Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
— Конечно, пришлем, никаких проблем.
— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем. Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
— Что это такое? Это какая-то ошибка!
— Ну что
По маме он был русским, а вот по другу отца таки нет.
Матч чемпионата мира по футболу СССР — Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов: Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
— Да вот…
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок.
— И сколько же тебе еще осталось?!?…
Убивается вдова старого еврея:
— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жии-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
Сара Самуиловна сидит на диване и гладит своего бультерьера.
Увидев зятя, командует:
— Зять!!!
В детстве Михе Шумахеру мама вместо слюнявчиков вешала брызговички, и вот…
Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
— Моня выбирай: или ты сейчас таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я таки набью тебе морду!
У Пети Иванова половина одноклассников уехала на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:
— Пап, а мы евреи?
— Не-е-т!?
— А скоро будем?
— Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет все-таки какая-то змея там была…
— Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер. А напоить — все перечисленное повышает примерно втрое.
— Рабинович, будь другом, дай совет, на
ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?— Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное — это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?
Таки еще смешные анекдоты про махровых евреев короткие (обрезанные) и еврейские фразы, их есть у меня
— Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
— Чего больше всего стоит бояться?
— Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.
Нам чужого не надо, но уж свое-то мы возьмем, и чье бы оно ни было.
— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф — никого, посмотрел под кроватью — тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!
Предпоследний еврей уезжает из России и последнему еврею говорит:
— Анатолий Борисович, будешь уезжать, не забудь выключить им свет.
— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.
— Спасибо! Я старалась!! Главное — тщательно гостей подобрать!
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
Звонит телефон:
— Дорогая! Только что я вышел из кризиса!
— Правда!? Честно!?
— Таки нет, обычным путем.
— Сема! Ни фига себе! Это что, у тебя тараканы едят из своей тарелочки?
— Да…
— А травить их не пробовал?
— Зачем? Ты же знаешь, что нам, евреям, договориться-то проще…
— И вы еще будете спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
— Знаешь, Изя, среди наших встречаются такие, которые возьмут в долг, а потом исчезают: не позвонят, не напишут…
— И шо?
— И тебе не нужны деньги?
Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
— Сдох осел.
— Тогда верни деньги.
— Не могу — потратил.
— Тогда неси осла.
— А зачем он тебе дохлый?