Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности

Чем больше вы будете практиковать разделение, тем больше вы будете учиться иметь разные мысли, а потом выбирать поведенческую реакцию. Вначале это может казаться невозможным, но Виктор Франкл сказал: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке— ваша возможность выбрать реакцию». Разделение – это ключевой навык вашей родительской работы, потому что вместо того, чтобы реагировать реактивностью на реактивность подростка, как это делал Питер, оно позволяет вам отреагировать на эмоциональную чувствительность подростка, основываясь на том, что для вас по-настоящему важно.

Вот еще одно упражнение по разделению: назвав свои «мысли-суждения», вы можете признать и принять то, что ваш ум просто делает свою работу. Например, вы можете сказать: «Спасибо тебе, машина суждений», или: «Спасибо тебе, Миссис Всегда-права». В конце концов, ваш ум просто делает то, на что он запрограммирован, что проявляется в виде оценок и критики, так делает каждый ум.

Некоторые родители, с которыми я работаю, стараются заменить каждую критикующую мысль позитивной в качестве способа противостоять критическим мыслям; но проблема в том, что эта стратегия замены может работать лишь недолго, потому что пройдет какое-то время – и ваш ум, как и мой, выдвинет новое суждение. Борьба против «мыслей-суждений» или любые попытки заменить их – все сливается с ними или попадает в их ловушку, потому что вы продолжаете обращать на них внимание.

С помощью разделения вы можете научиться замечать и признавать «мысли-суждения», ничего не делая, кроме выбора своего родительского отклика. Даже когда отношения с вашим подростком накаляются, отделение от вашей «машины суждений» и отстранение от нее даст вам возможность для выбора, чтобы обращаться с этими оценивающими мыслями вместо автоматического поведения-реакции.

Заключение

«Машина суждений» – неотъемлемая часть нашего ума, мышления, и она просто всю нашу жизнь делает свою работу. Это становится проблемой, только когда мы сливаемся с нашей критикой, оценками и мыслями-суждениями и реагируем на них так, как будто это абсолютная истина. Большинство из нас легко попадается на уловки нашей «машины суждений» в разгар трудной ситуации, отбрасывает все навыки, которым научились. Но когда вы идете этим путем, это только увеличивает дистанцию между вами и вашим подростком и усугубляет конфликтную ситуацию между вами. Описывая поведение подростка как оно есть, замечая, заработала «машина суждений» или нет, а потом отделяясь от нее, вы сможете менять ситуацию не только в управлении конфликтом с вашим подростком, но также улучшая качество отношений с ним в целом.

Разделение – это решающий навык в ACT, и он позволит вам замечать критику и другие виды мыслей, даст шанс выбирать наиболее корректный поведенческий отклик на конкретную ситуацию с вашим подростком.

Еженедельная практика: отделение от суждений

Эта книга даст вам ряд упражнений по разделению, и некоторые из них могут показаться вам более важными, чем другие. Я предлагаю вам попробовать их все. Так же как вы не можете научиться ходить, лишь читая о ходьбе, вы не сможете освоить навыки ACT, просто читая о них; вам надо их практиковать.

Попробуйте на этой неделе сделать два упражнения по разделению. Во-первых, запишите на флеш-карте или на листе бумаги разные суждения о вашем подростке. Носите этот листок с собой в бумажнике или кошельке и в течение всего дня читайте этот список не реже трех раз. Отмечайте свои реакции. Как вам новое чувство: иметь эти мысли и не попадаться на них? Как вы уже знаете, вы не можете избавиться от этих мыслей-суждений, но вы можете научиться просто иметь их и не подчиняться им.

Вот второе упражнение на разделение: в течение дня проверяйте самого себя, работает ли «машина суждений», когда вы общаетесь со своим подростком или думаете о нем. Если это так, то скажите себе: «У меня есть мысль, что…» В конце дня напишите стихи о своей «машине суждений», в которой есть критика, оценки и слова-суждения, выработанные вашим умом за день.

Для того чтобы научиться по-разному реагировать на свои мысли, нужна практика, так что, пожалуйста, будьте терпеливы к себе. Практика изменит ваш родительский репертуар.

Глава 4 «Это эмоциональные американские горки»: как справиться с этими сильными эмоциями

Моя родная страна Боливия была под властью диктатора в течение восьми лет, когда я в ней росла. С 1970 по 1978 год правительство предписывало боливийским гражданам их общественное поведение. Так часто делается при диктатуре. Хотя я и не считаю, что Боливии был необходим настолько ригидный набор правил, я при этом понимаю, что все общества нуждаются в правилах и законах, альтернативой был бы полный хаос.

Наш мозг эволюционно и биологически запрограммирован на выработку правил, которые подкрепляются нашим социальным окружением в разных контекстах, таких как семья, школа, круг друзей.

Правила необходимы для функционирования, но в случае крайностей, какие случаются при диктатурах, или в семье, где навязываются жесткие правила, они становятся опустошающими.

Большинство родителей с пониманием подходят к разным правилам, касающимся того, является ли то или иное поведение для их детей приемлемым. Обычно правила поступают в форме надо, обязан или должен, и это работает, пока дети маленькие, но все меняется, когда ребенок становится подростком и уже имеет свое мнение. В этой главе мы рассмотрим правила, которые вы устанавливаете для своих подростков, и то, как эти правила работают.

Посмотрите на свои правила

Может быть, у вас очень мало правил, а может, у вас много правил о том, что в вашем доме приемлемо, а что неприемлемо. Каждый раз, когда вы говорите своему подростку, что он должен или не должен делать, – это правило. Иногда правила или ожидания не проговариваются, а иногда их легко бывает назвать. Давайте начнем с узнавания ваших правил. Ключ к этому в том, чтобы прислушаться ко всем утверждениям со словом надо, с которыми вы обращаетесь к себе и вашему подростку, говоря о его поведении.

УПРАЖНЕНИЕ: НАЗЫВАНИЕ ВАШИХ ПРАВИЛ

Возьмите родительский журнал и составьте список всех ожиданий или правил в отношении вашего подростка. Закончите предложение «Мой ум говорит, что мой подросток не должен…» и предложение «Мойум говорит, что мой подросток должен…».

Когда Стефану задали этот вопрос про его шестнадцатилетнего сына Денни, ответы у него получились такие:

Мой ум говорит, что Бенни не должен:

сопротивляться мне, когда я ему говорю, как себя вести;

оставаться в своей комнате до обеда;

угрожать мне суицидом;

размещать любые свои фотографии в Фейсбуке;

сидеть допоздна, играя в видеоигры в учебные дни;

всегда тратить все свои деньги на iTunes.

Мой ум говорит, что Бенни должен:

работать летом;

самостоятельно стирать свои вещи;

заканчивать выполнение домашней работы вовремя;

спрашивать разрешения, чтобы создавать аккаунты на Tumblr и в Инстаграме.

Похожи ли эти правила на те, которые вы устанавливаете для своего подростка? Может, у вас есть все эти правила или ни одного из них. Если вы сделаете детальный обзор поведения вашего подростка в ответ на ваши собственные правила и ожидания, что вы замечаете? Подумайте пару минут над этим вопросом, а потом запишите ответы.

Стефан ответил: Сколько бы я ни говорил ему, что он может играть в видеоигры только один час вечером, после того как сделает домашнюю работу, он просто продолжает играть всю ночь. Каждую ночь мы с ним из-за этого сражаемся. Иногда я просто чувствую, что каждый день придумываю новое правило, потому что не понимаю, что Бенни думает обо всем, что он делает дома.

Работают ли ваши правила? Потратьте немного времени, чтобы исследовать, какие правила работают, а какие – нет.

Неподчинение подростка домашним правилам может быть источником проблем в вашей повседневной жизни, и эти проблемы, конечно, усугубляются, когда у подростка случается эмоциональное переключение, и это происходит слишком мощно, слишком быстро, или когда подросток просто отключается, когда ожидается, что он будет слушать вас. Для многих родителей это очень важный вопрос, потому что часть ваших обязанностей – это создание рамок поведения в вашей семейной жизни с надеждой, что ребенок усвоит в итоге, как вести себя в разной социальной обстановке.

Вполне возможно, что все правила, которые вы устанавливаете для подростка, имеют важную цель для вас как родителя, и поэтому вы их придерживаетесь. Давайте немного рассмотрим эти правила, чтобы лучше понять их цель.

Что стоит за правилами?

Когда наши умы создают оценки, суждения и критику, они также формируют ожидания и правила, как организовать наш внутренний и внешний психологический ландшафт. Родительские правила, которых вы придерживаетесь в отношении поведения вашего подростка, находятся под влиянием многих переменных, таких как прошлое поведение вашего подростка, история вашей семьи и ваше собственное воспитание, и это еще не все.