Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны таки весь его прошлогодний урожай вернули!
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Париже откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
Говорят, Индиана Джонс нашел 11-ю заповедь, данную Моисею:
— Иди, Мойша, иди и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!
И
Приходит фермер в общество защиты животных:
— На моих полях суслики отожрались, половину урожая съедают, разрешите, я их травану!
— Нет, сначала отвезите нашего эксперта, он ознакомится с ситуацией и выдаст рекомендации.
И вот идут они с экспертом по полям, вдруг эксперт шепчет:
— У тебя оружие есть? Смотри возле поля таки медведь стоит!
— Так я ж вам так и говорил: суслики отожрались, травануть надо!
Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:
— Мягко бабу торкнуло.
— Рабинович, вы где работаете?
— Нигде.
— А что вы делаете?
— Ничего.
— Отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
— Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя!
— Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
— Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!
— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. Что это?
(Сара беременна).
Рабинович, у вас квартира в центре…
— Так разве это плохо?
— У вас «Мерседес»…
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены собственная яхта…
— Но что в этом плохого?
— Но у вас зарплата всего 30 тысяч!
— Ну а разве это хорошо?!
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол тридцать тысяч.
— У меня обследование стоит сто тысяч, — говорит профессор.
— Ах, извините пожалуйста, мне сказали — пятьдесят…
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.
Один еврей говорит другому:
— Зяма, посмотри, что у меня в заднице такое твердое? Уж не бриллиант ли?
Зяма внимательно смотрит:
— Да, нет, у тебя там только говно. Откуда там быть бриллианту?
— Ты знаешь, я тоже думаю, откуда в моей заднице быть бриллианту?
— Рабинович, вы должны мне сорок долларов!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое
«завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
Рабинович пришел к раввину и спрашивает:
— Что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говоpит Хаим, — давай пеpейдем на дpугую стоpону, их таки двое, а мы одни.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды пришел к нему прихожанин и попросил, чтобы, когда он умрет, пусть положат ему в гроб 1000 долларов (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 100 долларов, а 900 долларов положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 1200 долларов, а 800 долларов положил в гроб. А раввин говорит: — Вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, честный, взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000 долларов.
— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну тогда вы богач!
Абрам Саре:
— Ты знаешь, что со мной случилось?
— Что?
— Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.
— Абрам, пойди в налоговую инспекцию. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут.
Еврей спрашивает китайца: Сколько вас всего на земле?
— Около миллиарда.
— Ого, больше чем нас. А чего это ваших не видно? Все наши, да наши.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?