Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу

Любая терапия работает с разумом, и таким образом пытается внести гармонию и мир. Это может быть достигнуто только до определенной степени, так как ум по своей природе создает больше проблем. Реальное решение всех проблем – это переход в пространство, находящееся за пределами ума.

Часто мы можем войти в состояние тишины только после сортировки внутреннего хаоса с помощью активных медитаций и терапии. Это тот момент, когда терапия заканчивается и начинается медитация. Мое самое большое удовлетворение заключается в том, когда в конце курса или тренинга люди начинают интересоваться медитацией.

Семейные расстановки Ошо находятся на границе между терапией и медитацией.

Все участники, включая клиента, представителей, а также посредника, пребывают в состоянии бдительности и наблюдения – наблюдения за тем, что разворачивается внутри и снаружи. Мы наблюдаем драму, разворачивающуюся перед нами, и в то же время наблюдаем за ее эффектами внутри. Благодаря этой практике, мы узнаем, с чем отождествляемся, за что цепляемся, и испытываем благодарность за любое новое понимание, возникающее в ходе расстановки.

В конце концов, по мере роста понимания и углубления медитации мы приходим в состояние внутреннего «наблюдателя», на которого ничто не влияет.

Расстановка может обладать качеством медитации – она происходит в молчании и движении. Не требуется ни комментариев, ни анализа.

Ум молчит, и качество присутствия и любви заполняет комнату. Конечно, не все расстановки такие, но эти являются самыми трогательными и глубокими.

Как я упоминал ранее, все мои расстановочные работы сопровождаются медитацией. Или, выражаясь точнее, медитация сопровождается расстановкой. Семейные расстановки Ошо и медитация встречаются, когда мы признаем «данность» жизни и выходим за рамки идеи улучшения. Только тогда спонтанный рост становится возможным.

Это, в свою очередь, позволяет прийти к глубокому принятию своих родителей, как они есть, а также всего, что произошло в прошлом. Подобная глубина принятия может быть достигнута в процессе всей жизни, а не за время одной сессии, но расстановки, безусловно, помогают нам двигаться в этом направлении.

Глава 12 Изучая любовь. Обретение близости и пути к духовному росту Кришнананда и Амана

Большинство из нас жаждет глубокой и прочной любви – динамичной, интимной, безопасной, постоянно усиливающейся и растущей. Возможно, наибольшее количество страданий многим из нас причиняет именно нехватка такой любви.

Что не так и как мы можем изменить эту болезненную ситуацию? Как мы можем создать и поддержать любовь, которой мы жаждем? Вот что волнует нас больше всего, и работа Института изучения любви как раз посвящена поиску ответов на эти вопросы.

Подход, который мы описали на этих страницах, основывается на учении нашего духовного Мастера, Ошо. Его уникальный вклад во внутреннюю работу представляет собой хитрую смесь развития осознанности, живости, чувствительности и риска жить в любви и свободе.

Эта работа посвящена поиску пути к глубокой, яркой, устойчивой, совершенной, сексуально живой и исключительной близости.

Умоляя о любви

Давайте рассмотрим пример.

Алиса – женщина тридцати пяти лет с долгой историей проблемных отношений с мужчинами. Она всегда привлекала мужчин, которые на самом деле не были заинтересованы в серьезных отношениях. Когда она с ними, она быстро теряет себя и начинает умолять о любви и внимании, жалуясь, что недополучает их. Она также говорит, что безнадежно ревнует и впадает в депрессию всякий раз, когда человек, с которым она встречается, просто смотрит на другую женщину.

Это только отталкивает ее партнера, и он говорит ей, что она слишком цепляется и ведет себя, как собственница.

Недавно она рассказала о другом мужчине, который действительно хочет быть с ней, но она все еще находит привлекательным своего бывшего любовника, а ему нужен только случайный роман. Занимаясь любовью со своим новым мужчиной, она фантазирует о другом. Она говорит, что думает о нем с одержимостью, но не хочет отпускать нового партнера, потому что не хочет быть одна. На вопрос, что для нее значит быть одной без мужчины, она отвечает, что это слишком больно. Она пришла к нам в надежде найти решение проблемы и получить какие-нибудь советы, как вернуть бывшего любовника.

Когда она была ребенком, ее отец часто злился, кричал и бил ее. Мать ужасно боялась своего мужа, и помимо того, что не защищала дочь от гнева отца, она к тому же часто критиковала ее и орала. Алиса до сих пор чувствует, что боится отца, который остается «гневоголиком», и далека от матери. Она признает, что внутри нее – стыд и неуверенность в себе как в женщине, и что она полна страха.

Первый вопрос, который возникает у нас, пока мы слушаем историю Алисы: «В чем корень ее проблемы?»

Часто, особенно когда мы мучаемся от боли, мы жаждем быстрого решения, как поскорее все исправить. Этого хотела и Алиса – поначалу. Она хотела получить несколько простых советов, которые помогли бы ей избавиться от боли и вернуться к бывшему парню.

Но целительное средство в ситуации Алисы лежит гораздо глубже, чем просто в обретении практического решения проблемы. Это средство включает в себя глубокое внутреннее исследование, нацеленное на то, чтобы выяснить, почему она ставит себя в это затруднительное положение. Она является весьма типичным примером человека, который занимает зависимую позицию в отношениях и хочет найти мужчину, который спас бы ее от боли, страхов и неуверенности. Она также страдает от низкой самооценки и не чувствует себя достойной любви.

В корне ее проблемы лежат два основных момента: рана заброшенности и рана стыда.

Эти раны были нанесены какими-то переживаниями в детстве, многие из которых мы, как и Алиса, возможно, забыли, отвергли или свели к минимуму.

Понятно, что у Алисы никогда не было безопасной, надежной, крепкой родительской любви. В детстве она никогда не чувствовала, что ее любят и ценят как личность (или как женщину – сейчас), у нее никогда не было хорошей поведенческой модели функциональной близости или присутствия любящего мужчины.

Отсутствие такого опыта влияет на тех мужчин, которые ее привлекают, и на то, как они с ней обращаются. Она была брошена, глубоко раненая чувством стыда и покинутости. Но на самом деле, проблемы создают не эти раны. А то, что происходит в результате этих ран.

Страдать нас заставляет ложное чувство идентичности, негативное ощущение себя, других и мира в целом, привычка недоверия, неадекватность и страшное одиночество.

С этой ложной идентичностью мы вырабатываем негативные и ложные убеждения, отрицательные и болезненные чувства отчаяния, безнадежности, беспомощности и деструктивные автоматические модели поведения, которые дают те самые результаты, которых мы так боимся. Вот откуда берется наше страдание!