Sms-интим
Шрифт:
В борделе:
– Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба «Оргазм».
– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
– Ребенка.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Если подумать, немного
– Проблемы с потенцией?
– Ни одной! Ни другой...
– Давай позвоним в секс по телефону?
– Мы уже взрослые ребята – давай сходим.
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
– Вас можно?
– Можно, но, может, сначала потанцуем?
Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.
Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.
Онанизм не извращение, а изнурительная тренировка...
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!
– Во мне так много нерастраченной любви...
– Так, может, потратим немного сегодня вечером?
– А ты любишь кататься на велосипеде голой?
– Нет! Седло заглатывается!
– Петрович, а ты с бабами спишь?
– А что мне с ними еще делать?! Только и делаю, что сплю...
– А кто это?
– Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
Зато после мастурбации не надо разговаривать!
Извини, что я так поздно звоню: я просто залетела минут десять тому назад...
Чувство собственного достоинства – эрекция.
Продам девственность б/у в хорошем состоянии.
Молодость – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
– Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
– А как вы заметили? Темно же.
– По запаху!
Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!
Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бр-р-р... в смысле катались?
Отмечая День всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись
и подарили друг другу по валентинке.Поели, попили... пора и честь терять!
– Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
– Я не хвастался, я каялся...
Не каждой женщине дано сказать мужчине: «Да, но...»
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают – с горизонтальным...
«Терпение и труд все перетрут» – страшный сон онаниста.
– Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно?
– Школьница разные виды секса пробует.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...»
– О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
– Да! Хорошо опираться на твердое...
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно, просто смазывают!!!
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу...
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил...
Снесла избушка на курьих ножках три яйца (и все деревянные) и подумала:
– А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...
«Тампакс». Доставка. Установка.
Нижнее белье в гардероб не сдавать!!!
Перевернулась на живот. Куда теперь целовать?
– Почему женщины не участвуют в гонках «Формулы-1»?
– Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
– Хочу завести собаку, да жена не дает...
– А почему ты решил, что собака даст?
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...
Знаете ли Вы, что... Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «запорожец», категорически запрещается.
Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.