Текущая реальность

– А что тогда?

Физик, пождав плечами:

– Фантастическая литература.

Историк зашипел:

– Ну, знаете ли… Это – хамство с вашей стороны!

Физик поморщившись:

– Бросьте становиться в позу обиженного – это не партсобрание. Здесь все свои.

Остыв, тот:

– Все мы зарабатывали «на хлеб» в меру способностей и возможностей. Ваш «механицизм⁷» чем-то лучше «фантастической литературы» о монголо-болгарах?

Физик вскипел:

– Сравнили тоже! Механицизм – марксистко-ленинская наука. А то, что Крижановский с Его(!) подачи предлагает взамен – Квантовая механика с её Теорией относительности – буржуазная.

– Почему Вы так считаете?

– Да потому что там понять ничего невозможно… Сами попробуйте.

Историк удивлённо подняв брови, ехидно:

– Если уж Вы с двумя годами рабфака «Имени Артёма» - ничего не поняли в Квантовой механике, то куда уж нам – гуманитариям!

Но тот не поняв подначки, или просто пропустив её миом ушей, поставил локти на стол и уронив на подставленные ладони голову, запричитал:

– Всё, чем всю жизнь занимался… Всё – буквально всё… Что творит, ой что творит….

Лирик:

– Самый пострадавший здесь я. Союз писателей разогнан, прошлые заслуги не в счёт. Чтоб на что-то жить, надо не просто печататься как раньше - а ещё чтоб это «печатание» покупали и читали. А с недавних пор издательства предпочитают печатать всё что угодно – хоть произведения буржуазных авторов вроде Ремарка, Скотта и Верна, но только не произведения пролетарских писателей и поэтов…

Он с безнадёгой махнул рукой:

– Даже за границу не уедешь, хотя разрешили – не посуду же там по ресторанам мыть.

Физик и историк переглянулись и первый:

– Сказать по правде и, мы за границей не особенно-то нужны.

Историк растерянно:

– Так что же делать?

Физик неуверенно:

– Учителям подняли зарплату в полтора раза, а к осени добавят ещё. Опять же «Жилищная программа» - в первую очередь для педагогов, врачей и…

Лирик презрительно фыркнул:

– «Жилищная программа»… Вы бы видели мою московскую квартиру! А с введением «налога на роскошь», мне придётся из неё съехать в коммуналку.

В этом месте к столику подходит официантка с бутылкой «Московской особой» и улыбаясь показывая на опустевший графинчик:

– Подлить ещё водочки?

Историк, любуясь её совершенными «формами», игриво:

– Замечательная у вас в заведении водочка!

Та, с гордостью:

– Нашу водочку даже сам(!) товарищ Сталин употреблять изволит.

Все трое хором:

– ДА, НУ?!

Шёпотом:

– Каждую неделю на его Ближнюю дачу из «Арагви» посылают ящик «Боржоми» и бутылку «Особой московской». В знак уважения.

Когда та отошла, все трое переглянусь и Физик:

– Вы подумали про то, о чём подумал я?

***

Чуть поодаль Физика, Лирика и Историка сидели три очень хорошо одетые дамы, так сказать в состоянии «лёгкого подшофе». Назовём их Лётчица, Киноактриса и…

Подруга хорошо известного, но увы – ныне отсутствующего в списке живых поэта.

Лётчица, вытирая обильно текущие слёзы:

– …Представляете, Он(!) сказал: «То, что Вы – депутат Верховного Совета, любимица всей страны, героиня рекордных перелетов, первая женщина Герой Советского Союза - вовсе не отменяет тот факт, что Вы… Тупая баба!». И снял с должности!

Киноактриса и Подруга в один голос ахнули:

– Да, ну?! Прям, так и сказал – «тупая баба»?!

Лётчица:

– Когда в 39-м году, меня назначили Начальником Управления международных воздушных линий Гражданского воздушного флота (ГВФ) СССР, в нашем авиапарке было всего пять самолётов. При мне он увеличился до двадцати! Мы открыли первые регулярные европейские авиарейсы на Балканы, в Скандинавию, в Германию и во Францию.

Лётчица всхлипнула:

– А теперь Он(!) предлагает мне… Сельскохозяйственную авиацию…

Киноактриса и Подруга, хором:

– Да как Он(!) посмел?!

Та, буквально навзрыд:

– Я Ему(!) про рекорды, а Он(!) мне: «Если я прикажу расследовать ваши «рекорды», то Вас придётся переодеть в ватник и отправить пропалывать тайгу. Так что лучше помалкивайте в гигиенический пакет, или что Вы там используете в «критические дни»».

Дамы в обалдении:

– Кикой ещё «гигиенический пакет»? Какие такие «критические дни»? Это он про что?

– А я знаю?

С тоской взглянув на портрет на стене:

– Как подменили, недаром болтают… Раньше он со мной в другом тоне разговаривал. И не скажешь, что сын сапожника – вежлив, обходителен и галантен был, как аристократ.

Подруги насторожились:

– Было что с ним?

Грустно:

– Да, так… Кроме лёгкого флирта – ничего, к сожалению.

После того, как дамы ещё выпили по бокалу грузинского и помолчали, закусывая Цоликаури хачапури, Киноактриса поинтересовалась:

– А что на Него(!) вообще нашло?

Лётчица, с уже сухими злыми глазами:

– Прошли совместные учения диспетчерской службы Аэрофлота и сил Противовоздушной обороны страны. Посты ВНОС проворонили условный самолёт-нарушитель, а наши диспетчера заметили, но… Не смогли сообщить, потому что была повреждена линия связи.

– А кто должен был её чинить?

Лётчица раздражённо отмахнувшись:

– Да при чём здесь, кто что должен? Он(!) наорал, что я развела бардак. Представляете? Так и сказал «БАРДАК»!!! «Перестановкой кроватей, говорит, дела не поправишь. Надо менять девочек!».

После того, как ещё по бокалу вина выпили, Киноактриса медленно и печально протянула:

– Даааа… По сравнению с твоей бедой, моя кажется просто детской.

– А что случилось?

– Мне не дали уже утверждённую роль в новом фильме.

Лётчица и Подруга посмотрев на портрет:

– Он(!)?

Вздохнув и томно закатив глаза:

– Пострадала не только я. Со слов режиссёра: «Эти лощённо-самодовольные рожи - уже примелькались не только мне, но и всему советскому народу. Дайте дорогу молодым талантам, особенно из провинции. А этих – на озвучку мультфильмов».