Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Саша ([e-mail])

25 августа 1999 Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли" приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная. Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав?неладное, поднимает изумленные очи на парня. Монолог парня: - О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же вы так...
– затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое... Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..

Прислал(а) Джон Милтон ([e-mail])

4 ноября 1999 Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой, он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой. Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая, интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина. Что-то типа: - Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что...

– Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ... В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка блокадница... А вдруг у них это пункт раздора? Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке, медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время в дефиците).

Прислал(а) Крот

2 декабря 1999 Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор: Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче, Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят. Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...

Прислал(а) Александр ([e-mail])

19 сентября 1999 Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".

Прислал(а) Сергей К.

18 сентября 1999 Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец.
– А Коля дома?
– Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...

Прислал(а) ss ([e-mail])

10 октября 1999 (Эта история чистая правда). Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова: -Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем? Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Прислал(а) Alex

5 ноября 1999

Историю рассказал друг моего отца, пришедший вчера к нему на день рождения. Случай произошел во время службы друга в армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно. Служил вместе с ними один лейтенант, хорошо подготовленный физически, -- до службы гимнаст, кажется, мастер спорта. Все упражнения на спортивных снарядах были для него детской забавой. Мастерство свое демонстрировал он, понятно, с гордостью и лекгим пренебрежением. Служил и другой лейтенант. Человек физически, мягко говоря, неподготовленный. Зато парень обладал просто гигантскими познаниями. До армии он был электронщиком, тогда говорили кибернетиком. В 60-х это, наверное, было действительно круто. Назовем его "электроником". На занятиях по физподготовке "электроник" стал просто добычей для гимнаста. Видя как беспомощно "электроник" висит на турнике, гимнаст сыпал шутками типа: "Ну, посмотрите на эту колбасу на веревочке!", "Давай, друг, покажи нам свою лапшу!" и т.д. Доводил он "электроника" своими приколами зло и регулярно. В конце концов всем надоели его плоские шутки. Большинство офицерского состава понимало, что "электроник" парень головастый и это извиняет его физическую немощь. До гимнаста это никак не доходило и он просто достал "электроника". Тот решил отмомстить. В один прекрасный день к группе офицеров (гимнаст тоже присутствовал) подошел "электроник" и говорит: -- Мужики! Знаю я одно упражнение. Кто его выполнит -- ставлю тому ящик водки. Гимнаст быстро загорелся и отвечает: мол, да нет такого упражнения которое я не могу выполнить. Давай, объясняй! "Электроник" поясняет: Надо встать спиной к дереву на расстояние 5 см. Руки вдоль тела. Правую ногу согнуть в колене на 90 градусов. Ладони сжать в кулаки. Согнуть руки в кистевых суставах вверх так, чтобы кулаки располагались параллельно поверхности земли. Не меняя положения рук в кистях, правой ноги в колене, не сгибая левую ногу, надо наклониться вперед и достать кулаками земли. Дерева в процессе наклона не касаться. Гимнаст мигом подбежал к березе, встал в стойку, легко наклонился и повернул голову к публике: -- Так? Люди просто замерли в ожидании. "Электроник" усмехнулся и говорит: -- Вот так кобель ссыт! Народ покатился.

Ящик водки "электроник" поставил гимнасту без вопросов. Но процесс только начался. Гимнаст "попал в историю". Этот прикол не просто рассказывали все, эта байка стала мегахитом части. На праздниках и попойках гимнасту не давли покоя. Мало того, даже просто проходя по территории части с женой он натыкался на улыбку встречного офицера: Покажи, как кобель ссыт? Еще чуть-чуть и от рядового дождешся вопроса: Товарищ лейтенант! Покажите, пожалуйста, как кобель ссыт?

И что же? Довели человека до нервного срыва. Выхлопотал он себе перевод в другую часть. Но земля слухом полнится. Тамошние офицеры проявили интерес: кто такой? почему к нам? за что? Естественно, истина (она где-то рядом) быстро всплыла и народ все узнал. Не успел гимнаст расквартироваться на новом месте, представиться новым сослуживцам, как к нему с вопросом: Покажи как кобель ссыт?

Прислал(а) Dimango ([e-mail])

28 августа 1999 Настоящим гарантирую подлинность. Финдиректор везет подпитого мужа домой. Ее тормозит прилично одетый человек, подпитый аналогично. Пассажир садится, заводит умный разговор: "Вам не кажется, что русская нация спивается?" Муж: "Кажется. Хотя, вообще-то, я - татарин." Пассажир : "А я - еврей...."

Прислал(а) Виль из Новосибирска ([e-mail])

16 июля 1999 Вчера по ящику показывали фильм про то, как разбился самолет с золотом, и какие потом разборки были в лесу и все такое. И вот, по ходу фильма старый индеец говорит: "Манзана - это главная самка в стае шимпанзе..она их королева..если она видит, или даже просто чувствует измену со стороны одного из своих самцов, она покрадывается к нему ночью и с диким воплем вырывает ему яйца.. самец погибает от кровопотери и шока". Вот так, короче. А рядом со мной, затаив дыхание, все это слушала моя лучшая половина. Рассказ оказал на нее неизгладимое впечатление повернувшись ко мне, она медленно повторила экзотические слова: "Манзана..королева шимпанзе..". Мне не оставалось ничего другого как ответить: "Очень приятно. Филимонов Костя".

Прислал(а) Kostik ([e-mail])

20 августа 1999 Сезон 95/96 года играю в Австрии, в футбольном клубе ихней первой лиги. Февраль месяц, разгар сезона, а команда "не катит". В нападении местные пацаны ничего толком не умеют, я правый край полузащиты кое-как держу, в воротах каждую игру Серега Симончик потеет (кто помнит - стоял во второй союзной лиге не то за Брест, не то за Гомель). Получается хреново, плетемся в хвосте таблицы. А у Сереги бзик был - он круглый год в местном озере купался. Типа это обостряет вратарскую реакцию. И надо же, в феврале его ветерком на озере протянуло, туда-сюда и пневмония. За бугром четко: заболел - значит в клинику. Лежит Серега в госпитале, ну и нам без него вливают 1:5 на своем поле. Хозяин рассвирипел, тренера уволил, привез нового из Германии. Лет 60, центнер весом, костюм за "штуку" дойчмарок и лицензия бундестренера. Короче, коуч с большой буквы. Знакомят его с командой, так и так - основной и почти единственный кипер лежит в госпитале. Немец весь обеспокоенный - как же так, надо навестить. Приходим делегацией в палату, тренер спрашивает че-как. А Серега ему по-немецки объясняет про свое хобби, мол, не повезло, а вообще-то в России многие зимой в проруби купаются, их еще "моржами" называют. Смотрю, немец аж побагровел и выдает : - Ти - морш?! Ти - х%й моршовий!! Кто тепер ворота стать будет?! В общем немец оказался бывший ГДРовский, а кликуха Морш осталась в команде за Серегой. Ну а если пропустит "бабочку" - то вся защита орет "х%й моршови"....

Прислал(а) Олег

11 июля 1999 Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок". Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию. Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с таким антиобщественным элементом. Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет, что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она плохо повлияетїї". На что аристократка с непередаваемо светской интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь блядью надо родиться!". Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности. И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась. С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.

Прислал(а) Ekaterina ([e-mail])

16 августа 1999 Особенности русского национального отдыха.

Есть у меня приятель - Мишка. А у Мишки есть семья и квартира, а посему и соседи. Куда же от них, любезных, денешься. Вот как раз про то, как он их чуть в гроб не вогнал, я вам и поведаю. В преддверии нового, 1998 года, прикупил Мишка себе новую квартиру. Чуть потянул до 31-го с новосельем (всего-то 2 месяца) и присовокупил празднество всенародное к своему собственному, внутрисемейному торжеству. При этом удалось сэкономить как гроши из семейного бюджета, так и нервы до жути чувствительных к шуму, соседей. Ну, посидели мы чуток, выпили, закусили. Еще выпили. На первых порах, пока компания не окончательно еще разогрелась, курили на кухне, врубив только что установленную Мишкой вытяжку, ревом напоминающую газонокосилку (и дизайном тоже). Но, когда хмель взял свое, предпочтение было отдано балкону. И вот, во время надцатого перекура, когда уж первая партия гонцов рванула за добавкой, и произошел сей досадный казус. Соседи, что обитали этажом ниже, вывесили на балконе сушить палас. Додумались же на праздники сушиться, провокаторы, понимаешь. Вот на него то и суждено было угодить одному, особо ловко сплюнутому, окурку. Кто-то узрел сей непорядок и все, свесившись через перила, принялись любоваться окурком, симпотно тлеющим на ветру, и спорить, погаснет он сам, али не судьба паласу дожить до Нового Года. Видимо укушались мы все основательно, так как идеи сбегать и сказать соседям или, на худой конец, залить водой, были отметены как создающие "паливо" и портящие межсоседские отношения. А окурок все продолжал тлеть, безучастный к прениям вокруг его скромной персоны и плевкам, которыми его пытались затушить отдельные, очень не воспитанные, товарищи. Тут уж и до хозяина дошло, что тлеет не только и не столько соседский палас, сколько его кровный семейный бюджет. Рявкнув на хныкающую, и порывающуюся идти с повинной к соседям жену, Мишка припер на балкон щетку от пылесоса. Но, так как данный инструмент до паласа не дотягивался, а искать чем удлинить щетку, было недосуг, то его дружно спихнули за борт, удерживая, кто за ноги, а кто и промеж, под испуганные стоны жены и громкий рев, клакочущей на кухне, вытяжки. Беда, как известно, не приходит одна. Вот и на этот раз - привела "подругу". Не успел Мишка и трех раз катнуть щеткой по паласу, как шторы внизу разверзлись, залив светом данное действо, и хлопнула балконная дверь. Открыть то ее открыли, а вот выйти сил уже не хватило. Еще бы! Представьте себя на его (точнее ее, ибо это хозяйка сунулась за мороженым) месте. Сначала она услышала шум работающего двигателя, а потом и узрела болтающегося вверх ногами соседа с отпечатком безысходного ужаса на малиновой от перегрузок роже, с вылезшими из орбит глазами, побелевшими от боли в за ломанных наверху ногах и при этом усердно пылесосящего ее палас. Окурок она, естественно, приметила не сразу. Назревший скандал удалось "замыть" совместной попойкой, но Мишкина жена уверяет, что еще долго после этого случая, как только они включали вытяжку, внизу хлопала балконная дверь. Видать наши граждане, обладая уникальной устойчивостью к суровому климату, дрянным продуктам и убойным напиткам, крайне чувствительны к легким эмоциональным перегрузкам (типа вышеописанной), если подмешивается некий фактор неожиданности.

Прислал(а) Alex

5 ноября 1999 Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены. По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты. Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог. Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ. Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости были предупреждены, что отмечается "годовщина свадьбы". Увидев мою жену со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть (по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого буквой "П" стола уселись Борис, моя жена и я. Метрдотель (торжественным голосом): "Юбиляры, встаньте". Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой, что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей успокоил метрдотеля. "Да они диссертацию защитили!". Когда я укорил его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил: "А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей "Горько" крикнула?"