Станционный строитель
Шрифт:
— Не знаю, — вздыхает Бриа. — Сарги как раса довольно влиятельны, к тому же входят в число спонсоров станции… Однако любое решение Межзвездного содружества займет недели и месяцы!
— Могу ли я что-то сделать с этими… скульптурами, — глотаю куда менее печатное слово, — пока они принимают это решение?
Бриа мотает головой.
— Боюсь, что, пока заявление на рассмотрении, вы не можете поделать абсолютно ничего!
М-да, ну что ж, тогда переговоры.
На сей раз договариваемся лицом к лицу, и не где-то на нейтральной территории, а прямо в модуле саргов.
Не в одном
Площадка для переговоров саргов представляет из себя балкон, выходящий на их разноцветный город — на приличной высоте, между прочим.
Сверху обиталищае звездных жуков выглядит как психоделический Манхеттен — или московский Деловой центр, если патриотической душе такое сравнение приятнее. Только улицы более узкие, и ни следа автомобилей: насколько я понял, сарги ими не пользуются. В качестве транспорта аборигены предпочитают высокотехнологические роликовые коньки, которые цепляют на каждую лапу. Я уже разглядел, что эти коньки позволяют, практически не сбавляя хода, подниматься вверх по отвесным стенам.
В таком разе было удивительно, что сарги вообще сохранили в своем модуле улицы!
В общем, если вы можете себе представить разноцветный макет какого-нибудь земного мегаполиса, высотой этак в два-три человеческих роста, на который выпустили стаю тараканов — то это вот примерно оно. (На самом деле мегаполис был высотой сравним с человеческими городами, просто сарги много крупнее тараканов.)
Я насекомых не слишком люблю, поэтому на город кидаю только косые взгляды, избегая смотреть внимательнее — хотя посмотреть есть на что, расписные дома в самом деле очень красивы. (Стоит, пожалуй, отметить это как недостаток в журнале тестировщика: инсектофобов среди игроков наверняка хватает). А вот вблизи сарги выглядят терпимо. Никаких жвал — просто длинные хоботки, глаз четыре штуки, над глазами длинные мохнатые «антенны», как у некоторых мотыльков. У каждого по шесть конечностей: четыре беговые, еще одна пара, покороче, выполняет функцию рук, но в основном они носят ее, сложенной на груди. Кстати, руки эти четырехпалые и анатомически похожи на человеческие. В целом, решил я, саргов нельзя назвать симпатягами, но и отторжения или отвращения они не вызывают. Пять с плюсом дизайнеру.
Едва я вышел на балкон, как сарги окружили меня (тут я рефлекторно потянулся к интерфейсу, чтобы вызвать оружие… пока не вспомнил, что оружия у меня нет, и это вокруг меня не вражеские боты) и начали вежливо приглашать к центральному столу. Голоса у них звучали забавно, это меня сразу расслабило. Ротовой аппарат у саргов не подходящий для нормальной речи: хоботок же. Поэтому они пользуются синтезаторами голоса, и все эти синтезаторы звучат как голоса юных девушек! Ну, кроме голоса председателя Гра Пока: у этого, наоборот, голос классического мудрого старца.
Кресел у стола не было: только один стул для меня. Сами сарги устроились вокруг, не слезая со своих роликов. Не думаю, что раса, которая передвигается на четырех ногах, вообще нуждается в стульях. Трое членов комитета — Айри, Сэми и Лари, как они еще раз представились — наперебой предложили мне освежающие напитки и печенье, заверив, что те
подходят к моему метаболизму.Когда я согласился, посреди стола открылся лючок, и наверх на лифте поднялось и угощение, и напитки в разноцветных кувшинчиках. Признаюсь, даже жаль, что виртуальность не передает вкуса: мне ужасно любопытно стало, чем потчуют меня эти тараканомотыльки!
Столь приятное начало переговоров настроило меня на благодушный лад. Я уж подумал: ну вот нормальные же арендаторы, не захотят мне доставлять лишних хлопот… ага, щас! Это было с полчаса назад, а вот сейчас сижу, в десятый раз пытаюсь им втолковать, сколько проблем имею из-за их культурных традиций — и хоть бы хны!
Честное слово, если бы не тот факт, что отвечают мне всегда разными словами и очень вежливо, я бы решил, что имею дело со стандартной закольцовкой, и добиться внятной реакции по игре от жучар вообще невозможно!
Но…
— Понимаете, — говорю, — ваши скульптуры, конечно, радуют глаз. Но они создают заторы в коридорах и мешают передвижению!
— Это очень жаль, — отвечает Айри (или Сэми?), помахивая своими роскошными антеннами. — Мы можем бесплатно предоставить всему персоналу станции наши средства передвижения, с ними вы будете ездить по стенам — и никаких проблем!
Она поднимает ногу, обутую в роликовый конек, и машет ей в воздухе. Почему-то я вспоминаю мультфильм про Муху-Цокотуху.
— Но кроме персонала станции есть еще и гости… — начинаю я.
— О да, и мы не сомневаемся, что наши произведения искусства привлекут больше туристов! — оптимистично говорит Лари.
— Вы уверены, что эти произведения соответствуют понятиям о красоте других рас? — не выдерживаю я.
— А даже если не соответствуют, — скрипит Гра Пок, — туристы всегда приезжают поглазеть на все необычное! Неважно, красиво оно или уродливо.
— Истинно так! — хором подтягивают Сэми, Айри и Лари.
Да, забыл сказать: так они реагируют на каждое высказывание Гра Пока. И хотя обычно ничего смешного Гра Пок не говорит, хор подпевал создает комический эффект.
Вздыхаю. Мне начинает казаться, что разговор все же бесполезен. Куда проще было договариваться с преи!
Жаль, что сарги не угрожают моей станции снаружи — шарахнул бы по ним моей новой пушкой, и дело с концом!
…Правда, что-то мне подсказывает, что эти вежливые любители искусства не напугались бы так просто, как зайчишки. Да и, по косвенным свидетельствам, с технологиями у них получше. В том числе и военными. Хотя преи и входят в число спонсоров станции, у меня складывается ощущение, что в негласной табели о рангах рас они стоят ниже, чем сарги.
Одно утешение — бонусы. Вот сейчас должно быть…
Точно! Передо мной появляется системная табличка:
«Поздравляем! Вы выдержали еще десять минут переговоров с саргами! +50 к репутации, +1 к дипломатичности!»
Ого, уже +50 к репутации! В прошлый раз было +30. Это отлично, учитывая все, что с меня снимается регулярно за конфликт с талесианками. Была бы легкая прокачка репутации — если бы не солидные затраты времени. Пожалуй, брошу-ка я это бесполезное занятие. Нужно попытаться разрешить проблему с саргами какими-то другими средствами. Например, тоже написать заяву в Межзвездное содружество — пусть признают мою станцию целиком произведением искусства и запретят его уродование посторонними художествами!