Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь...
Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
– Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
– Идиот, это пэйджер!
Если бы в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...
– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– А мне не нужен красавец.
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
– Хорошо, я подожду, пока ты заснешь.
– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»
Закончил Мединститут – медик.
Закончил Пединситут?
Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику – девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Приходит
английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:– Ну что, старый хр...н, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?
Муж говорит жене:
– Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше?
Она считала себя образованной девушкой, но фразу «One minute, рleаse» переводила как «Один минет, пожалуйста», и жутко смущалась.
Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло – бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
– Что же ты, зараза старая, не пришла?!
– А меня как будто мама не пустила...
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!
– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По шесть рублей.
– ???... Извините, это банк?
– Нет, это типография!
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.
Адвокат:
– Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
– Нет!
Адвокат:
– А жена соседа давала?
Сосед:
– Простите, речь все еще идет о наркотиках?
– Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
– Света, я очень жалею, что ты дура...
– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
– Да нет.
– Чего ты? Как раз твой размер!
– Да неудобно!
– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?
– Все двадцать дней.
– Ну, тогда и я не пойду.
– Алло, Новодевичий монастырь?
– Да.
– Новые девочки есть?