Собрание сочинений. Том 1. Голоса

(Ищет, роется в коробках.)

Опять отдал приятелю!.. Опятьнадеть придется «доброго младенца».

(Быстро снимает одно лицо, надевает другое, смотрится в зеркало.)

Великовато. Щеки отвисают,расплывчатые мягкие черты.Чтоб этот поролон, румяный блиннемного оживить, очки надену.

(Надевает очки, любуется.)

Добряк. Жуир. И знает себе цену.

(Звонит телефон. Он берет трубку.)

Алло, алло… Да, слушаю… Ах, Ника!..Да, Ника Вячеславовна, очень-оченьпризнателен… да, буду… как всегда…Нет, нет, не занят, буду аккуратно…Привет супругу… (кокетливо) Чуча!.. Чудера!

(Кладет трубку телефона, задумывается.)

Парадное лицо надеть придется.Есть целых три. Одно – для именин.Другое – для коллоквиума. Третье —почтительно-улыбчивое. Вот!..А если то, со «сдержанным восторгом»?Но чересчур!?? Успеть купить цветы…Не опоздать бы… Будут дипломаты…Еще одно… не розы, а гвоздики…

(Рассуждая таким образом, поспешно примеряет разные лица. Вдруг замирает.)

О, господи!.. Что это я наделал?Чужое, незнакомое… Скорейсодрать его и прежнее надеть…

(Пытается снять чужое лицо.)

Приклеилось… Присохло… Чу-де-ра!Откуда?.. Черт! подсунули, конечно!А я – дурак хватаю, не гляжу,пришлепываю!

(Разглядывает себя в зеркале.)

Ну и физиома!Не то чтобы уродливая, простотакое вопиет здесь торжествосамодовольства, пошлости и фальши…Пир глупости!! Убожество разврата!На гладком лбу – бездарности печать!

(Плюет в зеркало.)

Куда теперь идти? В какие гости?Враз углядят, осудят: «А, голубчик,вон ты какой! А мы не замечали,считали симпатичным, остроумным.Ан, ты – дурак. Ступай-ка, братец вон…»И крики, и тычки со всех сторон!Головки птичьи, морды носорожьи,свиные рыла, обезьяньи рожи!А гаже всех – ухмылка динозавра:«Я завтра занят… Да, и послезавтра…На той неделе, может быть…» Конец!И будет презирать еще наглец!Остаться дома? Машенька придет,посмотрит простодушными глазами,лиловыми, как темные фиалки,и скажет: «извините, мне пора —и мама беспокоится»… Ах, мама!Уродина – твоя мамаша! Мымра!Кривое зеркало! Капустное хлебало!Сосиськорыл!.. прости меня… прости…

(Плачет, пытается снять чужое лицо.)

Быть может, еще можно… как-нибудь…Хоть отскрести… или распарить в ваннесначала… Бритвой срезать?.. Не могу…За что мне наказание, за что?

(Становится на колени.)

Скажите, перед кем я провинился?Перед какой иконой мне ползти?..

(Пауза.)

(Вдруг его осеняет.)

Нет, нет!.. А что?.. Мне кажется, я – голь,которая на выдумки способна…Возьму сейчас картонную коробкуи вырежу отверстия для глаз,две дырки для ушей, одну большую —для рта… Вот так… Покушать я люблю…

(Вырезает в коробке отверстие, надевает как маску, завязывает тесемками.)

И в обществе не стыдно показаться!Я тут же стану темой разговоров!Кто я? Людовик или просто Вовик?В горах пропавший без вести Егоров?А может быть, я – рыба, толстолобик?!Я – мистер ИКС! – Я – тот смертельный номер!Наследник трона – старый князь Владимир!Я сам не знаю – жив я или умер…Я – Поженян! Нет, этого мне мало…Сорвете маску, я под маской – Мао!Я – Калиостро! Троцкий! негритянка!Тигр! Нет! гибрид профессора и танка —Калимотор!.. Все выдержит личина.Причина? Неизвестная причина…Кинжал и мрак!

УПАКОВЩИК

То приближаясь, то отдаляясь, бродит среди нас УПАКОВЩИК, старый еврей с рулоном цветной упаковки.

Упаковка! Отличная упаковка! Блестящая, хрустящая! Не маркая, не жаркая! Не бумага, не туман, не пластик – упаковка стиля «Фантастик»! В любую погоду делает моду. Если не хотите вещью рисковать, все, что вы хотите, могу упаковать. Если у вас денег нет, упакую, как в банковый билет. Если девочка – высший класс, завернем, как в тафту и атлас. Любой кусочек дерьма нарядим так, что сойдете с ума!

Прежде всего разрешите изложить профессиональную философию. Мало сказать, все вокруг упаковано: в кожуру, в чешую, в перышки. Все требует особенной упаковки – для покупателя. Моя мечта – каждый атом завернуть и подать отдельно – с бантиком… может быть, тогда настанет… что-нибудь да настанет.

(Замечает стул, осматривает его.)

Стул. Стул – и никаких хитростей. Годится. Отмеряем. Сочиняем. Придумываем.

(Упаковывает стул.)

Получите… А что получите? Вот тут-то все и начинается. Был стул. Просто стул. Просто был. Сел – встал. Постоял – сел снова. Ноги вытянул… если есть куда. О чем размышлять! Ну еще один стул. Что, я стульев не видел! Да отстаньте от меня со своим стулом! Уберите куда-нибудь! В окно выбросите! Надоело…

Извините! Где стул? Какой стул? Причем тут вообще стулья, столы, кафе самообслуживания, рестораны, перроны, аэродромы. Бабочка. Махаон. Павлиний глаз. Крылышками мигает, усики топорщит. Не подходите. Вспугнете. Упорхнет. Сесть?! Кончено, если вы считаете, что на мотыльке можно лежать и болтать ногами…

(Надевает стул на голову.)

Э т о можно еще на голове носить в виде шляпы. Может быть, какие-нибудь пошляки назовут это кепкой. Но, по-моему, это папская тиара, а возможно и тирская пиара. Головной убор кацика ацтеков, если позволите. На крайний случай, дамская шляпа с перьями страуса, спелыми грушами и виноградом, с белым парусом и отдыхающими, расположившимися на полях. В общем, сцена, театр.

Сейчас отдернется занавеска и из-за ширмы выскочит… (голосом Петрушки) Здрассте, здрассте, разные власти! Наши отцы, благодетели! Петрушка сейчас вам даст взятку – яйцо всмятку. А вот и свидетели…

(Переворачивает стул кверху ножками.)

Бум! Бум! Магическая маска из Лейпцигского музея! Маска африканского бомби! Бум! Бум! В меня вселился дух повешенного колдуна! Бум! Бум! Я нашлю на вас «нашлю». Бум!

(Кружится, танцует со стулом на голове.)

Бомби! – замби! Вымби – омби! Амби – лумби! Ламби – гумби! Гамберт – Гумберт в нимбе – клумбе симба домба на дивамбе!

(Вдруг останавливается.)

То, что у меня на голове, чудо. А чудо необходимо. Чудо должно быть явлено народу. Чудо надо нести. Я пронесу это чудо по городам, по шоссе, пусть меня обгоняют фургоны и автобусы. Выгляните! быстрей! Вы увидите: в дорожной пыли на обочине человек с чудом на голове…

Люди, я несу вам великую истину: НЕТ УПАКОВКИ КРОМЕ УПАКОВКИ И УПАКОВЩИК – ПРОРОК ЕЕ.