Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
На банкете:
– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5 ? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.
– Вот, по моему заказу ученые вывели.
– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.
– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.
Лоточник на ярмарке:
– Пирожки
Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
– Ну, как, ты хорошо устроился?
– Да нет, все еще работаю...
– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.
– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
– Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?
– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.
– Как же так?
– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
– Вам виски прямые или косые оставлять?
Жена мужу:
– Можно, я тебя поцелую?
– Не надо! Я тебя и так люблю!
На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!
– Да вы что! Здесь, при всех?!
В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?!
– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»
Заявление:
Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».
Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:
– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...
– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»
– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.
– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
– Ну и как тебе супружеская жизнь?
– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
– Наверное, жалеешь?
– Жалеть
тоже нельзя...– Девушка, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Да? Как романтично... Роза в банке...
****
Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
– И два корвалола.
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
Муж жене:
– Знаешь что, ты должна жить по средствам!
Жена отвечает:
– Так средств-то и нету!
В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!
– Еще десяток вареников!
– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Разговаривают две бабки:
– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?
– Ды китайский карандаш купила.
– И че?
– Ниче, рисуют сидят.
– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?
– Бери две.
– А вторая зачем?
– Нос ему приделаем!
Особа в крупных размерах.
Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.
Деревня. Собака обращается к курам:
– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!
Куры (скучно так):
– Да уж, будет...
Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...» Вот видишь, все точно, как у меня!..
Из рекламы:
Мебель для каминов.
Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!