Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.
Пишет чукча брату письмо:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».
– Алло!
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.
– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.
По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.
– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!
– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно.
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет! Не надо!
– Женщины любят ушами, мужчины глазами...
– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!
– Где деньги?
– Какие деньги?
– Ну, за работу?
– А, деньги! Деньги украли.
– У какой, на фиг, крали?!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Новости:
При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.
– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно.
Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...
– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
Вы еще не беременны? Тогда мы идем к
вам!В церкви священник молодому жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»
– И что?
– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»
– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
– Не давай! Они в ней плов варить будут!
Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
– Не надо смотреть на меня как на розетку.
Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!
Приходит девушка к врачу:
– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:
– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».
В хлебном магазине:
– Мне один мягкий и половину жесткого.
Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
– Так жить нельзя! Пора предохраняться!
– Да согласись же наконец: я не упряма!
Мама спрашивает ребенка:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
Из инструкции к телефону:
«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».
– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...
– Какой ужас! Я этого не переживу!
– Да вы не переживайте...
– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.