Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция

– Тащи, Елена!

– Да тащу!

– Не филонь!

– Я сейчас сдохну, мать вашу!

Наконец, после двадцати минут пыхтения и визгов василиск был отодвинут ровно настолько, чтоб можно было вытащить военрука.

Деймон, усиленно симулируя последнее издыхание, прижал руку ко лбу и потребовал привести ему священника.

– Профессор, выпейте моей крови! – воскликнул Драко, разрывая на себе майку.

– Лучше бормотухи, для храбрости. – Виктория тут же влила в приоткрытый рот генералиссимуса добрый стакан пойла.

– Горчичники надо поставить! – заверил всех Дин, прилепив Деймону на грудь малоприятный обслюнявленный горчичник.

– Зеленка! Сейчас все пройдет, – закивала Елена, мазанув по пострадавшему зеленкой.

– И голову забинтовать! – поддержал Стефан, принявшись наматывать на голову брату тюрбан бинта.

– Деймон, жри аскорбинку, – посоветовал Аларик.

– Давление ему измерьте, – волновался Дамблдор.

– Я клизму принес! – кричал Северус Снейп.

– Какую клизму?! – мигом пришел в себя Деймон. – Жить буду, уберите этого маньяка с клизмой.

Северус спрятал клизму в складках мантии и смущенно улыбнулся. А Сэм, протерев носовым платком свой казан, бережно опустил его на пол.

– Садите Деймона в казан, до больнички будем нести его.

Деймон горделиво заулыбался и, усевшись в казан, скрестил ноги по-турецки.

– Понесли, – крякнул Аларик.

– Вперед, на помощь няшкам!

– Надерем супостату жопу!

– Песню запевай!

– Выйду ночью…

– Скажите, а просто дойти нельзя? – закатил глаза Шерлок.

– Холмс, сука, – процедил «умирающий» Деймон.

Толпа солдат, над которой возвышался сидящий в казане военрук, очень похожий, благодаря забинтованной голове на султана, прошагала мимо развалин статуи к хлипкой лестнице, ведущей на балконы. В сотый раз проклиная архитектора за идиотскую планировку, солдаты, под удивительное бодрое командование генералиссимуса, поднялись-таки на злополучные балконы, еще более грязные, чем главный зал.

Оказавшись на площадке, с которой даже исполинская статуя казалась огромной, друзья, открыв хлипкую дверь, обнаружили, что их снова ждет спуск вниз, видимо ходы Тайной комнаты создавали какой-то идиотский лабиринт.

– Так, долго мы его нести не сможем, – сказал Стефан. – Если враг нападет, мы не успеем приготовить оружие.

– Но как тогда? – возмутился Деймон, снова начав косить под умирающего. – Эх, душу бы продал за коня…

Цоканье копыт и залихватский свист, послышались просто из ниоткуда, и вот, спустя секунду, в свет факела вышел пузатенький мужичок, держащий за узды трех белых лошадей с лохматыми гривами.

– Кроули! – ахнул Сэм.

– Здрастеньки, – широко улыбнулся Король Ада. – Лошадок вызывали?

– Но ты же продаешь осветительные приборы «Маруся», – напомнила Виктория.

– И работаешь таксистом, – поддержал Дин.

– И еще конюхом на полставки, – кивнул Кроули. – Минуточку.

И, привязав коней к казану немыслимой магией и скотчем, Кроули, любовно покормив их и Дина сахаром, поправил штанцы и отошел с дороги, открывая путь.

– Спасибо, Кроули! – крикнул военрук, которого теперь потащат кони.

– Пока-пока! – радостно попрощался Король Ада и шмыгнул во тьму.

«Странный какой-то» – подумал пахан. – «Хотя, это же кум Люцифера».

Переглянувшись с ошалелыми коллегами, Деймон, привстав в казане, вытащил из кармана штык-нож и, загоготав, хлыстнул коней черпаком Сэма.

– Вперед, товарищи! Развесим красное знамя победы на порванной жопе Темного Лорда!

И, будучи очень похожим на королеву из «Хроник Нарнии», Деймон, спускаясь с крутого склона в казане, запряженном тройкой коней, орал военные гимны и, кажется, уже и забыл, что усиленно косил под умирающего.

– И уносят меня, и уносят меня…в звенящую снежную даааааль!!! – проорал Деймон, держась за ручку казана. – Три белых коня, эх три белых коня, такая вот, братцы, хуйня!

Остальные, переварив эту грозную картину, тоже ринулись следом, пехом, но очень громко.

* *

– Сдавайся, гнида! – Именно с этой фразой влетевший в замызганное убежище Темного Лорда восседающий на казане, запряженном благородными жеребцами, всадник поприветствовал Волан-де-Морта.

Волан-де-Морт, взмахом волшебной палочки откинув от себя Люциуса и Хвоста, повернулся, а замершая с табуреткой в руках Белла разинула рот.

– Ты где коней взял, олигофрен? – поразился Темный Лорд.

– Недолго тебе, сука безносая, топтать этот грязный пол, – ответил вместо Деймона пахан. – Пришел твой неминуемый пиздец!

– Врешь, старый пень, – захохотал владыка Тьмы. – Я каждый день пью отвар из подорожника, меня ни одно колдунство не берет. Посмотри, как я раскидал няшек.

Макнейр, шмыгнув расквашенным носом, подтвердил эти слова, а Беллатриса, все еще пытавшаяся избивать бывшую пассию Эдварда, тоже не преуспевала в этом деле.

– Моя сила в зените, – снова крикнул Волан-де-Морт. – Вы уничтожили Глиста, но до меня вам далеко, муахахаха….

– Нихуяшки!

Из толпы героически вышел Стефан, хромая на правую ногу.

– Ой дебил, – простонала Елена. – Стефан, зараза, вернись в строй!

– Глупец, – покачал головой Темный Лорд. – Смотри, Белла, какой он тупой.

– Гы-гы-гы, – отозвалась Белла.

– Ты вооружен вилкой. Вилкой, Стефан! – вещал Волан-де-Морт. – Сильнейшая магия няшек, подпитанная бормотухой и добротой не сумела меня одолеть, а ты угрожаешь мне вилкой.

– Стефан, ну что ты как дятел, – проскрипел Шерлок.

– Это не мой брат, – прошептал Деймон. – Мать твою, с вилкой на врага-рецидивиста.

Стефан, чье лицо исказилось гримасой ненависти, пошарил за пазухой и, широко улыбнувшись во все свои фарфоровые коронки, медленно вытащил нежно-розовый блокнот, заляпанный кровью и грязной жижей.

– У меня твой блокнот, Том, – загадочно сказал библиотекарь.

– И что? – занервничал цыганенок. – У меня еще один блокнот есть, я в нем рецепты записываю.