Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности

Когда вы совершаете позитивный сдвиг в своем родительском поведении, вы можете также начать замечать позитивные сдвиги в поведении подростка. Чем дальше вы читаете эту книгу, тем больше у вас появляется разных навыков ACT, чтобы справляться с проблемами вашего ребенка. В конце концов, эта книга о том, как помочь вам стать настолько хорошим родителем, насколько вы можете. Вы готовы отправиться в новое путешествие?

Часть II Быть настоящим

Глава 3 Она такая манипулятивная: мысли-оценки

Питер собирается на работу и ждет>, когда его дочь-подросток Стелла спустится вниз, чтобы он мог отвести ее в школу Он ждет уже 10 минут, и, хотя он уже несколько раз позвал дочь, Стелла не спустилась вниз, чтобы завтракать с семьей. Питер чувствует себя фрустрированным и не понимает; почему ей всегда нужно так много времени на такие простые дела, как сборы в школу. Потом он слышит шаги и, обернувшись, видит, что Стелла по-прежнему в пижаме. Ошеломленный отец спрашивает: «Почему ты еще не готова? Нам выходить через 10 минут».

Она смотрит на него и говорит: «Я плохо себя чувствую. Мне надо остаться дома». Первая реакция Питера – беспокойство из-за того, что дочь заболевает.

Но потом он замечает, что ее глаза налились кровью, как будто она под воздействием марихуаны. Он повышает голос: «Ты курила?»

Она отвечает: «Нет, папа. Я просто заболела, мне надо остаться дома. Ты что, никогда не болел?»

Теперь Питер уже чувствует запах марихуаны и спрашивает снова: «Ты курила? Скажи мне правду».

Стелла начинает кричать: «Ты меня не любишь! Ты никогда меня не любил!» – и снова убегает к себе в комнату. Питер бежит за ней и находит окурок с марихуаной в мусорном баке.

Питер был фрустрирован, расстроен и разочарован, потому что поймал дочь на такой наглой лжи. Когда он в тот день уехал на работу он не мог перестать думать о том, что случилось. Он спрашивал себя: «Почему она мне врала? Что случилось с моим ребенком? Она такая манипулятивная. Она стала такой эгоисткой. Это все из-за нее».

Вы можете сочувствовать переживаниям Питера. Наверняка у вас были подобные мысли о вашем подростке. Это нормально. Это естественно. Вы не плохой родитель из-за того, что у вас такие мысли. Подобно Питеру, вы, возможно, думаете, что воспитывали своего подростка не для того, чтобы он так себя вел.

Вполне понятно, если вспомнить тот мысленный шок, который вы испытали, столкнувшись с фактом, что ваша дочь-подросток – уже не та малышка, которую вы обнимали, потому что она боялась темноты, и которая просила вас остаться с ней, пока она не заснет. Ваш ребенок вырос, стал подростком, и он по-прежнему растет, и в этом процессе есть моменты, которые для вас особенно трудны, подобно тому, что пережил Питер, когда поймал дочь на том, что она врет ему в лицо. Быть родителем подростка с нарушением регуляции эмоций – это тяжелый труд.

Замечать осуждающие мысли

Все мысли Питера о Стелле, о том, что она лгунья, манипулятор и эгоистка, – это все оценки Стеллы. Такие оценки называются мысли-суждения; они могут быть позитивными или негативными, хорошими или плохими; они естественно возникают у нас по поводу объектов, ситуаций, разного опыта и людей. Способность оценивать, классифицировать, критиковать и судить уникальна и свойственна только людям, мы запрограммированы эволюцией, чтобы делать это. Наши далекие предки учились различать, что хорошо, а что плохо, и поэтому могли совершать действия, необходимые для предотвращения всевозможных опасностей, которые могли случиться. Ни один человек не свободен от оценивающих мыслей.

Чтобы увидеть, насколько для человеческого ума естественно судить, постарайтесь сейчас выполнить это упражнение. Просто войдите в комнату своего ребенка и медленно фиксируйте каждую мысль, приходящую вам на ум, а потом запишите их в родительский журнал. Если вы не можете войти в комнату своего подростка, то просто представьте эту комнату, заметьте, какие мысли сразу же приходят вам на ум, и запишите их. Скорее всего, ваш ум придет к самым разным суждениям – позитивным и негативным – и о комнате вашей дочери-подростка, и о ней самой. Как вы узнаете из этой главы и далее в этой книге, мысли-суждения, как и любые другие мысли, постоянно возникают, как всплывающие информационные окна на мониторе вашего компьютера.

Проблема не в том, что эти оценочные мысли у нас есть, а в том, как мы с ними обращаемся в нашей повседневной жизни. Нас научили верить в каждую приходящую к нам мысль и вести себя так, как будто эти мысли – безоговорочная правда. Но возможно, что большинство этих мыслей далеки от реальности, потому что наши умы постоянно работают так, как будто у них собственная жизнь. Конечно, некоторые из этих мыслей истинны, и мы называем эти истинные мысли фактами, но большинство из них – просто наш внутренний разговор в форме желаний, предположений, ожиданий, мечтаний, идей и так далее.

Наш ум постоянно делает свою работу, занимаясь разнообразным содержанием психики, как будто все это живет собственной жизнью. Но и держать все мысли за абсолютную правду, верить каждой из них и вести себя согласно каждой из них – это преувеличение. Согласно ACT, когда все мысли принимаются за абсолютную правду и путают их с реальностью, это называется когнитивным слиянием.

Когнитивное слияние – это состояние, когда ты «слит, посажен на крючок или пойман» в своих мыслях, когда ты веришь, что каждая возникающая мысль, воспоминание или образ реальны.

И этим мыслям и чувствам придается большое внимание, человек цепляется за них, не расстается с ними, живет и томится в них. В процессе слияния с этой критикой, оценками и мыслями суждения любому родителю становится труднее шагнуть в сторону и решить, как реагировать в конкретной ситуации полезным образом или способом, который очень важен вам. Но вернемся к примеру Питера, который постоянно попадал в ловушку мыслей-суждений, думая, что его дочь Стелла – обманщица, манипулятор и эгоистка. Он решил не общаться с ней неделю. За обедом Стелла, по-прежнему в пижаме, попыталась с ним заговорить, но он вел себя так, как будто ее нет. Тот же самый паттерн повторился через шесть дней. Питер вел себя так, как будто его мысли-суждения – абсолютная правда; эти чувства слились с ним, и он попался в ловушку. Хотя понятно, что такое поведение Питера было неэффективным откликом на ситуацию, оно не улучшило отношений с дочерью, и это был вовсе не тот результат, который действительно важен для него как родителя.

Подождите… подождите… это правда

Иногда при обсуждении идеи о том, что иметь мысли-суждения нормально, и что это просто мысли, и совсем не обязательно абсолютные истины, родители говорят что-то вроде: «Но моя дочь-подросток – действительно неряха. Вы бы только посмотрели на ее комнату! Это просто безумие. На тумбочке вечно еда, на полу валяется одежда». И они правы! Я не видела комнату этого подростка. Но добавлю, что, когда у вас на уме критика в адрес вашего подростка и вам так и хочется что-то с этим сделать, вопрос вот в чем: то, что вы хотите сделать, уменьшит или увеличит конфликт? Заметьте, я не спрашиваю, верна ли ваша мысль-суждение или нет, я спрашиваю, полезно ли в данный момент действие, основанное на этой мысли? Родители часто понимают, что, когда в голове возникают критические мысли об их подростке, они обычно кричат на него, запрещают что-то и так далее, но позже признают, что такое поведение просто усиливает конфликт.