Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Amber

23 октября 1999 Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения. Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы оные мужички подошли творчески. Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает, полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти... Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили, что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, "сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания: "Следуя ... числа в трамвае маршрута ?... я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "

Прислал(а) Alex Sharonoff ([e-mail])

20 августа 1999 Львов, 95-й год. На завод "Электрон" (неплохие в советское время телевизоры) приезжает группа австрийских инвесторов и представитель фирмы Unit. Руководство завода и отцы города в тщетных попытках найти какое-то применение всему этому хламу на заводе, который еще каких-то 15 лет назад был high technology equipment, после длительных переговоров устраивает гостям экскурсию по Львову. А девичья фамилия Львова Лемберг, центр провинции Галиция Австро-Венгерской империи. Ес-но, экскурсия строится вокруг особняков австрийских графов, университета им. императора Франца-Иосифа и т.п. Все в типичном постсоветском развале - лепнина с домов падает, витражи в подъездах разбиты, дороги ну само собой никакие. После экскурсии - ужин в ресторане. И тут изрядно повеселевший замглавы гор. администрации, не слыхавший о политкорректности, хлопает главного инвестора по плечу: - Вот, Дитер, какая история. Видел ты наш город - раньше австрийский был, а теперь наш, украинский. Небось жалко вам, а? Австрияк, выслушав переводчика, невозмутимо так: - По-моему, это ВАМ должно быть жалко.....

Прислал(а) Инга-львовянка

3 августа 1999 Рассказал мой отец

Картина маслом: Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота и росош. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса. Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно: - Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь... И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает - Ложись, бабка ... Старушка изменилась в лице и испарилась ...

Прислал(а) Григорий ([e-mail])

21 декабря 1999 Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах: 1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход". 2) Закрепить на полу ковровые дорожки. 3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом. 4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты.... 5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.

Прислал(а) Blacklisa

7 сентября 1999 На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь скособоченный, синяки на руках (были синяки на теле или нет из-за одежды не видно). На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю:

От 1-го лица Приехали мы с друганом в деревню. Как положено, банька, шашлычок, ну и самогончик, естественно. В общем, ближе к вечеру состояние организмов просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там мужа свиньи зовут), дескать, ей это уже не по силам. Ну, мы ребята бравые, нож в руки, и к сараю. Тут друган так аккуратненько замечает: "Сань, а ведь сразу-то, наверное, не сможем кабанчика угробить, вдруг он из амбара выбежит? Давай-ка я у двери в амбар встану с поленом, и когда хрюн выбегать будет, пиздану его этой дрыной". Ну я-то сначала не просек, что это он просто испугался, а уж когда просек, поздно было. В общем, к моменту основного действия уже стемнело. Подошли к амбару, я храбрюсь, напускаю бравый вид. Друган с огрохуенной (это важно) дрыной встает у входа, а я захожу внутрь. Матерь божья! Ну и хрюн! Килограм 250-300 минимум! Аж присел, но делать нечего, надо резать. Поглаживаю его, а у самого сердце где-то в области желудка колотит. Прицелился в область сердца, размахнулся, глаза зажмурил, и засадил борову нож по самую рукоятку, вот только боров в этот момент немного повернулся, и попал ему нож прямо в ..... Правильно! В жопу! По самое некуда! Ой, че началось! Боров как атомоход в тумане ревет, нарезает по амбару круги, и набрасывается всем своим неимоверным весом на меня! Я как могу отбиваюсь, да только куда там. Весь в навозе перепачкан, а кабан топчет. Ну, чувствую я, все! Кирдык мне. Кое-как встал на корячки и помчался к выходу. А друган в это время у входа стоит (заметьте, впотьмах), потом обливается, и забежать бы помочь надо, да больно темно внутри и крики оттуда какие-то страшные. И вдруг с диким воем из входа ломится НЕЧТО. Тут-то он с перепугу дрыной и уебал! Результат - множественные гематомы (синяки) по всему телу, сломаное ребро, дичайшее моральное потрясение.

P.S. А свина угробили-таки деревенские мужики, как только смогли подняться с земли, куда, понятное дело, от хохота попадали.

Прислал(а) Санек из Самары ([e-mail])

17 октября 1999 Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке. В те времена очень широко были распространены бартерные сделки между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно, согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой. Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе. Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские замки не вскрываем".

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

9 августа 1999 Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова: - Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами: - Если мама морщится, то папа порщится! Или даже - Если мама мяукает, то папа пяукает. Но завершающим аккордом этого безобразия было: - Если мама медик, то папа ПЕДИК.

Представьте себе реакцию папы Ж:[======]

Прислал(а) Programmer Alex

31 августа 1999 Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек. Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная идиллия. Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая... Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос. Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее... Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором и переехало..."

Прислал(а) magadanian ([e-mail])

28 декабря 1999 К вопросу о братских народах... Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать названия на казахском. Естсественно, называли не просто так, а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой Мастур Батыр... Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго. Опомнились.

Прислал(а) Илья

29 октября 1999 Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина. Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу. Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов, судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться. Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея. Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица, рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно смазывает по лицу сидящую даму. Дама вскакивает и истошно визжа начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел, потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.

Прислал(а) SZTT

4 декабря 1999 GOLD.HUMOR От : TR0LL, 401:2703/290.18 Тема : [FWD] [FWD] ------------

Застpахованные сигаpы ("Богатые тоже плачyт...")

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд - и выигpал. Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем, что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания, не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение. Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями, стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy 15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных "из-за возгоpания". После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy в 24 тысячи доллаpов.

Смешно? Зато - по закону...

– ------------------------------взято из листа рассылки PrivTalk туда попадл из ФИДО...

Прислал(а) Russian Mouse ([e-mail])

18 июля 1999 То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие: - А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
– А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем. Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая: не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и ушел. Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на "тяжелую воду".