Sms-интим
Шрифт:
– А до меня у вас были мальчики?
– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием «Динамо»...
– Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
– Второй...
– Извините, я ошибся номером!
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Но-но!
– В лошадку играете, что ли?
– Представляешь! Вчера такую
– От кого?
Все мы любим по любому вопросу иметь свое мнение. Заядлых спорщиков отличает то, что они любят иметь и чужое.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!
Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
Спасибо в кровать не положишь.
Частолюбивая женщина.
Мы в университетах не кончали!!!
Каждая маленькая девочка мечтает о большом!
Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!»
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Если слово потенция прочитать наоборот, получится «яиц нет, оп!..»
– Как спасти девушку от изнасилования пятью черными ребятами?
– Одним баскетбольным мячом.
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
– Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней – нет?
– Пупок.
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное, и лишних денег не берут.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Мужик рассказывает:
– Мой сосед уже 5 лет как импотент... А я тьфу, тьфу, только два.
– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
У тебя кожа 16-летнего персика...
Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный
плод нужно хорошо помыть перед употреблением!Это не для рук, это не для ног – это же фаллоимитатор!
– Ты что такой грустный?
– Да так, взгрустнулось...
– А что такой бледный?
– Да так...
– Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
– Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Размножение почкованием – это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
– Потому что большинство из них все-таки не геи...
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.
Камасутра как дорожная карта: в пути читать некогда.
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фу-у-у!
– Не, не я там хорошего играю!
– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45–67.
Звонить после 10. Спросить Катю.
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
– Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!!!
– Нормально, Григорий?
– Отлично, Константин!
– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
– Не пойду! Я не такая!
– Не такая? Вы что, не моетесь?!!
Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
– Тормоз!
Как дополнение к Камасутре вышла новая книга для одиноких женщин: «Сама-с-утра».
– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
– Онанизмом.
– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!
– С Васькой из второго подъезда!
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.