Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) Юрик ([e-mail])

24 июня 1999 Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова, и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить. В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей происходит такого рода диалог: Парн. У вас презервативы есть? Прод. Есть. Парн. А какие? Прод. Ну посмотрите там на витрине. Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная) Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д. Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?

Прислал(а) Никитич

18 января 1999 Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала. Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаныї

Прислал(а) Алексей Панасюк ([e-mail])

7 мая 1999

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):

Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает - Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дому трусы, обещает занести при первом удобном случае. Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.

Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Прислал(а) Zeryany ([e-mail])

10 апреля 1999 Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"

Прислал(а) Алексей Соболев ([e-mail])

6 января 1999

Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это чудо современной холодильной техники.

Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.

Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через 3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись, заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.

Но пищать он перестал только после того, как из него была вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать, но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем проблему.

Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки. Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть от хохота.

Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.

После двух промывок холодильник согласился принять консервные банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.

Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?

Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!".

Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты, кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?

Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.

Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда я бывал в этом доме и видел этот холодильник.

Прислал(а) Леонид ([e-mail])

1 января 1999 Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый, но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа. Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня (может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило немало забавных (и не очень) историй. Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка. Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой (прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват). Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы, конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании. И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью, вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит... НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!", с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра, которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил на всю жизнь.

Прислал(а) Алекс ([e-mail])

16 июня 1999 С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.) Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тетеньки по внутреннему радио: "Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

Прислал(а) Liam

5 марта 1999 Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру. Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая канистрой. Дальше следующее: - Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
– Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем литр воды???

Прислал(а) Тарас

23 апреля 1999 Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад. Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена, и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет вполне достаточно. При этом бросает ему трусы на голову. Ну а Вадим человек достаточно веселый, поправляет трусы на голове (дабы аккуратнее лежали) и в чем мать родила выходит с мусорным ведром в коридор. Спокойно спускается на пол этажа вниз выбрасывает мусор и возвращается назад без задней мысли (благо уже ночь). А жена, добрая душа решила пошутить над ним и закрывает дверь на цепочку. Вадим стоит перед дверью, уговаривает жену открыть. В этот самый момент открывается дверь и из соседней двери выходит молодая соседка, выгуливать собаку. А товарищ стоит в чем мать родила, обутый в женские тапочки, с трусами на голове и мусорным ведром в руке. Выкручиваться из такой ситуации надо. Вадим разворачивается, и с улыбкой говорит: Вы не волнуйтесь, это мы шутим.

Прислал(а) Паха ([e-mail])

28 января 1999 Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них, услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим в той же очереди:

Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги. До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны, так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами. Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю. Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар, короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился, матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв (сержант к тому времени уже подошел к машине и представился), мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог: