Смотрящий. Блатной романс

Гремя по кафелю костылем, инвалид приблизился, с благодарностью принял фугас и влил в себя не меньше четверти.

–  По гроб тебе обязан!
– выдохнул он вместо того, чтобы закусить.

–  Запомни свои слова, - благосклонно принял присягу Шрам.
– Только слов мало.

–  Хочешь долю в кабаке?
– по-армейски, без обиняков, от всего сердца предложил спасенный.

–  Мне с тебя не доля нужна, - устало улыбнулся Сергей.
– Мне надо, чтобы когда я о чем-нибудь попрошу, ты выполнил, не раздумывая. А уж моя забота, чтобы тебе от этого кисло не стало.

–  Я же сказал: по гроб тебе обязан.

–  Это точно, - забрав ополовиненную бутылку, Шрам нагнулся над блондинчиком и первым делом вернул нагло заныканную справку о досрочном освобождении. Затем Сергей от души полил водкой свергнутого вождя и за волосы притянул его безвольную башку.
– Ты вроде в вузе учился?

– Не ради одноногого так жестоко проучил пацанов поздний гость. Он ведь ради того и заявился в Вирши - учить оборзевшее бычье.

–  До третьего курса, - боясь, что снова станут бить, без запинки сознался блондинчик.

–  А на кого учился-то?

–  На адвоката,- сознался блондинчик, извиваясь по полу длинным дрессируемым червяком.

–  Ненавижу адвокатов, - вздохнул Шрам и за загривок поставил блондинчика на ноги.
– Сперва ты вернешь должок. А потом, если из Виршей не уберешься, в бетон закатаю!
– не путая, а именно ставя в известность, сообщил Шрам и отпустил низвергнутого беспредельщика.

Без поддержки тот снова рухнул - ноги не держали.

–  Этих, - кивнул Шрам афганцу на вновь упавшего Пырея и отметеленного арматуриной Стакана, - в прикуп забирай. Поквитайся недельку в подвале, а отведешь душу - выпусти. Со второго тоже клятву стряси, что из города уберется. А этого,- Шрамов махнул почти пустой бутылкой в сторону Лехи, - я себе оставлю. Мне подсобный рабочий пригодится.

И как стоял, внезапно пнул со всей дури дверь. Она распахнулась, а подглядывающий в замочную скважину банщик полетел кувырком. Шрам вволок жирного индюка за шиворот в зал:

–  Показывай!

–  Что показывать?
– проблеял дрожащий банщик. Похристосовавшись с дверью, половина его раскормленной рожи постепенно начала вспухать и приобретать желто-фиолетовый колер.

Сергей не стал отвечать на глупый вопрос, а только замахнулся. Как бы чтобы дать звонкую оплеуху.

–  Понял-понял!
– пуще задрожал банщик. Угрем проскользнул мимо страшного Шрама и с натугой отверз сидячую половинку дивана.

Под ней в ящике для барахла обнаружился небольшой арсенал - пяток гранат «эргэшек», газовый расточенный под мелкашку ствол, штык-нож и груда долларов россыпью. По прикидке тысяч пять.

Лехе и Стакану провал нехитрого тайника оказался до лампочки. Они смирно лежали в позах, в которых их оставили. Стакан пока не подавал признаков жизни, Леха жалобно постанывал. Блондинчик же от бессильной злобы зашипел, как обоссанный костер, и его пришлось пнуть. В воспитательных целях.

–  Вижу, злобу затаил. Надо бы тебя кончить, да цемента поблизости нет, а я за свои слова отвечаю,- огорченно вздохнул Шрам.- Приходится начинать почти безоружным,- огорченно вздохнул Шрам.
– Жаль. Я рассчитывал на большее, - в третий раз огорченно вздохнул Шрам. Не жизнь, а сплошные обломы.

–  Слышь, как тебя?… - несмело напомнил о своем присутствии ветеран.
– Если надо, я хоть стингер достану.

–  Меня зовут Сергей Храмов. Для тебя - просто Храм, - мыслями уплыв куда-то далеко, назвался Сергей.

–  Слышь, если ты такой крутой… В этом городке есть много людей, которым надо помочь.

–  Поможем, - устало улыбнулся Сергей.- Какие наши годы?

Так в команде Шрама появились два первых человека - Александр Павлович и Леха.

Глава 3

Что мне Арктика с Антарктикой?

Не озябла бы душа.

Много ль надо арестантику

Чифирнуть для куража?

Что мне Арктика с Антарктикой,

Джезказган, Караганда?…

Я по жизни был романтиком.

Вот и вся моя беда.

В глазах дядьки Макара плясали веселые бесенята, губы загодя кривила усмешка, дядька Макар травил байку:

–  …Перед посадкой стюардесса, як трэба, объявляет: «Громадяне пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Ну, народ начинает пристегиваться. Однако в пэршому ряду сидит хлопчина и внаглую плюет на это разумное требование. Стюардесса, уже только для парубка, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Той ни бы глухой. Тогда дивчина говорит персонально ему: «Громадянын! Пристегните ремень безопасности». В ответ следует: «Да пошла ты…» Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает командир, подскакивает к этому парубку, и произносит следующие слова: «Хлопчик, ось ты себе представь! На посадке, если я трошки-трошки промахнусь мимо полосы, то самолет резко остановится, а ось ты полетишь дальше. Башкой вперед. И ось ты пролетаешь первую переборку (загибает пальцы), вторую переборку, третью переборку и останавливаешься у

меня в кабине. Спрашивается, а на кой ляд ты мне там нужен?» И после таких слов хлоп-чина молча пристегнулся… Оцю прытчу я розповив к тому, що кожна людына доброе слово любит. Ось ты подошел ко мне на вокзале по-хорошему. Ось я тебя в самую лучшую квартиру в городе привел.

Вообще-то Сергей крутился в этом городке второй день, но дядька об этом не знал. Вообще-то не Сергей Шрамов подошел к дадьке на вокзале, а Сергей подгадал так, что дядька подплыл к Шрамову, будто ворона к закосившей под дохлятину лисице. Но какая разница? Сергей выслушал «прытчу» вполуха. Надо было решать. Прикинуть пуп к носу и определяться, а так ломало. Так было кисло на душе у Сергея Шрамова несмотря на сыпящиеся из дядьки Макара одна за другой байки, что хоть на расстрельное дело иди, лишь бы депрессняк слить.

И ведь квартирка Сергею на первый заход приглянулась. Главное - окна на две стороны, и этаж в самый раз. Второй в пятиэтажке. Не припрет - не полезешь, а падать - соломку стелить не обязательно.

В окна слева сквозь пыльные и грязные, как бушлат четвертого года службы, малиновые шторы в квартиру ломился малиновый день, пачкая стены, скатерть на столе и дощатый пол малиновым вареньем, которое ложкой не зачерпнешь, как локоть, который не укусишь. В окнах справа открывался шикарный вид на убогий двор с уважаемой котами мусорной кучей, кучей угля и бдительной старухой на лавочке.

–  Тю, хиба это тяжесть? Я такый груз на своем горбу усю жизнь тягаю!
– безапелляционно заявил дядька Макар (как он сам себя назвал на вокзале) и потянулся к оставленному Шрамом на хромом стуле роскошному, из желтой пупырчатой кожи, дебелому чемодану.

Тем не менее Шрамов сам подхватил чемоданище и внешне небрежно задвинул под стол. Делалось это с таким понтом, будто в чемодан скарбу напихано на три пуда, хотя на самом деле тот был легче пачки соли «Экстра». Честно сказать, пустой был чемоданище; купленный два часа назад в «Галантерее» на другом краю городка именно с прицелом на играемый сейчас парад-алле.

–  А можэ щэ на вокзале веши есть? Не турбуйтесь, я швыдко сбегаю. Одна нога тут, другая там.
– Дядька был светловолосым, обрюзгшим, невысоким, плешивым, с лицом, покрытым веснушками и морщинами, и сверх того - он все время улыбался.

–  Холодильник не пашет, - типа претензии высказал Сергей.

–  Холодильник? Я на эту тему ось яку прытчу росповйм, - тут же включил балаболку хозяин сдаваемой хазы.
– Один хлопец с соседней улицы сходил к урологу. Ну и вколол хлопцю ликар так называемый «тест». Реакции у парубка прорезались, в три раза швыдче оговоренных дикарем сроков. Ликар осмотрел и ободрил, что все в порядке ив этой области. А теперь, балакает, давай зроблю укольчик, и эрекция пройдет. Та дэ ж вы бачили мужика, якый бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через три часа само уляжется, езжай домой, жинку порадуй. Три часа хлопец мучил жинку, прежде чем она вырвалась из его лап. А член все не падает. И оказывается, что вовсе и не такая уж это гарная штука, когда долго стоит. В общем, больно уже парубку было. Он без трусов мечется по хате, жена спит. А тут скинчилыся пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, ему посоветовали приложить лед к члену. А у нас, звыняйте, не Флорида, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. В общем, у хлопця в морозильнике только пачка пельменей да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жинка недавно размораживала. Достал тогда он курицу, обмотал рушныком, положил на нее член и ждет. Не падает. А курица только с одного боку член охлаждает. Может, маловато? Тогда хлопец взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом разколупав. Получилось вполне гарное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным ранним ощущениям прибавилось чувство, что парубок свой прибор сейчас отморозит. Тогда наш герой пытается птицу снять - тоже не выходит. То ли примерз, то ли за ребра зацепился. Тут на кухню заходи! жена и бачит такую картину: стоит муж голый посредине кухни, на член налита замороженная курица, трымае он ее двумя руками и совершает возвратно-поступательные движения…