Тебе не жить, братик!

— А кто же мне нужен? — хмыкаю через выступающую улыбку.

— Хороший мальчик, который никогда не скажет плохого слова о тебе, не будет пить, курить, не заставит плакать и страдать. Полная противоположность мне, — поворачивается в мою сторону и я по глазам вижу, что не врёт, ни капли не врёт.

— Найдёшь мне такого, буду всю жизнь твоей домработницей.

Выдавливает улыбку, усаживаясь напротив меня на ковёр.

— Ты зря думаешь, что хороших мальчиков не бывает, — скрещивает руки на колене.

— А разве бывают? — насмешливо фыркаю, поправляя съехавший с плеча плед.

— А тот твой верблюд, которому я врезал в клубе?

Бедный Вовчик, до сих пор с фингалом ходит.

— Почему верблюд? — тихо хихикаю я.

— Не сползай с темы, — тоже улыбается, — ещё скажи, что он не хороший мальчик.

— Он тоже заглядывается на короткие юбки и смотрит порно, — привожу весомый аргумент, победно стреляя в его глазами.

— Тоесть ты считаешь, что мы все заглядываемся на короткие юбки и смотрим порно? — хохотнул парень.

— Да, — невозмутимо отвечаю.

— Не все, — ага, давай, защищай ваше мужское достоинство.

— Все!

— Не все!

— Ну большая часть.

— Ну не все же.

— Ещё скажи, что ты так не делаешь? — я уже разошлась, отчаянно защищая свою точку зрения.

— Да, — таким же невозмутимым тоном, как и я минуту назад.

— Своей первой учительнице это рассказывай! — сжимая губу в издевательской ухмылке, киваю головой.

Приглушённо смеётся.

— По-твоему, исключения только геи?

— Как вариант, — пожимаю плечами.

— Но всё равно ты не права, — продолжает стоять на своём, — не все парни такие как ты думаешь.

— Я уже говорила, что будет, если убедишь меня в обратном.

— Я просто не хочу, чтобы между нами были лишние неловкости и недопонимания. Я правда затупил, когда полез к тебе. Ты, наверное, считаешь меня озабоченным бабуином.

— Я считаю тебя озабоченным бабуином с той ночи, когда врезала тебе сковородкой по башке, — сдавленно хихикаю, понимая, что мы смогли разобраться со всей этой хренью, не потеряв связь друг с другом.

— Брат и сестра? — с улыбкой протягивает мне мезинец.

— Чёрт с тобой, — отвечаю на импровизированное пожатие.

— А теперь дуй завтрак готовить, мелкая, я есть хочу.

— А больше ничего не хочешь? — фигею от такой наглости, сравнивая, как мы разговаривали секунду назад.

— Ну мелкая, — состраивает морду кота из "Шрека", — я с вчерашнего дня ничего не ел, только пил. Знаешь, как это отражается на желудке?

— Ты специально на жалость давишь? — прищуриваю глаза.

— Тогда давай сделку. Ты готовишь мне завтрак, а я покупаю тебе ещё одного зайца.

— Правда? — почти пищу от радости. — Ты купишь мне ещё одного Гоблина?

Я отношусь именно к такому типу людей, которые просто обожают плюшевые игрушки. Я уже настолько себя запустила, что не могу спать без мягких друзей.

— Гоблина? — хмурит брови, а потом смотрит на своего же подаренного зайца и закатывает глаза. — Мелкая, ты, по-моему, не так поняла значение выражения "назови в мою честь".

— Я поняла как никогда правильно, — невинно ему улыбаюсь.

— Иди уже, — вздыхает, как наученный жизнью родитель и подталкивает меня в спину.

На ходу прокручиваю в голове, что в холодильнике у нас есть из еды для более или менее нормального завтрака. Открываю дверцу и…

— Ааааааааааааааа!!!!!!

— Тебе когда-нибудь так орали после пьянки, бессердечная? — воет парень за моей спиной.

— Ты идиот? Это что, твою мать? — настежь распахиваю дверцу холодильника, чуть не долбанув Ярославу по лицу.

Глава 28

Кот! У нас в холодильнике валяется дохлый кот! Как тут не орать?

— Ну? — глядит на меня так, как будто я только что сморозила полнейшую глупость.

— Тоесть ничего, что у нас в холодильнике кот? Ничего что он дохлый? — спокойным тоном спрашиваю, хотя внутри уже вовсю представляю вместо этого бедного животного(а я ненавижу котов) своего братца. Понятно же, что не я тут лунатила ночью, и под руку попался этот котик, которого мне стукнуло в голову запихнуть в холодильник. Я уже начинаю привыкать к такому типу совместного проживания: "мне нравится мой брат", а через минуту "я реально хочу его убить".

— Да задолбали эти котяры по дому шастать, — выплёвывает, будто "это не я, это он сам туда залез и закрылся" и достаёт из холодильника, где сдох кот, бутылку минералки.

— И ты решил таким способом его проучить?

— Я бухой был, мелкая, — фыркает, делая большой глоток, и возвращает бутылку на место. — Странно, что в духовку не засунул. Ты жрать будешь готовить?

Не знаю, отразился ли на моём лице весь тот шок, который я испытала в этот момент. Скажите мне, пожалуйста, что у этого человека с головой. У нас в холодильнике подох котяра, а он просит у меня завтрак? Либо ему всё пофигу, либо он реальный дебил. Скорее, второе. Я вот уже во всех красках представила, как сумасшедшая бабулька расстреливает нас из ружья или в худшем случае поступает с нами так же, как и мы с её любимым котиком. Хотя, таких любимых у неё ещё тысяча, но я уверена, что за одного она готова порвать глотку. Вот мы попали! Что нам уже кухню не проветривать, чтобы эти котяры к нам не лезли?

— Ты реально хочешь завтрак из холодильника, где сдох кот? — смотрю на него, как на последнего идиота на планете. Ну, я часто на братца так смотрю, так что вряд ли его удивит этот взгляд.

— Ну а в чём проблема? — швыряет животное в мусорку, будто его там никогда и не было. Он и правда последний идиот на планете.

— Ты серьёзно?

— Ну а в чём проблема? — повторяет, в этот раз улыбаясь.

Господи, подари моему брату мозг, пожалуйста!

— Давай лучше в кафе сходим, — пытаюсь другим способом достучаться до его сознания, спасая свою психику.

— Пошли уже, — вздыхает, закатывая глаза, понимая, что готовить завтрак я точно не настроена.

— Подожди, — останавливаю его за руку, конкретно прифигевая от невозмутимого состояния парня. — Тебе что реально пофиг, что наша соседка нас прикончит?

Пару секунд задумчиво вглядывается в моё лицо, а потом ржёт на всю квартиру.

— А я думаю, что ты на меня смотришь как на пришибленного? — вытирает выступившую слезинку. — Да по дороге зайдём в зоомагазин и купим ей нового котяру. Уверен, она даже не отличает их друг от друга.