Терапия Ошо. 21 рассказ от известных целителей о том, как просветленный мистик вдохновил их работу

Тантра: скажите жизни «да»

После того как я уже некоторое время вела группы в Пуне, меня также попросили проводить семинары по Тантре, обучению работе с любовью, интимностью, отношениями и сексуальностью. Безусловно, это означало, что я должна была помочь людям избавиться от табу, окружающего понятие секса, социально укоренившихся представлений о взаимоотношениях и религиозно-внушенных убеждений о морали.

Это согласуется с видением Ошо о том, что современный человек настолько обусловлен и подавлен, что не может погрузиться в медитацию до тех пор, пока не выбросит весь этот лишний багаж. Любовь к другим, как я обнаружила, действительно является второстепенным вопросом. Реальной проблемой и первым приоритетом является любовь к себе.

В то время, еще в 70-е годы, думать о любви к себе в контексте медитации, личностного роста и любви к окружающим было чем-то революционным. Все это, как мы поняли, было так или иначе взаимосвязано. Например, терапия действительно является искусством направления взора глубоко внутрь себя, а это возможно только через любовь к себе – иначе, все, что вы находите, – это самоосуждение и чувство вины.

Этот новый подход самопринятия был радикальным. Для меня он заключался в великом учении Тантры: принятие жизни и тотальное «да».

Примите все, как есть, примите себя, как есть, и знайте, что в основе мы – невинные, любящие и божественные человеческие существа.

Таким образом, все мы окунулись в терапию с удовольствием: как ведущие, так и участники, храня в себе так много старых, отрицающих жизнь отношений, но в то же время учась охватывать жизнь и себя со страстным принятием и любовью. В этом принятии благоговения перед жизнью мы обнаружили свою истинную природу как духовных сущностей.

Работая с людьми и изучая проблемы вокруг любви и отношений, я постепенно начала понимать, что любовь не имеет ничего общего с привязанностью, ревностью и собственничеством. Эти болезненные переживания могут возникнуть в результате влюбленности, но сама любовь, дикая и свободная – это дар существования, который не может быть приручен.

Я также поняла: для того чтобы иметь близость в любовных отношениях с другим человеком, мы должны уметь быть в одиночестве. Другими словами, в отношениях нам не следует делать друг друга заложниками, ведь мы достаточно сильны, чтобы быть счастливыми и реализованными сами по себе.

Сила медитативного окружения

В окружающем Ошо сообществе бились над дзенским коаном отношений: как быть вместе, но порознь, как любить, но не быть привязанным, как отпустить, когда пришло время, а не цепляться за умирающие отношения из страха одиночества.

Это было, по меньшей мере, сложно, но возможно благодаря тому, что сила поля Будды была столь непреодолимой, а атмосфера любви и доверия – столь сильной. Нас окружало столько жизненной силы, близости и радости, что не возникало потребности в надежном постоянном партнере, который был бы связан с нами прочными узами.

Другим может быть трудно это понять, но для тех из нас, кто решил стать саньясином и жить и работать с Ошо в Пуне, отношения тогда имели меньшую значимость, чем в традиционном обществе.

Мы были сосредоточены на медитации, духовном росте, и больше всего это проявлялось, с точки зрения повседневной жизни, в работе, которую мы делали в ашраме. Это могло быть мытье полов, приготовление пищи, работа в офисе, садоводство… Было понятно, что таким был наш способ работы над собой.

Конечно, моменты, когда можно было тихо посидеть во время утреннего дискурса Ошо или посещать вечерние встречи с ним, были бесценны. Но постоянно смотреть на себя, видеть эго, чувствовать соединение с потоком коллективной энергии или борьбу с ним… все это происходило благодаря работе. В этом духовном котле отношения были приятны, но не существенны.

У нас были другие приоритеты, и я была благодарна, ведь это помогло мне отстраниться и получить представление о сложном мире любви и отношений, чего я могла бы и не испытать иначе.

Развитие терапии партнерских отношений

Для того чтобы подробнее объяснить консультирование и терапию отношений, я кратко расскажу историю консультирования пар с общепринятой точки зрения, указывая на то, как она изменилась в традиционном мире и какое развитие получила в контексте Ошо.

Это подводит нас к вопросу о «терапевтической позиции», что очень важно, особенно при работе с парами. Каждый терапевт должен определить свою внутреннюю позицию, откуда он может работать. Это означает, что мы должны знать свои основные ценности, касающиеся отношений. Что, в свою очередь, определяет стиль нашей работы.

Здесь я хочу дать краткий обзор определенных культурных влияний, которые формируют наш взгляд на брак и отношения (я имею в виду серьезные отношения, а не романы и случайные связи).

Впервые мы начали изучать брачные или парные вопросы с социологической точки зрения еще в 1950-х годах. То было время традиционных браков и фиксированных гендерных ролей. Развод рассматривался как личная неудача и приводил к социальному стыду и бесчестью. Вообще говоря, разводились только звезды кино, и их сенсационные выходки пестрели в светской хронике, жадно пожираемой верными домохозяйками, которые сами ни за что бы не осмелились пойти на такой риск.

В 60-е и 70-е годы произошла колоссальная революция против этих традиционных ценностей. То было время социальных потрясений, когда мы столкнулись с началом сексуальной революции, борьбой против войны во Вьетнаме, студенческими бунтами в университетских городках в США и Европе. Мы увидели наркотики, секс, таблетки и феминистское движение за уравнение женщин в правах с мужчинами.

Противозачаточные таблетки оказали огромное влияние в 60-х, так как дали женщинам власть над их собственным телом. Теперь им больше не приходилось бояться забеременеть. Теперь у них появилась свобода исследовать и экспериментировать без риска. Одновременно движение хиппи провозгласило «свободную любовь», выступая за более игривое отношение к сексу.

Все это приводило к колоссальным переменам в том, как строились отношения. Молодые люди восстали против старых культурных условностей. Им не нужно было жениться, чтобы заниматься сексом. Они могли сожительствовать без юридических обязательств и уходить друг от друга без развода.

Теперь отношения были связаны с личной самореализацией. Это было время индивидуальности, и 70-е годы были провозглашены «Моим десятилетием».

Неудивительно, что количество разводов резко возросло, причем около пятидесяти процентов браков начали трещать по швам.

Изменение терапевтических позиций

Роль терапевта также изменилась. Теперь терапевт стал меньше сосредоточен на том, чтобы спасти тонущий корабль отношений или заклеить трещины. Больше внимания он уделял тому, чтобы угодить желаниям обоих партнеров. Если это означало прекратить несчастные отношения, так тому и быть. Новый идеал заключался в следующем: «Мы не должны страдать вместе, мир не рухнет, если мы решим расстаться».