Свобода быть собой

1. Вам некомфортно отказывать

Если вам кажется, что, уважая собственные чувства, вы поступаете эгоистично, скорее всего, ваша самооценка находится под сильным влиянием эмоционально незрелого человека. Подобные люди перестанут считать вас заботливыми, как только вы откажете им в какой-либо просьбе. Только в искаженном мире эмоционально незрелого человека желание обдумать ситуацию или выставление границ может восприниматься как проявление неприязни или отсутствие заботы. Однако их обида вполне эффективно помогает им добиваться того, чего они хотят, поскольку никому не хочется выступать в роли злодея и выглядеть безразличными.

Вы можете подкорректировать их искаженное восприятие, сказав что-то нейтральное, например: «Я не вредничаю. Ты серьезно считаешь, что, если мое мнение отличается от твоего, я тебя не люблю?» или «Мы по-разному смотрим на ситуацию, потому что каждый из нас отвечает за свою жизнь».

2. Вы боитесь их гнева

Вы можете поддаваться эмоциональным захватам, потому что вас пугает раздражительность эмоционально незрелого человека. Их реакция заставляет нас нервничать, и мы часто ведем себя так, будто находимся рядом со спящим младенцем или не решаемся сказать «нет» истеричному двухлетке.

Контролирующие или нарциссические эмоционально незрелые люди могут прийти в ярость, если вы откажетесь исполнять их желания. Незрелый человек может не применять физической силы (хотя, конечно, может и применить), но вы ощущаете исходящий от него гнев. Вы чувствуете, что он может взорваться в любую минуту.

Ставя границы в отношениях с неуравновешенными эмоционально незрелыми людьми, помните о своей безопасности: говорите с ними по телефону, а не лично, встречайтесь там, где есть другие люди, которые смогут поддержать и защитить вас в случае необходимости. Во время разговора не критикуйте и не осуждайте собеседника. Можете сказать что-то вроде: «Знаешь, мне бы хотелось сделать по-твоему, но на этот раз у меня никак не получится» или «Я не виню тебя за то, что ты злишься. Но сейчас я не могу сделать то, о чем ты меня просишь».

Конечно, если существует хоть малейшая вероятность физического насилия, вам следует проконсультироваться с экспертами, чтобы понять, как разобраться в ситуации, обеспечив при этом свою безопасность.

3. Вы не готовы столкнуться с осуждением и опасаетесь наказания

Когда вас осуждает эмоционально незрелый человек, иногда бывает трудно понять, что именно вы сделали не так. Он ведет себя так, будто ваш поступок вверг его в ужас и смятение, но вы не понимаете, что же такое неприемлемое совершили. Помните, что эмоционально незрелые люди часто впадают в эмоциональные крайности. Если вы не разделяете их точку зрения целиком и полностью, они могут воспринимать вас как врага.

Многие взрослые дети эмоционально незрелых родителей страдают от сильного и иррационального страха осуждения и наказания. Подобные страхи могут быть реакцией на поведение эмоционально незрелых родителей, старших братьев и сестер, учителей или любых других фигур, облеченных властью.

Когда вновь всплывает этот детский страх, он приводит вас в ужас: будто у вас совсем нет надежды или ваша гибель неизбежна. Когда что-то вызывает в вас страх наказания, вам в голову приходят мысли вроде «Мне конец. Все будет только хуже. Все пропало».

Например, моя клиентка Бетси иногда просыпалась посреди ночи с сильным сердцебиением и ощущением, что с ней вот-вот случится что-то ужасное. Она жила в постоянном страхе того, что человек, наделенный властью, может быть, ее начальник, все время наблюдает за ней, как коршун, и ждет ее малейшего промаха. В детстве родители Бетси ее поучали и так строго судили, что она никогда не чувствовала себя в безопасности. Часто они наказывали ее за ошибки, о которых она даже не подозревала. Бетси вспоминает, что, когда была маленькой, не чувствовала угрозы, только когда слышала, как ее мать пылесосит или разговаривает с кем-то по телефону: в такие моменты она была в безопасности и точно знала, что ее не собираются наказывать.

Есть один позитивный момент, связанный с осуждением: для того чтобы плохо себя из-за него чувствовать, вам нужно согласиться с теми, кто вас осуждает. Они могут судить вас, но только вы решаете, чувствовать себя виноватым или нет. Как только вы примете решение не соглашаться с искаженными суждениями эмоционально незрелых людей, вы тут же можете выйти за их рамки.

Вы можете отказаться принимать их критику и четко увидеть различия между тем, что они о вас говорят, и тем, что вы сами знаете о себе. Помните: если эмоционально незрелый человек чувствует, что что-то является правдой, это еще не означает, что это действительно так. Вы решаете, что вы за человек, а не они. Если вы считаете их суждение несправедливым, вы не обязаны с ним соглашаться.

Все мы иногда поддаемся эмоциональным захватам незрелых людей, причем иногда до такой степени, что полностью теряем эмоциональную связь с собой, чтобы перестать испытывать боль или страх. К сожалению, такое отключение связи с собой в целях самозащиты делает нас более подверженными влиянию негативных искажений эмоционально незрелых людей.

Диссоциация: почему вы не можете придумать ни слова в ответ

Давайте ненадолго отвлечемся и поговорим о том, как утрата контакта с собственными чувствами делает нас более уязвимыми для эмоционального захвата незрелыми людьми. Диссоциация возникает, когда вы отделяетесь от себя в психологическом плане. Вы замираете, сжимаетесь внутри, а иногда у вас даже может возникнуть ощущение, будто вы находитесь за пределами своего тела.

Многим из вас термин «диссоциация» знаком лишь по драматическим историям о людях с «расщеплением личности». Однако диссоциация — естественный защитный механизм, к ней относится любая форма ухода от осознанного проживания своего состояния. Это примитивный вид эмоционального побега и весьма распространенный тип психологической защиты от угрозы или опасности, особенно для детей, находящихся в небезопасных условиях. Его можно сравнить с автоматическим аварийным клапаном: он не решает проблему, но помогает справиться с сильным эмоциональным давлением.

Диссоциируясь — или отделяясь — от собственных чувств, вы становитесь пассивными, вам легче стать жертвой эмоционального захвата незрелых людей. К сожалению, разрыв контакта с собой может стать настолько автоматическим, что вы его даже не замечаете.

Состояние потери контакта и его причины

Диссоциация и разрыв контакта с собственными чувствами — один из способов, которые мы инстинктивно используем, чтобы справиться с неминуемой опасностью. Он напоминает ситуации в дикой природе, когда животное понимает, что хищник слишком близко и сбежать не удастся, поэтому прикидывается мертвым или замирает. Вы могли переживать диссоциацию как ощущение, будто вас оглушили или вы впали в транс. Также могут присутствовать чувства пустоты и бессилия. Вы не можете придумать, что сказать или сделать. Каждому знакомо это ощущение полной отключки: ты замираешь, как олень, попавший в свет фар автомобиля.

В условиях экстремального стресса диссоциация может сопровождаться ощущением, что человек покинул свое тело и наблюдает за происходящим со стороны или сверху. Это частая реакция на травму. К сожалению, любой из нас может потерять контакт с собой и оказаться в ситуации, когда он или она осознаёт, что происходит, но не в состоянии действовать.

Диссоциация спасает нас от невыносимой боли в момент травмы — физической или эмоциональной — или утраты. Иногда возможность отделиться от себя и ничего не чувствовать становится настоящим спасением. Например, некоторые формы разрыва контакта с чувствами могут помочь раненому продолжить сражаться за жизнь, не отвлекаясь на боль. Точно так же человек, потерявший близкого, может пережить утрату, погрузившись в оцепенение и отключив эмоции. Люди, злоупотребляющие химическими веществами, искусственно вызывают состояние диссоциации, отключая сознание, чтобы не быть в контакте со своими чувствами.