Топтатель бабочек 2

Бога-император и трон черепов.

– Говорят царь у нас не настоящий!
– ворвались бородатые заговорщики ко мне в тронный зал.

– Вам чо Гайдай слова писал?
– усмехнулся я.

– Чево?
– растерялись заговорщики из бояр.

– А на все вопросы у нас один ответ, у меня есть пулеметы, а у вас нет, - отчеканил я сурового Киплинга. Раздалась пулеметная очередь и очередная банда заговорщиков легла в полном составе.

– Однако уже третий случай, - покачал я головой: - И ведь это не считая попыток отравления. Хорошо нейроимплант имеет функцию предупреждения от ядов по запаху. А то уже давно бы помер. Караул, приберите тут. А то намусорено... слышь Нимфадора, а вот как тебе такой проект? Отрезать им всем головы, которые не меня покушаются и сделать из них черепушки.

– На что?
– выглянула из-за трона бледная императрица.

– Ну украсить подножие трона черепами дураков. Для наглядности. Будет у меня свой трон черепов! Круто! И послов принимать только на этом троне. Пусть все боятся!

– Церковь тебя антихристом прозовет...

– Церковь, церковь...
– сморщился я ворча: - Запарила уже эта церковь. Каждой бочке затычка. Больно много власти себе хотят. Ладно, собираемся в Сталинград. Надо туда столицу переносить. Здесь уже надоело на Москве жить. Никаких условий! Нет газового снабжения! Живем как в 17 веке!

– Мы и живем в 17 веке, - напомнила Нимфадора: - А и то правда, поехали. Там Луша скоро тебе ребятеночка родит. Только придется в карете ехать.

– Это почему?

– Ты сам все корабли услал в Баку колонию строить, на купленных землях. Чтобы деготь земляной добывать потом.

– А автобус?

– Сломался.

– Тьфу! В карете прошлого далеко не уедешь, - вздохнул я: - Ладно поедем в карете. Надеюсь она подрессоренная?

– Экий ты капризный, как старик прямо. Будут тебе рессоры. Не растрясет. И тачанки сопровождения в охране.

***

– Ямщик не гони лошадей, мне некуда больше спешить...

– Чего завыл то? Вон кучер карету из-за тебя остановил!
– дернулась недовольно Нимфадора: - Трогай Мефодий! Государь просто песню поет! У него скука просто. Что с тобой Алеша?

– Да так, демотивация какая-то, - вздохнул я.

– Чево?

– Кручина говорю!
– отмахнулся я: - Не дала мне ты трон черепов собрать. Скучно. Хочу черепа для трона черепов!

– Баловство это! Пустое. Войну лучше начни.

– Не хочу воевать!
– капризно ответил я, доставая атлас, с нулевым меридианом в Сталинграде: - С кем тут воевать? Швецию и весь скандинавский полустров мы заняли. Христя уже в моем гареме. Крым зачистили. Татары сейчас волгодонской канал роют. Чего более? Не чего больше желать.

– А Царьград?

– Да пошел он... не хочу. Это мечта попов, а не русского народа. У нас и так земли пустой девать некуда. Над нам не воевать, а баб любить! Землю пустую заселять. Вся Сибирь пуста стоит! Дальний восток! Вся Америка пуста стоит!

– Прямо стоит?
– хихикнула Нимфадора: - Ну ежели стоит, то надо конечно баб любить. То дело тоже доброе. И сказал бог, плодитесь и размножайтесь! За такое дело антихристом не прозовут.

– Вот из-за церкви у меня и кручина, они мне крылья подрезают, - вздохнул я: - Бог сказал размножайтесь, а церковники лезут и мешают этому делу. Блудом ругают.

– Только из-за этого?

– Да они вообще в каждую дыру лезут!
– яростно прошипел я.

– Ты уже говорил про то. Такова жизнь, - устало отвернулась в окошко Нимфадора: - Церковь это сила, бороться с ней не с руки... шею сломишь. У них власть над умами народа.

– Чушь!
– успокоившись ответил я холодно: - Нет такой церкви, которую бы царь не нагнул. Владимир захотел жениться на гречанке и всю Русь разом окрестил в верю иноземную. Правда на стороне больших батальонов моншер.

– Да чем тебе христова вера не угодила? А какую хочешь? Латинскую? Али басурманскую?

– Это все тоже церкви от веры израилевой, - отмахнулся я.

– Нешто язычество хочешь восстановить? С человеческими жертвами? То-то тебя на черепа потянуло...

– Во-первых это чушь! Русское Язычество также респектабельно как и любое другое воцерковление. Про мерзкие обычаи, это уже попы врут, для пропаганды. Во-вторых, сами христиане не меньше любой иной церкви человеческой крови пьют. И мерзких обычаев хватает и у них. И сжигание людей, и размахивание костями людей в виде мощей. Да сам символ церкви в виде орудия пыток... знаешь наводит на мысли. Не радостные.

– А в третьих?

– А в-третьих, я и не собираюсь ничего восстанавливать. У меня хватит мозгов свою новую религию придумать. Современную и полезную. Зачем ворошить протухшее наследие? Библия это сборник весьма устаревших еврейских анекдотов.

– Ох, предадут тебя анафеме...

– Я попов не боюсь. Просто опасаюсь лишних жертв. Мне нужно пространства заселять, а не кровь лить. Мне нужно чтобы народ плодился. А гражданская война тому может помешать.

– Безбожник ты.

– Наоборот! Я истинно верующий! И будущее мне открыто божьей благодатью. Вот ужо напишу новую сказку от Алеши для народа. Все попы утрутся. Я им всю правду о боге выложу. Не завиральную поповскую, а метафизичную как есть. И простым языком. Чтобы не запутались.

– А совладаешь ли? То дело великое.

– Пф! Не сложней чем создавать заводы. В религии вообще всякий мусор накапливается. Пустые побасенки без всякой системы. Большей частью скучные. А если малость что поумней написать, так вообще все кипятком писать будут от счастья. Про смысл жизни проще врать, чем ракеты строить.

– Ой ли?

– Вот те ой!

– Мало тебе было бед с дворянами, из-за прав холопов.

– Дык надо. Понимаешь? Ты же сама из холопок. Должна понимать, что по свински людям жить нельзя. Даже животных жалеют. Даже иноземных арапов. А тут люди свои русские. Братья и сестры наши.

– Ну тут-то я согласна. Но насчет церкви ты того... она полезная церковь.

– Чем это?

– Душеспасительная!

– Я допускаю что польза некая от церкви есть. Да только вреда больше. Баланс не сходится в государстве. Попы слишком много отжирают от пирога общего, за свои скучные представления. И дерзки больно.

– Да нешто ты их изведешь? Рука подымется? Они же тебя на царство помазали.

– Владимира волхвы тоже на княжение мазали, а он их потом в бараний рог согнул ради своей нужды. И не собираюсь я никого изводить. Не по хозяйски это. Просто ограничу их власть. Батюшка мой вон уже упразднил патриаршество. А я немного углублю и расширю...

– Чего углубишь? Канал копать их пошлешь?

– Мысль! Хотя про реформы говорил. Главное нАчать. А чего попы без дела сидят? Им бог запрещает убивать? Так для этого есть стройбаты у меня!

– Ну-ну. А что ты хотел за сказку про бога врать? Расскажешь? Или не выдумал еще?

– Ну это будет для начала сказка о чуде и воле.

Сказка о чуде и воле божьей.

Спросили мужики импе ратора Алешу: - А как ты самобеглую машину сделал? А как ты самолет свой сладил что по воздуху летит? Али ты император чудеса умеешь делать?