Тексты для Маменко и других…

Климат у нас дурацкий, быстро у нас темнеет, за свет-то не платим, ну…

А Людка-то моя посидела, говорит:

– Пойду песни поорать!

Ну, она любит их орать, и получается у её, её наши питухи за главную держут, боятся, без её не начинают, нет… С ей тока и поют, строго…

Ну, пошла Людка по хате, в припрыжку, ага, до подполья дошла и всё, с мамой встретилась там, в глубине…

Дзынь только слышу там, они головёшками своими пустыми, как два горшка в детском садике…

Встренулись, ага, там дно-то узкое не разлетишься… Встренулисьну, обрадовались, родственники, давно же не видались…

Тут полоса моя Миша просветлела, не такая чёрная жисть мне показалось, есть в ей место маленьким радостям…

Я прям радостлевее весь стал, приободрился.

А у меня раз, предчувствие плохое, нехорошее, чую вот, чего-то в огороде не то…

Выхожу во двор, а пёс, мой кобель, Пуздик, сидит и лает, да тихо так лает, шёпотом, да считай, что зевает… Просто, рот открывает, и лапой мне показывает на огород, мол туда иди, глянь…

Ой Миша, вышел я на огород, не обмануло предчувствие, точно, всю картошку братья улыбнули у меня…

Полоса моя опять стала чёрная как Мандела, в сварочной маске…

Повернулся я, на кобеля смотрю, а кабель сидит, лыбится сука, и лапой так, мне на дом показывает, тыкает…

Захожу в хату, лёд в душе, честное слово, а как услыхал из подполья голоса знакомые, прямоттаял душой и телом…

Я их ещё три дня не доставал оттудова, праздник не портил себе. А ты говоришь.

Чего ты Миша, чего ругаешься-то на меня? Миша, постой, чего пошёл-то?..

Ну вот, теперь и он со мной здороваться перестанет, чего я растрепался тоже.

Тёща, тёща, да куда мы без неё-то?

ВЕСЁЛЫЕ СТАРТЫ

Монолог исполняет талантливый актер, человек – банк весёлых историй, заслуженный артист России – Игорь Маменко.

Здравствуйте, меня зовут Сидоренко Николай Сергеевич.

Я участвовал в спортивной передаче папа мама я спортивная родня. Выступили мы отлично. Из участвующих трёх семей мы заняли почётное четвёртое место…

Первый конкурс прыжки в мешках я пропрыгал быстрее всех, несмотря на то что сложнее всех было именно мне.

Из-за отсутствия стандартных мешков я прыгал в бюстгальтере своей жены Тамары…

Публика неистовствовала.

В конце прыжков я даже раздавал автографы да… но их никто не брал…

Следующий конкурс крутящийся обруч я выиграл вчистую,так сказал мне мой сын а он врать не станет, бесплатно… народ аплодировал мне даже ладошками ног… Публика неистовствовала…

Потому что резинка в трусах лопнула только у меня в трусах.

Следующий конкурс был бег по бревну там я тоже был первый. Долго лидировал. Но пробежав почти всю дистанциюпо бревну мои ноги с бревна соскользнули, по обе стороны бревна…

Да. Было больно, но я не плакал, глаза от боли вылезли из орбит так что слёзы не пролезали…

Публика от восторга неистовствовала…

Последующие два конкурса я пропустил…

Следующим моим конкурсом, был конкурс прыжки через коня, через живого коня.

В самом начале я как воспитанный мужчина подошел к коню и попросил у коня лапу. Но судья соревнований сказал, что у коня лапу сзади не просят… и оказался прав…тогда я потрепал коня по щекам, сзади и он тутже дал мне лапу, молниеносно дал…

От удара правой задней лапы коня в левое полушарие моей головы я сильно устал, и прилёг отдохнуть.

Сын мне потом мне сказал, что искры из моих глаз тушили восемь пожарных машин.

Публика неистовствовала…

Последующие два конкурса я пропустил…

Следующим конкурсом был конкурс метание ядра, я был великолепен, ябыл лучший. Но судья соревнований дал мне последнее место. За что я подал на него эпиляцию…

Дело в том, что я был единственным из всех метателей кто попал в мишень, в свою тёщу.

Публика неистовствовала…

Жалко, что тёща быстро очухалась, и нашла меня, с ядром в руке… вот есть царь пушка а это царь тёща… она в меня непромахнулась…

Публика неистовствовала…

Последующие два конкурса я пропустил.

На конкурсе «Пингвин», мы, все участники соревнований, ныряли с вышки в бассейн.

Правила в этом конкурсе были простые, первое место у того, у кого будет меньше всего брызг при вхождении в воду.

Меньше всего брызг было у меня. У меня их вообще не было… ни одной брызгинки.

Не попал я тогда в бассейн…

Публика неистовствовала…

Последующие триконкурса я опять пропустил…

Выплюнув кафель, я пошёл на конкурс бокс…

Наша семья Сидоренко попала на семью Валуевых…

Я попал на папу Колю…

Ну, я в боксе не новичок, я же в молодости увлекался аэробикой…

Янадел боксёрские перчатки, Николай Валуев, почему-то надел всего одну перчатку, правую…

Он оказался приветливым парнем, я ему улыбнулся, он мне улыбнулся помню, больше я ничего не помню…

Говорят, что публика неистовствовала…

Последующие восемь конкурсов, а также; финал, награждение,свадьбу племянника, сельхоз перепись и день рождение Пьехи, я пропустил…

Сейчас я бодрый и радостный иду, правда не помню куда и зачем…

Люди, учувствуйте в спортивных состязаниях… Это полезно…

Спорт – это здоровье, сила духа, и жена молодуха…

Занимайтесь спортом, а с меня хватит спорта, будь он не ладен тот спорт….

ГОРИЛЛА

Монолог исполняет, артист легенда, настоящий бренд качественного советского и российского юмора, народный артист России – Евгений Петросян.

У меня – бизнес: Я богачам организовываю пьянки-гулянки-корпоративки. У богатых, (крутит пальцем у виска) невероятные фантазии. Ой, чего вчера было!? Ой! Я организовывал одной фирме, юбилей – ровно пять лет, как налоги не платят… Генеральный их, он фанат Кинг Конга, большой обезьяны, он меня попросил, «Привези для веселья, в ресторан гориллу, настоящую. Плачу за всё». Я пошёл в зоопарк, к главному животному, к царю зверей, к директору:

– Дайте, – говорю, – мне в аренду вон ту гориллу. Очень нужно.