Свобода быть собой

Этот механизм может привести к тому, что вы потеряете связь с собой и позволите эмоционально незрелому человеку завладеть вашими эмоциями. Когда вы не в состоянии придумать ответ на обидное замечание или неразумную просьбу, причина может быть в легкой диссоциации. Вы находитесь в состоянии шока и не можете соображать.

Мы можем освоить навык диссоциации в раннем детстве, находясь рядом с эмоционально реактивными незрелыми родителями. Возможно, вам было необходимо отключиться от своих чувств, чтобы справиться с последствиями родительского гнева или ощущением эмоциональной покинутости. Поняв, как диссоциация помогает спрятаться от боли, дети могут использовать ее и в менее серьезных ситуациях. Через какое-то время они дистанцируются от собственных внутренних переживаний: вместо того чтобы просто перестать чувствовать страх или обиду, они приглушают все эмоции до такой степени, что жизнь кажется слегка нереальной.

Почему так важно поддерживать связь с собой

Разорвав контакт с чувствами, вы больше не сможете выбирать свою реакцию в зависимости от ситуации. Поэтому так важно научиться распознавать и предотвращать диссоциацию. Вот шаги, которые вам в этом помогут:

1) Оставайтесь в контакте с собой, если можете.

2) Возвращайтесь в реальность, как только заметите, что снова отключились.

3) Продолжайте искать активные способы справиться с ситуацией.

Если вам трудно укрыться от эмоционально незрелых людей, например во время семейных мероприятий, возможность отключить осознанность и просто плыть по течению до тех пор, пока вам нельзя будет уйти, может показаться весьма привлекательной. Отказ от контакта со своими эмоциями подтверждает тот факт, что вы бессильны, когда речь идет о ваших родственниках — но ведь это совсем не так. В итоге, покидая себя, вы будете чувствовать себя еще более беспомощным и бесполезным.

История Брендана

Каждый год Брендан с ужасом ожидал приезда матери. Он рассказал мне, что научился «прятаться», как только она переступала порог его дома. В детстве это пассивное решение казалось единственным способом сохранить свою личность рядом с критикующей, назойливой и контролирующей женщиной.

Было проще отключиться от настоящего себя, чем чувствовать, как ее критика раздирает тебя на части. Когда маленький Брендан говорил о своих чувствах, в ответ он получал лишь насмешки и отвержение, а иногда его и вовсе выставляли из дома.

Отстраненность и отчужденность Брендана давались ему нелегко: казалось, пока его мать гостит у него, жизнь идет в замедленной съемке, а как только она уезжала, его одолевала тяга к вредной еде и алкоголю. Выбранное Бренданом решение проблемы наносило вред ему самому: он старался «опустошить» себя, чтобы быть менее привлекательной с эмоциональной точки зрения целью для своей матери, а затем злоупотреблял едой и алкоголем, чтобы вновь зарядиться энергией. Потребление еды и алкоголя являлось чем-то, что он мог контролировать, и, в отличие от матери, оно всегда приносило ему положительные эмоции.

Первый шаг, который предпринял Брендан, чтобы изменить ситуацию с матерью, стал таким: он перестал разрывать контакт с собой и своими чувствами, позволил им быть центром внимания. Я рекомендовала ему осознавать свои истинные мысли и чувства и занимать активную, а не пассивную позицию, когда ему приходится иметь дело с эгоцентричным поведением матери. Брендан начал прерывать ее монологи вместо того, чтобы слушать, что она говорит, до полного отупения. Когда он чувствовал, что начинает отключаться, он быстро менял тему разговора, вставал, выходил из комнаты или как-то иначе физически прерывал их взаимодействие. Брендан начал учиться отдыхать от матери, а не от самого себя.

Перестав использовать диссоциацию в качестве защитного механизма, Брендан стал активнее защищать себя. Когда мать сделала нежелательное замечание по поводу его работы, Брендан объяснил, что ему не нужен совет, и попросил выслушать его и посочувствовать. Когда мать заявила, что планирует пожить у него неделю, он сократил срок ее визита до двух дней. Брендан также стал по-другому отвечать на критику: вместо того чтобы впасть в транс, он начал говорить: «Подожди, подожди, дай мне подумать о том, что ты сказала». Таким образом он прерывал привычную диссоциацию, давая себе время осознать, какие чувства вызывают в нем слова матери, а затем сообщить ей об этом. Возможно, в какой-то степени он уменьшил и степень диссоциации своей матери: эмоционально незрелые люди часто много говорят, чтобы отделить себя от более глубоких чувств, которые не хотят осознавать.

Как и Брендан, вы можете поставить перед собой задачу проявлять осознанность и оставаться в контакте с собой во время общения с эмоционально незрелым человеком или родителем. Это стоит того: перестав прибегать к помощи диссоциации, вы не будете подвержены эмоциональным захватам. В главе 7 мы подробно рассмотрим методы и навыки, которые помогут вам поддерживать связь со своими чувствами.

Резюме

В этой главе мы поговорили о том, как распознать тактики эмоционального захвата и научиться противостоять им. Вы узнали об эмоциональных искажениях незрелых людей и о том, как ощущение срочности становится для них неопровержимым доказательством того, что они имеют полное право на вашу помощь. Теперь, когда вас пытаются заставить сделать больше, чем вы готовы, вы можете воспользоваться своим правом взять время на обдумывание ситуации. Вы узнали, как эмоционально незрелый человек преувеличивает серьезность ситуации, что поможет вам осознанно и активно отказываться выполнять любую просьбу, доставляющую вам дискомфорт. Вы осознали, что давление, гнев и осуждение эмоционально незрелых людей может заставить вас прервать контакт с собой и довести до состояния диссоциации. Наконец, вы разобрались в том, как важно брать на себя ответственность и защищать себя в любых ситуациях, которые угрожают нарушить вашу связь с собой.

ГЛАВА 5

КАК УПРАВЛЯТЬ ОБЩЕНИЕМ И ИЗБЕГАТЬ

ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ДАВЛЕНИЯ

ДЕЙСТВИЯ, ДАЮЩИЕ ВАМ СИЛУ

Взаимодействие с эмоционально незрелыми людьми может привести вас в состояние бессловесности, бессилия, вы можете оказаться под чужим контролем. Если вы росли рядом с эмоционально незрелыми родителями, скорее всего, вы не освоили навыки, позволяющие избегать эмоционального давления и эксплуатации. Сейчас, повзрослев, вы можете научиться новым реакциям. В этой главе вы узнаете, как установить границы и перестать поддаваться эмоциональным захватам родителей.

Помните о необходимости адаптировать описанные ниже навыки в соответствии с вашим личным стилем общения, чтобы они ощущались комфортными. Некоторые техники ассертивного общения могут показаться до такой степени экстремальными, что для их использования понадобилось бы стать новым человеком! Слишком резкая ассертивность может ощущаться настолько чуждой, что даже если вы и решитесь использовать ее в общении с эмоционально незрелыми людьми, то всего пару раз.

Например, отказы без объяснения причин легко даются некоторым людям, но это не значит, что это подойдет вам. Возможно, вам будет проще извиниться, вести себя более сдержанно и попытаться подсластить пилюлю. В целом описанные ниже навыки будут работать, даже если у вас нерешительный или мягкий характер. Все, что имеет значение, — получить тот результат от общения, на который вы рассчитываете.

Советы для повышения эффективности навыков

Для начала давайте рассмотрим несколько базовых рекомендаций, которые помогут более эффективно использовать описанные ниже навыки.

Не торопитесь

Возможно, вы замечали, что постоянно торопитесь, находясь рядом с эмоционально незрелыми людьми. У вас даже могло возникнуть ощущение, что их раздражает ваше желание взять паузу и собраться с мыслями. Такие люди всегда подгоняют детей и создают много напряжения и дискомфорта для окружающих из-за того, что плохо переносят ожидание. Они настолько заняты собой и у них так плохо развита эмпатия, что они просто не понимают, почему окружающие не могут мгновенно удовлетворять все их потребности.