Свобода быть собой

Если ваши родители были эмоционально незрелыми, это не означает, что вы сами станете таким родителем. Вместо этого вы можете стать тем, кто положит конец эмоциональной боли, передающейся из поколения в поколение в вашей семье. Все, что для этого нужно, — обращать внимание на чувства своего ребенка, слушать его с эмпатией и убеждать его, что в вашем сердце всегда есть для него место. Извиняйтесь, когда неправы, принимайте их всерьез и целиком, откажитесь от сарказма и насмешек в общении с детьми, обращайтесь с ними с уважением.

Если ребенок знает, что вы рядом, уважаете его, способны на эмпатию и поступаете справедливо — он не будет ощущать эмоциональное одиночество, которое, возможно, испытывали вы.

Почему вы продолжаете надеяться и пытаетесь построить отношения

Учитывая боль и одиночество, которые дети испытывают в отношениях с эмоционально незрелыми родителями, не всегда просто понять, почему, став взрослыми, они продолжают попытки наладить с ними контакт. Почему взрослые дети продолжают надеяться, что родители станут чувствительными и начнут вести себя уважительно, несмотря на то, что родители часто бывают жестокими и доминирующими?

Ответ прост: ваши родители время от времени дают вам поводы для надежды, поэтому на то, чтобы скорректировать свои ожидания в соответствии с реальностью, может уйти немало времени. Давайте посмотрим на причины, заставляющие взрослых детей эмоционально незрелых родителей продолжать попытки наладить отношения.

Иногда эмоционально незрелые родители удовлетворяют ваши потребности

Дети теряют надежду на близость лишь в том случае, если родитель постоянно ведет себя отстраненно и отвергает их. Такие родители становятся для своих детей закрытой книгой, и дети это понимают. Однако, если ваши родители иногда бывают эмоционально доступными, в вас будет теплиться надежда. Время от времени выдаются прекрасные дни, когда родители ослабляют защиты и подпускают вас достаточно близко, чтобы вы могли ощутить радость общения. Эти приятные мгновения поддерживают огонек надежды в детях всех возрастов: они верят, что однажды удастся создать наполняющие их отношения с родителями.

Например, ваши родители были рядом с вами в особые моменты вашей жизни, и вы радовались теплому и непринужденному общению с ними. В такие минуты эмоционально незрелые родители ведут себя менее жестко, проявляют нежность или дух товарищества, и кажется, что ваши усилия принесли желаемый результат. Когда родителям бывало хорошо, они могли играть, делать что-то вместе с вами и вовлекать вас в свое веселье. До тех пор пока вы с радостью принимаете все предложения родителя, всё в порядке.

Но как только эмоционально незрелому родителю приходится задуматься о чувствах ребенка или приложить усилия в его интересах, веселье заканчивается. Родители недвусмысленно дают вам понять: чтобы в отношениях все было в порядке, вы должны хотеть того же, чего и они. Они могут подталкивать вас к послушанию, говоря что-то вроде «Разве тебе не весело?» или «Ты что, расхотела участвовать?», пытаясь добиться от вас ответа, который их устроит. Эмоционально незрелые родители быстро теряют запал, когда желания ребенка вступают в конфликт с их собственными.

Незрелые родители также время от времени проявляют щедрость — но и здесь не все просто. Они думают в первую очередь о своих вкусах и дарят ребенку то, что хотели бы получить сами. Их подарки часто отражают именно их интересы, а не предпочтения ребенка. Кажется, они делают подарок самим себе.

Бывает и так, что эмоционально незрелые родители выбирают стандартные детские подарки, не принимая во внимание уникальные интересы детей. Но, конечно, иногда они угадывают с выбором — и ваша надежда на то, что вас понимают и любят, пробуждается вновь.

В условиях стресса незрелые родители также могут ослабить защиты. Это происходит в экстремальных ситуациях или на пороге смерти. В таких условиях некоторые эмоционально незрелые родители начинают размышлять о своем поведении и выражают раскаяние. Эти моменты глубокой связи кажутся ценными, но, если ребенок попытается пойти дальше, родитель может вновь закрыться. К сожалению, защитные реакции эмоционально незрелых родителей не позволяют им поддерживать открытость.

Вы чувствуете связь и считаете, что отношения возможны

Связь и отношения — разные вещи (Stern, 2004). Связь — это ощущение безопасности и сопричастности, возникающее благодаря тому, что вы знакомы с человеком и находитесь от него в физической близости (Боулби, 2014). Связь дает чувство семейной и племенной общности, а отношения удовлетворяют эмоциональную потребность узнать другого человека и быть узнанным им. Вы можете чувствовать прочную связь с кем-то, даже если они не очень заинтересованы в отношениях с вами (Stern, 2004).

Взрослые дети эмоционально незрелых людей могут чувствовать связь со своими родителями и считать, что это то же, что и чувствовать себя любимыми, но это не так. Когда связь кажется крепкой, возникает надежда на то, что удовлетворительные отношения могут быть возможны. К сожалению, одно не всегда вытекает из другого. Чтобы отличить связь от отношений, спросите себя, знает ли человек о вашем эмоциональном состоянии и субъективных переживаниях. Без этого интереса, свидетельствующего об эмпатии, между вами может быть связь, но не любящие взаимоотношения.

В рамках выздоровления от эмоциональных захватов незрелыми родителями вам придется понять, что связь — это не то же самое, что и близкие отношения. Во взрослом возрасте лучшим выходом для вас может стать развитие более глубоких отношений с собой и одновременное снижение ожиданий относительно того, какие отношения вы сможете построить с эмоционально неотзывчивыми родителями.

Вы проецируете на них собственные качества и зрелость

Многие из нас знакомы с проекцией как с механизмом психологической защиты, когда человек переносит на других свои недостатки или испытывает не связанный с реальностью страх того, что ему кто-то угрожает. Однако ошибочное проецирование на других своих положительных качеств представляет собой не меньшую проблему.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей особенно часто верят, что другие похожи на них в психологическом плане. Они видят в людях слишком большой потенциал и считают их гораздо более зрелыми, чем они есть. Нет ничего плохого в том, чтобы замечать в людях лучшее, проблемы возникают, когда вы начинаете ждать от них поведения, на которое они в принципе не способны. Чрезмерный оптимизм — это сформированная в детстве привычка, когда ребенку было необходимо верить в то, что его родители — хорошие.

В любых отношениях с эмоционально незрелыми людьми важно четко различать их черты характера и ваши. Не стоит вводить себя в заблуждение, проецируя на них свои особенности, в том числе способность тонко чувствовать.

Вам нужно увидеть их такими, какие они есть, чтобы принимать осознанные решения и понимать, какие отношения с ними возможны.

Осознать реальность слишком больно

Эмоциональная недоступность незрелых родителей разочаровывает, поэтому детям трудно заставить себя взглянуть правде в глаза. В детстве они часто защищают развивающуюся психику, цепляясь за иллюзию контакта со своим эмоционально незрелым родителем. Они преувеличивают достоинства родителей, чтобы создать видимость связи, даже если те ведут себя с ними отстраненно или разрушают их эмоционально. Я часто сталкиваюсь с подобной ситуацией в терапии: вначале клиенты описывают свое детство и родителей в ярких красках и только позже понимают, как мало получили в эмоциональном плане.