москве, уют и блаженство. Открыв глаза, я с сожалением констатировал, что наш самолет до сих пор стоит на месте, жужжа движками. Громкоговоритель невнятно бурчал дежурные приветственные слова. Значит, сон мой длился всего несколько минут. Жаль. А так хотелось проснуться уже в полете, да, к тому же, чтобы, открыв глаза, слышать, что наш самолет пошел на снижение, что нужно друг к другу пристегнуться…

Однако, часы показывали, что время вылета уже 5 минут как прошло.

– Опаздываем, - недовольно пробурчал я. – Надо бы предупредить Салима, чтобы не мерз в машине. Я сделал звонок, сказав, что перезвоню непосредственно перед вылетом. Сидим дальше. Каждый занимается тем, чем обычно занимаются в самолетах перед отлетом. Кто читает, кто-то пытается заснуть, кто-то истерично хохочет. Это сзади молодые ребятишки. Два юноши и девочка. Совсем молоденькие, лет по 18-19. Девочка сидит посередине и прется от того, что является центром внимания со стороны своих кавалеров. Ребята пытаются острить, а она ржет во весь голос, тем самым, провоцируя мальчиков на новые подвиги в их студенческих анекдотах и несмешных шутках. Прыщавая девочка ржет что есть силы и очень громко. Я периодически оборачиваюсь, пытаясь хоть взглядом остудить ее возбуждение, но, по-моему, все тщетно, и я решаю оставить тяжелую артиллерию в форме строгого замечания на потом. Пусть пока ржет. Впереди сидят дама с мамой. И еще кто-то. Дама лет этак 35-36, блондинка с ярким макияжем, в длинной шубе, отдаленно напоминающей бобра. Взгляд хищный, ищущий. Явно не замужем. Хотя, была точно. Теперь приходится поддерживать форму. Перспектива прожить вместе с мамой до конца чьей-то жизни явно ее не привлекает. Мамаша маленькая пожилая женщина тоже с боевой раскраской и в парике. Могли бы найти парик и получше. За километр видно. Справа от меня через проход сидит мужичок, очень похожий на моего товарища. Вид независимый, сосредоточенный. Такой вид должен показать окружающим, что человек он самодостаточный, серьезный и умный. Хотя, в большинстве случаев, это правда далеко не по всем критериям. Да и одежка явно не тянет на крутизну. Прикрытая вышедшей из модой кофтой с буковкой R на грудях, она, таки, выдает в мужичке обычного командировочного инженера, налаживающего какую-нибудь аппаратуру или производственную технику. Мы сидим в 12 ряду. По диагонали позади, в 15 ряду сидят пара мужичков среднего возраста. Лет так 45. По-моему, выпивают. Хотя, вид приличный. В дешевых костюмчиках и черных советских ботинках. Все остальные пока – серая людская масса, как впрочем, и мы для них. Кстати, что же мы не летим? Тут самолет дернулся пару раз и покатился вперед. Ну, слава богу, поехали! Только опаздываем уже капитально! Ладно, Салиму позвоню попозже, как выедем на взлетную полосу. Не успел я откинуться на спинку кресла и расслабиться, как он остановился. Ну, мало ли что? Тут послышались очень странные звуки, издаваемые нашим ковром-самолетом. Они напоминали дедушкино кряхтение и звуки унитаза с посетителями. Это продолжалось минут 15. Все недоуменно переглядывались, но никто, почему-то не смеялся. Становилось грустно и немного тревожно. Хотя, все абсолютно…ну, или почти абсолютно точно не сомневались в том, что все будет хо-ро-шо! Пассажиры напряглись и ждали. Полчаса, час. Наконец, блондинка впереди (уже без шубы) отстегнулась, категорически откинула волосы назад, и смело пошла в сторону стюардесс. После нескольких минут, она вышла из-за шторки и тут же попала в объятия первых рядов. С преимущественным видом она что-то разъясняла привилегированному классу, затем, с видом победительницы двинулась к своему месту. Но не села, а встала вполоборота ко мне, явно давая понять, что готова поделиться эксклюзивной информацией. Ну, и делись! – И что там приключилось? – я, конечно, не выдержал. – У них что-то там с мотором, - снисходительно ответила блондинка, после чего, получив свою порцию внимания, уселась на место. В салоне началось хаотичное движение. Все что-то обсуждали и что-то друг другу передавали по испорченному телефону. Когда же волнение масс достигло критической степени (а это когда все встают, начинают бродить и будоражить окружающих, периодически вскрикивая «Безобразие! Хоть бы какая информация! Стоим уже 2 часа!» и т.д.), из-за шторки вышла старшая стюардесса, худощавая блондинка лет под сорок, с уставшим лицом, и громко объявила: - Кто тут паникует? На пару секунд воцарилось шоковое молчание. Однако тут же оно сменилось шквалом возмущения, который чуть не снес несчастную с ног. Разобрать что-то было невозможно. Но достаточно просто было угадать суть. – Кто?!!! Мы! Мы все паникуем и все возмущены!

Худая старшая проводница, видимо, была к этому готова и тут же остановила поток ругательств одним движением руки. Все испуганно умолкли.

_ У нашего самолета не заводится правый двигатель. Вам как лучше – чтобы он не заводился на земле, или в небе?

Вопрос был убийственно резонный и все разом осели в свои кресла.

– Так вот, - продолжала старшая. – Нужно потерпеть. Сейчас придут инженеры и, после этого мы сможем вам сказать что-нибудь более конкретное.

Народ скис, но немного успокоился. Хотя, фраза о неисправном двигателе отчетливо засела в наших измученных и бессонных головах. Собрав последние силы, все набрались терпения и затаились в своих норах. Даже прыщавая девочка перестала хохотать за спиной. Мы терпеливо настроились ждать. Кто-то пытался заснуть, кто-то читать, кто-то тупо смотрел в иллюминатор на неподвижный пейзаж и мечтал о теплой постели в своем доме. Так прошло еще около часа. Наконец, за шторкой бортпроводниц началось какое-то движение и звуки. Все насторожились и глазами прожигали дыру на заветном месте, за которым скрывалась правда. Наконец, из-за шторки, как из-за кулис эффектно появилась старшая бортпроводница и гордо заявила без микрофона: - У нас все нормально!
– ожидая, видимо, грома аплодисментов, а может, и цветов. Не угадала. Все напряглись еще больше.

– Что нормально? – угадывался единственный вопрос сквозь гул голосов. – Все нормально!
– блондинка была несколько обескуражена подобной реакцией. – Все нормально, - повторила она. – Сейчас мы заведемся и полетим! – блондинка беспомощно улыбнулась, все же, тщетно рассчитывая на нашу благодарность за столь радостное известие.

– А что же, все-таки, было с мотором? – общий вопрос повис в воздухе.

– А ничччего не было, - споткнулась старшая. – Все хорошо! Успокойтесь и займите свои места. Мы заводимся и взлетаем! – уже более уверенным и официальным тоном. Вот тут-то все и началось!

– Кккккккак вылетаем? Куда? На несправном двигателе? Никуда мы не полетим! У меня дети (жена, теща, беременная жена…). Давайте другой самолет! Мы не самоубийцы! – Ну, и все в этом духе. Шквал негодования загнал старшую блондинку обратно за шторку, из-за которой через несколько секунд вышел среднего роста мужичок в форменном костюме Аэрофлота. Не сказал бы, что в его лице была уверенность и мужество, но послушать его мы, все-таки, согласились.

– Уважаемые пассажиры! – он поднял руку вверх, призывая к вниманию. Мы немного притихли. – Я командир корабля, Алексей Фоминов. Наш самолет абсолютно исправен, и сейчас готов к взлету. Беспокоиться не о чем.