Стендап
Шрифт:
За эту мою провинность руководство сверху – наш кризис-менеджер дала указание моему начальству немедленно отключить меня от "удалёнки", то есть опять отправить в неоплачиваемый отпуск. Я ответила: «Пока меня не отключили», и сижу клацаю дальше.
В одиннадцать утра я выслала свой очередной отчет и мне опять позвонила начальница и сказала, что за эти два часа с девяти до одиннадцати мою зарплату руководство взыщет с неё так как было же указание "отключить". И поэтому я ей теперь должна буду их компенсировать.
Я тихо всё выключила, в вайбере написала, чтоб мне прислали окончательный
А теперь о символах:
1. полтора месяца назад меня приняла на работу финдиректор, которую за день до описанного события уволили.
2. вчера с вечера я отправила пустой отчет за сегодня с часу до трёх и, это оказалось чистой правдой: в двенадцать пятьдесят всё уже было выключено.
***
Да, и подруга у меня спросила, почему при таком контроле кадров такой бардак в учёте? Объясняю, потому что контролировать надо совершенно другое. А именно разработать методологию работы, иметь рабочий план счетов, приказ по учетной политике и проводить занятия с персоналом. На любом предприятии ограниченный круг операций и вместо того чтобы действовать на нервы нескончаемо сменяющимся сотрудникам надо их обучить и дать им покой, а то они вам и насчитают, и наразносят.
Сцены офисной жизни
хххх
Если при приёме на работу в какую-то шарагу вам предлагают подписывать N-страничный не скрепленный договор о конфиденциальности, да ещё и не отдают ваш экземпляр, то скорее всего что главной тайной там будет то, что владелец –идиот.
хххх
Картина ада: ты прихватил работу на дом чтоб с утра разобрать документы на свежую голову. Сидишь, делаешь, а по часам надо уже спешить на работу, а то оштрафуют за опоздание. Вздыхаешь, собираешься.
хххх
Как разнообразны виды счастья и удачи… Например, жить на конечной остановке транспорта и ВСЮ ЖИЗНЬ ездить на работу сидя!
хххх
Утро. Вагон метро. Начало эпидемии. Все сидят хмурые и напряжённо поглядывают на окружающих, дышат ровно, не шмыгаю носом. И только самый крупный мужчина осмеливается покашливать.
хххх
Хочется сказать недоброе слово о продавцах пирожков с лотков: "Вот же суки знают где я мимо голодная прохожу"
хххх
Сегодня возле метро мне всучили "Доставка воды". Я начала по инерции читать, но потом вспомнила что тот на ком не грех воду возить у меня есть собственный, он сейчас в школе, и не стала заказывать.
хххх
Стою на переходе возле трассы и приколола мысль/ Ситуация : менеджер младшего звена спешит на работу, где за опоздания штрафуют. У него три минуты до «дедлайна», но на светофоре «красный» и циферблат на нём указывает, что еще ого-го сколько ждать. Менеджер в ужасе, что у него из зарплаты спишут пятьдесят гривен, бросается перебегать улицу лавируя между спешащими автомобилями. Они ему сигналят, резко тормозят, а он чешет через весь этот адище чтоб не опоздать ради полтинника.
хххх
В любом самом "спейс-офовом" офисе найдется загороженный
угол и это сто пудов будет бухгалтерия.хххх
Сценка офисной жизни: переполненный офис, сотрудники в запарке.
Главбух поднимает голову, смотрит на окно и в ужасе восклицает:
– Вы открыли окно?!
– Да, душно.
– Фух, а то я вижу что почему-то перестала отражаться в стекле.
хххх
Сценка офисной жизни. текучесть кадров. многофункциональность. ничего ни с чем не сходится, работа в сетевой программе, где у каждого свой именной доступ.
Главбух заходит в журнал проводок одной из многочисленных запутанных фирм:
– Здесь поупражнялись все. Ни одной фамилии два раза
хххх
Директриса обнаружила, что кто-то из сотрудников послал отчет в час ночи. А за переработку положены сверхурочные и сканер отпечатка пальца на входе всё это отслеживает. Директриса в шоке: «Что вы тут делали в час ночи?» И дальше на истерике: «Работу надо делать в рабочее время. Вы тут сидите все как на каникулах. Мы всё равно вам не заплатим эту переработку».
хххх
Мысль не вслух: Если кто-то думает, что хозяева им доплатят за добросовестный труд, то уймитесь. Хозяева заплатят тогда, когда поймут, что ваш уход станет им больших трудностей.
хххх
Видео-наблюдение в колл-центре не может разобраться в куче тёлок: кто там кто??? Прислали в отдел стоп-кадр чтоб подписали фамилии. Предложение: всем выдать майки с номерами. Нельзя же так мучить руководство неясностью.
хххх
Сценка: Главбух – властная не юная женщина разговаривает по тф. Сильным волевым голосом: "И ещё я хочу .,." Голос по восходящей, пауза. Я моментально вспоминаю сказку о рыбаке и рыбке… Окончание фразы: "чтобы когда я выгружаю документы …" Блин! Всего лишь ставит задачи программисту. Какая проза… ни тебе царицей морской, ни боярыней столбовой…
хххх
На глазах появляется новая отрасль бухгалтерских знаний, которая стремительно наполняется запутанными нормативами, с которыми разобраться сложнее, чем с действительно нудным сканвордом. Добро пожаловать, КОРОНОВИРУСНАЯ БУХГАЛТЕРСКАЯ – НОРМАТИВКА.
хххх
Чего я только ни читаю… Вот: нашла добрые сказки для бухгалтеров, где за них заступились. Такие сказки обычно заканчиваются фразой: "Суд стал на сторону компании" )))
хххх
По ходу единственный консультационный пункт, которому можно полностью доверять это решения Верховного Суда. Но и то по каждому отдельному случаю постфактум. А все эти письма – ответы Министерств – отдельный жанр казуистики "ответить расплывчато и не отвечать за базар".
хххх
Восьмое марта: мужчины, хоть их и мало, напряглись и подарили всем женщинам цветы и накрыли стол: пицца (много) и соки. Довольные женщины сидят впечатлённые:
– А мы их с 23 так и не поздравили.
– Сейчас даже опасно поздравлять: некоторые сильно обижаются.
– Те, что постарше всё же любят когда их именно с 23 поздравляют.
– А я, девочки, себе таблицу составила: кого с 23 поздравлять, а кого с Днем Казака.
хххх
Иногда выпадают такие выходные, что доползаешь до работы поскуливая, с мыслью: "Хоть тут посижу, отдохну" (выдуманная история).