Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) al.bo ([e-mail])

28 июня 1999 Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича. "Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу, говорит: "Пэсплатно". Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!". Миссионер: "What?" Я: "На халяву!!" Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!" Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать. Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все, что он обо мне думает! Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!". Парень складывается пополам от смеха.

Прислал(а) Георгий ([e-mail])

30 апреля 1999 Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут - это в Нью Йорке.) Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего дерьма типа хлам обыкновенный. Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении двух траков (мусороуборочная машина - помесь КАМАЗа с танком. Нашему человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для уборки мусора). Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы трое, так сказать "русских", очкастых инженеров с тремя, соответственно, основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая. Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать "свежим" воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был следующий: "Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если что-то угрожает нашей жизни." Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер, мы предвкушали замечательное зрелище типа "пиздюли распиздяям" (прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ, и мы поняли, что это была правда.

Вот это настоящая техника безопасности!...

Но воевать ... Даже с замечательной техникой ... Но с такими ребятами?? ...

Прислал(а) ober

9 марта 1999 Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился...

Прислал(а) Ершов Петр ([e-mail])

22 января 1999 Вступление

Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями. Вдруг залетает Венера. Венера - это не имя, не метафора и даже не женщина. Венера - это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что, напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал: "Я - Венера Милоская!" Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.

Возвращаемся к теме Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем, но нет - где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь. Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый) договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко: "Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.

Декорации Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех кроватях, свет выключается, начинается спектакль.

Акт I Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица. Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь, как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она - черепаха по сравнению с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется. Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях. Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру. Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!", встает и уходит.

II акт (короткий) Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается (напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера, радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту. Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях. Занавес после второго акта.

III акт (трагический-героический) Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал - он мог спать при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем - в любых условиях. Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати, прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно, уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку - это уже конец. Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку - надеюсь, объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!" То, что мы видим дальше - описать невозможно, это как два кадра в фильме.

1-й кадр Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло (НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).

2-й кадр Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками, МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.

Промежуточных фаз нет. Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже не могли. Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.

SIR

Прислал(а) SIR

3 июня 1999 Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде, с ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем, которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность. Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку. Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому, по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные тогда платили 2,52 - не та сумма, чтоб по ресторанам. Но "в отделе здоровья" ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась - место насиженное. Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству. В тот день вода не то чтобы "рвалася к морю против бури", но прибыла где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова) затарахтел катер. Витя: - Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся! Борисыч (сидя на ящике и закуривая): - Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму! Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел, но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки. До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда. Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.

Прислал(а) flint

24 марта 1999 Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый, скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои 5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя преподавательский состав деньгами или ценными подарками. А вот собственно и история: Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои дары и так тихонько говорит: "Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите пожалста", ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо ему отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Ну спасибо, огромное спасибо, только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы не повыподали...", Санек замялся, долго соображал как бы ответить покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный интеллект выдал: "Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас выпадут от конфет..."

По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой преподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фразы, по его словам, до него дошла только на подходе к родному подъезду...

Прислал(а) Я ([e-mail])

13 мая 1999 Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ сюжет о его прeбывании там начинался словами: " Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно..."

Прислал(а) komontv ([e-mail])

8 апреля 1999 Эта история произошла с моим другом. Когда он был довольно-таки маленьким,они с родителями собрались на юг отдыхать. Свою квартиру они решили сдать на это время. Сдали 65-летнему старику, с виду очень респектабельному. С билетами обратно произошла какая-то неурядица,и им пришлось возвращаться на день раньше. Вошли они в свой подъезд, открыли дверь квартиры. Мой друг вошел первым. Он увидел, что в квартире стоит полный хаос. Все лампочки были разбиты, тряпки валялись на полу. На его кровати лежали две голые телки, а посреди комнаты стоял тот самый мужик в одних шортах и с водопроводным краном в руках. Мой друг услышал звук бегущей воды и рванул в ванную. В раковине отсутствовал кран, и вода со страшной силой хлестала на пол. Уровень ее на полу почти достигал колен. Мужик, слегка оправившись от шока, выдал гениальную фразу, которая вполне могла оказаться для него последней: - А я не ожидал, что вы так рано приедете.

Прислал(а) Вован Грозный ([e-mail])

14 мая 1999 О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем. Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали. ВОСПРОИЗВОЖУ: "Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому". У нас получился сокращенный рабочий день.

Прислал(а) Dima

26 февраля 1999 Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает метаться бабушка с криками: - Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!! Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет, кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая." В автобусе немая сцена.