Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак не познавательно, а уж тем более не смешно. Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей", являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных". Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны. Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила: - Пап, а мы домой такого, только живого, купим? В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри, мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился желудочный спазм... При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь, метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был "приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.

Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал! В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии". Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном. С обезьянкой все прошло буднично. Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ (питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом произнесла: - Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!

Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...

P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой истории не пострадало.

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

9 августа 1999 Для начала представляю главных героев: Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой начальник. Я - ведущий компутерной рубрики данного издания. Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я купила ему Винды для его компутера.
– Только обязательно лицензионные!
– заявляет он в продолжении нашей беседы - пиратские мне на фиг не нужны! Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь: -А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского? На что получаю совершенно гениальный ответ: -А там на коробочке должен быть автограф производителя! Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"... (мой почерк начальство знает) ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....

Прислал(а) Светик ([e-mail])

28 ноября 1999 История следующая:

Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной, начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу. Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую вещь. Дальше происходит следующий диалог:

– Вась, ты ссать-то будешь?
– Нннемогу... Помоги, а? Достань....

Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее конец ...рубашки, после чего продолжает: - Я достал, Вась. Ссы!
– Ну как, течет?
– Не-а!
– А так?
– Не-а! Из штанов течет... К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа. Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает: - Все, пиздец! Яйца прохудились!

Занавес....

Прислал(а) Loki ([e-mail])

11 декабря 1999 Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту! Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак! Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста, старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам... Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти. И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно! Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление. Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану, и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую историю. Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки, пол года уже не ставит зачет и так далее...
– Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!) необходимо использовать при утечки аммиака...." И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив" Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору, доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной ошибкой с моей стороны! Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный хохот. Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации. Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление на пересдачу с его подписью. Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется и контролируется не только средствами индивидуальной защиты предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной гигиены и контрацепции.

Прислал(а) Багира ([e-mail])

16 октября 1999 Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой, разговоры за жизнь и т.д. И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году, короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь в школе проели. Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить. Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается просто дикий хохот. Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей только женам боссов, первым номером экскурсии ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!

Прислал(а) Валерка

10 декабря 1999 У нас в МИФИ в туалете (мужском) висит такое "Объявление":

НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ

ТРУБЫ

Прислал(а) Ilya

22 декабря 1999 Рассказывал yчастник события. По доpоге едет yазик, набитый людьми в количестве 17 человек, т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.

Прислал(а) Sergey P. Derevyago ([e-mail])

20 декабря 1999 Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить список участников, количество и последовательность песен. Подходит он к администратору Маликова: - Сколько песен будет петь Дима?
– Три.
– Какая последняя?
– "Если я останусь один".
– Спасибо, понятно. И так к каждому администратору. Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену, этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды. Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно.
– Э-э, Бен!
– Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки) - М-м, простите, сколько песен будет Анне?
– Пять (улыбка!) - А какая последняя песня?
– (Все та же улыбка) Пят-тая. Начало концерта было задержано на 5 минут.

Прислал(а) Карина ([e-mail])

22 июля 1999 Случилась эта история в начале 80-х годов в Москве в ресторане Метропольї

Какие-то крупные мафиозные шишки, типа партийных боссов и ежи с ними арендовали на вечерок банкетный зал Метрополя для проведения торжественного мероприятия по случаю дня Рождения одного из них. На праздничный ужин было приглашено 250 персон. 20 официантов и один метрдотель обслуживали всю эту богадельню, порхая мотыльками между кухней и залом, накрывая и сервируя столы, наваливая на них горы деликатесов и выпивки, о которых простые обыватели могли только мечтатьї Отдельно надо отметить метрдотеля, поскольку это был невзрачного вида мужик, но с совершенно отменно поставленным голосом, окрашенным в оттенки густого баса. В назначенное время стали собираться гости, потихоньку рассаживаться по своим местам, с удовлетворением отмечая раскинувшуюся перед их взором снедь. Наконец то все собрались, и банкет началсяї В этот момент раздается стук в дверь, возле которой стоит на своем посту метрдотель. Открывая с вежливой улыбкой дверь, он не предполагал, что какие-то люди начнут настойчиво тыкать ему в лицо красной ксивой, энергично упоминая при этом, что это торговая инспекция, и что сейчас будет произведены: завес, замер, занюх и проверка на соответствие ГОСТУ всего того, что выложено на столе!!! (Справка для несведущих: в то время недолив 4-х граммов на 50-ти граммовую рюмку карался лишением свободы сроком до 3-х летї). В зале наблюдается 2 реакции: реакция официантов - шок с потерей всех двигательных функций и речи (однако, видимо, неплохо обсчиталиї). реакция гостей - им неприятно начинать вечер в такой неуютной обстановке, но так как деньги уплачены, молча ждут разрешения возникшей ситуацииї АГА, КАК ГОВОРИТСЯ, ХЕР ИМ В ЖОПУ, А НЕ БАНКЕТ!!! Очнувшийся от зимней спячки метрдотель своим зычным голосом, вложив в него всю свою ненависть к торговой инспекции и страх понести наказание, произносит: ПАРНИ, СТОЛЫ, СТОЛЫ ВАЛИТЕ!!!! Грохот перевернутых столов, бой посуды, мат гостей, визг теток и весь этот гвалт снова перекрывает рев метрдотеля, обращенный на этот раз к проверяющим: А ВОТ ТЕПЕРЬ СЧИТАЙТЕ!!! Занавес!

Прислал(а) Кактус ([e-mail])

9 июля 1999 Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.

Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи, на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой. Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.