Три Толстушки: Книга Нехилых Перемен

– Нет, хррр… Ты говоришь мне «гоу» – и я вери-вери гоу-гоу хррр… – сипел Сучок.

– Ну вот твою мать, – сказал Канатов, – теперь я тебе тоже как бы намекаю: «Гоу!» Ты больше не будешь харкать. Ты будешь андроидом мать ее… Как там мать ее?

– Софьи! – подсказал Гаспарян.

– Во-во, мать ее Софьи. Всосал?

– Я буду андроидом… Полный отстой.

– Он будет андроидом? – спросил доктор Гаспарян. – Что это значит? Мне понадобится слишком много времени, чтобы вживить эндоскелет…

Надеюсь, читатель, что вы поняли! Вам, надеюсь, не приходилось общаться со столь непонятливыми персонажами, которым все приходится повторять трижды, и то – в лучшем случае. О, что вы говорите! Приходилось?! И вы также волновались и удивлялись, как доктор Гаспарян? Если да, то было бы нелишним провериться у соответствующих медицинских специалистов. Поэтому вы лучше никому больше не говорите о своих волнениях и переживаниях. Договорились? Вот и чудненько!

Пока мы тут с вами весьма мило беседовали (а точнее, я с вами), артист Канатов кинул под язык несколько разноцветных таблеток и раскурил крепкую самокрутку. Глядя на потирающего шею подростка кроваво-красными глазами, он говорил:

– Ты, Сучок, дерьма кусок, а не артист. Я – единственный мать мою артист в этой гребаной Вселенной. Слушай меня, обмудок, и, может быть, тебе удастся уловить парочку важных моментов из моего охренительного артистического мать его опыта. Так и быть, я припорошу сморщенную горошинку твоего тараканьего мозга волшебной пыльцой своего бесценного гребаного таланта. Я сделаю из тебя, никчемный сучонок, идеального мать его ублюдка.

Сучок стоял, зеленея от скуки. Даже обидные слова его не задевали – подросток попросту не утруждался их осмысливать.

– Значит так, глиста носатая, ты будешь разыгрывать роль бутерброда наследницы Софьи.

– То андроид, теперь бутерброд. Ваще отстой, – Сучок сплюнул на землю.

– Жопе слова не давали, – продолжал Канатов. – Ты должен не только выглядеть, как бутерброд мать его. Это само собой. Но даже если ты будешь выглядеть и вести себя, как гребаный бутерброд, этого охеренно мало. Ты, вша ушастая, должен думать, как бутерброд. Думать! Улавливаешь посыл, сперматозоид распухший?

– Ага, типа того, – угрюмо подтвердил Сучок.

– Если ты будешь выглядеть, поступать и думать, как бутерброд, то все будет ваще в ажуре. Об этом тебе никто кроме меня не скажет, но именно так делают настоящие артисты с большой гребаной буквы А. Понял? Три главных правила. Не два, не четыре, и не стопицот, а три мать их.

– И еще не плевать в сэндвичи! Это отвратительно и ужасно подло, – сказал доктор Гаспарян.

– Во-во, – кивнул артист Канатов. – Выглядеть, думать, поступать и не плевать. Три правила. Усвоил, клоп-вонючка? Ах, да, вот еще. Во Дворце сейчас один фраерок прописался. Дружок мой – наркоторговец Сеткин. Разыщи этого ушлепка и дай ему ногой по яйцам. А лучше даже сразу двумя ногами. И скажи ему – «это те, падла, от артиста Канатова привет». Врубаешься?

– По яйцам?

– Да. Они такие, ну… яйцевидные мать их. Прямо между гребаных ног растут.

– Растут?

– Да. Ну, то есть… Наверное, уже выросли и больше не растут. Хотя, хрен его знает, этого Сеткина. Вдруг у него там отек или опухоль какая-нибудь. Так что, может быть и растут.

Тут Канатов рассказал о том, как у него был рак левого яичка. То выросло до размеров грейпфрута и его пришлось ампутировать.

– Подозреваю, что это все из-за одной шлюшки, к которой я частенько заглядывал. Она рыжая мать ее была. Точно ведьма. Если не хочешь подхватить рак яичек, лучше не трахайся с рыжими ведьмами, пацан, – закончил свой печальный и поучительный рассказ Канатов.

– Типа ладно, мне ваще фиолетово.

Солнце окончательно встало, проснулись члены банды дядюшки Обрезка. Из трейлера послышались голоса.

– Не будем терять времени! Путь предстоит далекий, а я и так уже почти на сутки опоздал, – забеспокоился доктор Гаспарян, к которому вернулась способность мыслить более-менее ясно.

– Гоу-гоу, – подхватил Канатов. – Вы шуруйте во Дворец, а мне нужно к себе на хату заскочить. Ваще это секрет, но я готовлю одно представленьеце. Так, пустячок, ничего особенного. Просто величайшее мать его гребаное шоу всех времен и народов. Но об этом ни гу-гу, иначе язык заставлю жопой сожрать. Я ясно фрмы… фрма… фрмулирую?

– Ага, типа того, – с безразлично-хмурым видом кивнул Сучок.

Прощанье продолжалось минуту. Артист Канатов крепко поцеловал Сержа и несильно пнул Сучка под зад. Затем взвалил свою тушу на стоявший возле трейлера мотоцикл, привычным движением вырвал гнездо зажигания и чиркнул проводками. Двигатель затарахтел, и мотоцикл, виляя и подскакивая, увез артиста из этой главы.

– Э! Мой байк! – из окошка трейлера высунулась голова дядюшки Обрезка. – Поймаю – до костного мозга обрежу!

– Скорей, скорей! Такси! Пять счетчиков! – закричал доктор.

Через секунду он уже сидел на заднем кресле автомобиля вместе с Сучком.

– Ты не боишься, мальчик? – спросил Гаспарян. За машиной, изрыгая проклятья и потрясая огромным топором, гнался разъяренный Обрезок.

Сучок в ответ пожал усыпанными перхотью плечами. Доктор поднял руку, чтобы ободряюще потрепать его по голове, но передумал и, поджав губы, спрятал ладонь в карман.

Обрезок безнадежно отстал. Улицы еще были пустынны, не считая лежащих тут и там бесчувственных тел, чьи обладатели совершали наркотические трипы по иным измерениям. Человеческие голоса слышались редко. Но вдруг раздался громкий собачий лай. Потом собака завизжала и зарычала, точно у нее отнимали кость.

Доктор Гаспарян посмотрел в окно и увидел следующее. Крупная облезлая собака боролась с человеком. Длинная и тонкая фигура с маленькой головкой в изодранной окровавленной одежде вырывала у собаки мешок.