Смех - лучший помощник в браке. Секреты жизни, любви и брака

Я знаю, что в современном мире есть миллионы несчастных супругов. Может быть, вы — один из них. Но несчастные супруги несчастны потому, что большинство из них игнорируют (или просто не помнят) собственные ошибки в отношениях. Надежда для проблемных браков есть — даже если сердце ваше разбито и вы окончательно запутались. Равно как есть и связь между тем, что вы вкладываете в свою семью, и тем, что вы получаете от нее.

Сама идея необходимости изменения собственного поведения для достижения лучших результатов в браке иногда вызывает у людей искреннее недоумение. Они склонны думать, будто их брак должен быть хорош просто потому, что брак вообще должен быть хорош. Просто потому, что они просили об этом в своих молитвах. Им кажется, что их брак должен быть хорош потому... ну, просто потому.

Мой друг-юрист сказал мне как-то: «Мой первый брак зашел в глухой тупик. Я чувствовал, что я прав, а она — нет, и я вышел из игры. Я женился снова и заметил, что во втором моем браке начинает происходить то же, что и в первом. Сначала я подумал, что опять ошибся в выборе, но все-таки решил изменить то, как я живу, а не своего партнера. Я повернул все на сто восемьдесят градусов. Я люблю мою вторую жену, и теперь я понимаю, что мог бы так же любить первую. Я мог бы избежать всего этого ада с разводом и созданной им бесконечной неловкости — особенно в том, что касается детей».

Брак не должен причинять боль. Изначально, брак — Божественная идея. С первого взгляда кажется, что это потеря: два приравниваются к одному. Возможно, именно поэтому многим мужчинам трудно на это решиться. В конце концов, с точки зрения логики чисел, если два становятся одним, обычно это означает, что одно умирает. И надо сказать, что это не так уж далеко от истины. Двое должны умереть для себя, чтобы стать действительно одним, а это довольно пугающая перспектива. Но чудесная природа брака в том и заключается, что одно в конце концов оказывается больше, нем сумма элементов. Брак был создан Богом, чтобы расширить опыт человека.

Значит ли это, что брак — бесплатный билет в счастье? Не в этой жизни. Вы всегда получаете от брака ровно столько, сколько вкладываете в него. Большинство неженатых людей даже не представляют себе, чего это стоит — заставить брак работать. Им кажется, что брак «сработает» сам по себе, стоит только найти «правильного человека» или подождать «подходящего случая». Они сильно недооценивают плату которую им придется внести за переход из состояния независимого эгоцентрика в состояние неэгоистичного семьянина, зависящего от своего партнера.

Брак — процесс, а не результат. Брак — вовсе не радость в упаковке, которая включается сама собой, стоит вам сказать «Да». Это путешествие, наполненное сюрпризами и парадоксами. Оно может привести к боли и разочарованию, а может — к чуду и самореализации. Брак действительно может быть чудом. Но для этого требуются тысячи «Прости», сотни тяжелых разговоров, множество бессонных ночей и мрачных дней, а также готовность до бесконечности убивать в себе эгоизм. Вам придется приобрести огромную мудрость и накопить столько терпения, упорства и силы воли, сколько может вместить ваша душа.

Если вы лишились иллюзий насчет своего брака, не отчаивайтесь. Не торопитесь из-за кажущейся несовместимости распрощаться с тем, что имеете. Противоположности часто притягиваются друг к другу в браке. Частенько мне приходится слышать, как какой-нибудь влюбленный говорит что-нибудь вроде: «Ах, пастор Марк, есть в этом человеке что-то особенное!» Обычно я отвечаю: «Конечно, она же твоя полная противоположность!»

Обычно нас привлекают те, кто думает не так, как мы; любит и нуждается в любви не так, как мы; обладает другими достоинствами и недостатками, несет в себе другие таланты. Например, он более логичен, в то время как мы эмоциональны, ну и так далее. И это хорошо, потому что противоположности позволяют достичь идеального баланса. Один из партнеров может быть чуть более ригидным и строгим, а другой — более терпимым и гибким. Тогда возможно достижение определенного баланса и равновесия.

Однако чтобы принять наши различия и заставить их гармонично работать (вместо того чтобы всякий раз поддаваться импульсу укокошить партнера), требуются серьезные усилия и готовность идти на компромисс и/или уступать. Вся соль хорошего брака не в том, чтобы достичь совместимости (это не так уж сложно), а в том, чтобы найти способ справляться с несовместимостью. Нам не обязательно смотреть на все одинаково, но нам необходимо смотреть в одном направлении. В направлении отношений, исполненных любви и взаимного удовлетворения.

Научившись этому, мы заметно поднимем свою человеческую ценность. Когда мы уступаем другому или оставляем свое «я» и свой эгоизм, чтобы сосредоточиться на партнере, мы растем над собой. Хорошая и в то же время плохая новость заключается в том, что брак постоянно подбрасывает нам возможности научиться приспосабливаться.

И, как будто всего этого мало, нам еще приходится постоянно справляться со стрессом ежедневного совместного существования (белье валяется на полу, а не в корзине, в раковине полно грязной посуды, рулон туалетной бумаги раскручивается не в ту сторону, обогреватель включен или, наоборот, выключен, в раковине остались волосы). Все это может казаться неважным, но способно внести в отношения серьезное напряжение. Такие вещи требуют от обоих партнеров готовности приспосабливаться и идти на компромисс. А это, в свою очередь, может развить в вас великодушие, или привести к холодной войне.

Если вы найдете в себе силы преодолеть различия и сопутствующие им конфликты, то в конце этого радужного пути вас ждет суперприз — истинная близость. Место, где вы поняты и понимаете, где вы можете быть открыты и наги без стыда. Место, которое называется брак. Я уверен, счастливый брак достижим для каждого, кто готов за него бороться. Борьба за брак — не вопрос вашего выбора. Можно либо бороться за собственный брак, либо бороться друг с другом — и точка.

Развод на продажу

Многим ожесточенно конфликтующим супругам кажется, что развод обещает им спасение от раздоров, новое начало, надежду новой любви, что-то вроде «кнопки перезагрузки» всей их жизни. Многие покупаются на утверждение, что разрыв брака — достойный путь решения семейных проблем.

«К тому же, — думаете вы, — так всем будет лучше, а дети смогут с этим справиться — они вообще быстро со всем справляются». И вам не надо будет долго искать поддержки у окружающих. Любящие вас люди с радостью дадут вам поплакаться им в жилетку, они же хотят, чтобы вы чувствовали любовь и поддержку Но не спешите идти на поводу у своей личной группы поддержки. Они необъективны, они пытаются защитить вас, спасти вас. Такие люди обязательно поддержат вас в вашей решимости разводиться, если им кажется, что вы страдаете в браке.

Но мы переоцениваем развод. Большинство отказываются признавать, что развод наносит долго не заживающую рану. В противовес общепринятым утверждениям, статистика свидетельствует, что дети не так-то просто переживают развод родителей. «Эффект обесценивания» причиняет им эмоциональную травму от которой они будут страдать всю жизнь. К тому же разведенные менее здоровы и более несчастны, а также более подвержены риску злоупотребления различными веществами. Разведенные женщины втрое больше подвержены депрессии. Развод значительно снижает уровень жизни человека. Если верить статистике, развод — единственный надежный путь обеспечить себе, своим детям и внукам жизнь на уровне бедности или ниже, причем на всю жизнь^[50].