Смех - лучший помощник в браке. Секреты жизни, любви и брака

Кроме идола счастья мы почитаем еще и идола легкости. Но когда дело доходит до настоящих свершений, простых путей не существует. Особенно это верно, когда речь идет об отношениях. Отношения, подобные браку, требуют огромной отваги и невероятной преданности. Тут нечему удивляться, мы знаем, что это так. Ничто достойное не происходит без наших усилий. Начиная от поддержания физической формы и до получения квалификации искусного повара — все это требует тяжелой работы.

Когда мы пытаемся соединить две жизни в одну, могут возникнуть огромные трудности. Просто попробуйте втиснуть двух людей в одни джинсы или слить два молочных коктейля из Макдональдса в один стакан. Любое «соединение двух в одно» требует некоторого давления, некоторого компромисса, некоторой гибкости. С браком все точно так же, и даже больше. Это дело не для слабых духом — для этого нужны сила воли, упорство и преданность.

Выбирая ориентиры в жизни, люди во всем мире все больше отказываются от таких принципов, как смелость и преданность. Многие склонны отдаваться во власть чувств и, в общем и целом, преданы только комфорту и легкости. Когда двигаться вперед становится нелегко, большинство предпочитают просто остановиться.

Однако склонность во всем подчиняться чувствам не может не вызвать проблем в таких сложных отношениях, как брак. Почему? Потому что чувства очень шатки и неустойчивы. Вполне естественно, что ваши чувства по отношению к жене время от времени будут меняться. Если вы полностью отдались во власть этих неустойчивых чувств, вам придется туго. Как говорится, иногда чувствуешь себя как огурчик, а иногда — как овощ. Именно так ведут себя чувства: иногда хочется быть милым, иногда — нет; иногда хочется прощать, иногда — нет; иногда кажется, что влюблен, иногда — нет. Если, желая сохранить преданность своему браку, вы отказываетесь от принципов как от чего-то холодного и неромантичного и решаете подчиняться исключительно чувствам, вы, по существу, заявляете, что хотите только мягкой, комфортной и легкой жизни. Мы любим легкость. Мы поклоняемся ей.

Вы женились, чтобы жизнь стала полнее, проще, лучше — так? Нет, не так. Правда в том, что раздражение и неудобство ворвутся в вашу жизнь на следующее же утро после свадьбы. Если вы привыкли жить чувствами, вместо того чтобы жить в соответствии со своими обязательствами, вам в голову будут приходить темные мысли: «Может быть, это ошибка ?» В начале семейной жизни такие мысли обычно удается подавить, но они имеют тенденцию скапливаться под ковром ваших отношений. И если под ковром не подметать, можно не сомневаться, что когда-нибудь вы обязательно споткнетесь и очень больно ударитесь.

Разочарование

В начале любых отношений уровень желания и надежды так высок, что они развиваются практически на автопилоте. Но со временем в дело вступает разочарование, а желание с надеждой начинают потихоньку улетучиваться.

В таких близких отношениях, как брак, у нас есть множество возможностей разочаровать друг друга, и супружеская война может начаться по любому поводу. От простого «Я думал, это будет по-другому» до серьезных различий в воспитании, ценностях, отношении к деньгам, характере, мотивации, профессиональной этике и сексуальном темпераменте. Случается, что люди ведут себя оскорбительно просто потому, что когда-то в прошлом испытали сильную эмоциональную боль и теперь защищаются, боясь пережить ее снова. Если приблизиться к раненому животному, оно поведет себя непредсказуемо. Люди с эмоциональными ранами поступают так же.

Когда в мой офис пришли Джим и Лори и я узнал, что они собираются «закрыть лавочку», я был просто ошарашен. Со стороны они казались прекрасной парой. Веселые. Общительные. Активные. Но втайне от всех они вели друг с другом настоящую войну. Основные причины этой войны крылись в том, что они росли в очень разной обстановке.

Джим вырос в доме, где оба родителя разговаривали тихо и повышали голос только в самом крайнем случае. Если в доме Джима кто-нибудь повышал голос, это значило, что он рассвирепел сверх всякой меры. Лори, напротив, выросла в большой семье, где приходилось орать просто для того, чтобы во время семейного обеда тебе не забыли передать еду с того конца стола. Тишина в доме Лори водворялась в единственном случае: когда все были очень, очень злы друг на друга.

Когда между Джимом и Лори возникали разногласия, требующие обсуждения, Лори, естественно, повышала голос. А Джим думал: «Елки-палки! Я, пожалуй, лучше помолчу. А то она совсем из себя выходит!»

Джим молча покидал комнату и думал, что спасает ситуацию. А Лори тревожилась: «Почему он не хочет со мной разговаривать? Почему он так разозлился? Наверное, он меня ненавидит».

Они понимали друг друга абсолютно неверно.

К счастью, они догадались прийти ко мне и поговорить об этом. Многие пары просто не желают никому рассказывать о своих ссорах. Не желая работать над тем, как лучше понять друг друга, они покупаются на старую басню, думая, что если они такие разные, значит — не созданы друг для друга.

Нужно пересмотреть наши взгляды на различия между нами. Мы должны быть умнее, снисходительнее, мы должны ценить уникальность нашего супруга и то, чем он отличается от нас. Хотя порой это не так-то просто.

20

Миф о разводе

Есть немалая доля радости в ранних супружеских битвах. Те, у кого «все получилось» в браке, говорят, что от ранней поры семейной жизни у них осталось горько- сладкое ощущение. Но они добавляют, что в конце концов сладкое перевесило горькое. С этим согласны и ученые. Вот что обнаружилось в последнем исследовании, проведенном командой ведущих семейных психологов под руководством социолога из Чикагского университета Линды Уэйт. «Две трети не слишком счастливых супругов, решивших сохранить брак, сообщают, что спустя пять лет их брак стал счастливым. Более того, чем несчастливее был брак, тем более существенные изменения он претерпевал впоследствии. Среди тех, кто решил не разводиться, хотя оценивал свой брак как очень несчастливый, почти восемь из десяти через пять лет сообщали о счастливой супружеской жизни»^[49].

Далее исследователи говорят, что в Америке существует своеобразная «презумпция развода». Люди считают, что перед ними стоит выбор: либо остаться в неудачном браке и быть несчастными, либо развестись и стать счастливее. Но данные социологов не подтверждают этой презумпции. Вопреки распространенному мнению, нет никаких свидетельств того, что несчастливые супруги, выбравшие развод, будут впоследствии хоть сколько-нибудь счастливее тех, кто остался в браке! Развод ни в малейшей степени не уменьшает симптомы депрессии, не поднимает самооценку, не повышает уверенность в собственных силах и вообще не улучшает ни один из тех двенадцати параметров, по которым оценивается психологическое благополучие. Даже те, кто потом женился снова, в целом оказались не счастливее тех, кто остался в первом, казавшемся несчастливым браке. Иными словами, научные данные подсказывают, что несчастные люди остаются несчастными — и точка. Состоят они в браке или нет, не имеет значения.

Доктор Уэйт заключает: «Люди остаются в браке не только ради детей... Полученные нами результаты наводят на мысль, что преимущества развода сильно преувеличены». Вы думаете, что, избавившись от стресса, связанного с несчастливым браком, вы улучшите свое самочувствие. Но на деле развод принесет вам больше стресса, чем вы ожидаете. Тяжесть разрыва отношений с партнером, реакция детей, возможные разочарования и огорчения, связанные с оформлением опеки, алиментами и порядком посещения детей, финансовые проблемы или проблемы со здоровьем для одного или обоих партнеров. И к тому же — новые отношения, которые все равно не сделают вас счастливыми.

Если вы думаете, что брак — одно сплошное блаженство, вас ждет большое разочарование. Не то чтобы в браке совсем нет блаженства — еще как есть! Но до того как наступит блаженство, вам придется пережить не одну блажь. Супружеское блаженство — результат борьбы с супружеской блажью. А это, прежде всего, тяжелая, утомительная работа — работа на износ. Брак становится счастливым не потому, что супруги так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те места, где они не ладят. Совместная жизнь с другим человеком таит в себе множество скользких мест, над которыми приходится работать. Это и финансовые проблемы, и неудачи на работе, потеря работы и следующая за этим депрессия, и проблемы с детьми, а порой даже и измены. Все это может быть очень разрушительным. Но может и не быть.