У каждого парня есть сердце

Мистер Бесчуственный Репортер стоял на террасе и предлагал тарелку с тунцом зио Маттео всем

этим костлявым бродячим котам, которые прокрались на виллу из конюшен.

Когда я позвала его по имени, Кэл подпрыгнул так, словно я в него выстрелила, и все коты

разбежались, но я их видела.

О, да, я их видела, можете не сомневаться.

Думаю, наряду с его змеефобией и слабостью к котам, у мистера Бессердечного таки может

обнаружиться сердце.

Я все равно не подала виду, что знаю. Насчет его сердца, я имею в виду. Вместо этого я рассказала

ему – просто не смогла удержаться, – что поговорила с Марком, и что он (Кэл) живет в

воображаемом мире, если считает, что сможет отговорить его (Марка) от женитьбы на Холли в

среду.

К моему удивлению, Кэл просто проигнорировал мои слова. Вместо этого он – уставившись, как

обычно, на мои босоножки от Кристиана Лабутэна – спросил, знаю ли я, что женщины в Индии

иногда раскрашивают ноги хной.

?????????????

У этого парня явно не все дома.

Я:

– Э-э, нет. Но я знаю, что если они прилюдно покажут свои лодыжки, то их накажут, отрезав ноги.

Почему бы тебе не написать книжку о том, как это несправедливо, вместо описания того, что

случится, если в Саудовской Аравии кончится нефть?

Кэл (наконец-то оторвав взгляд от моих ног):

– Ты считаешь, жизнь женщин станет легче, когда их страна в конце концов прекратит контакты с

внешним миром, поскольку там больше не будет того, что мы хотим использовать в своих

интересах? Или думаешь, им станет тяжелее?

Я:

– Конечно, тяжелее. Но что я с этим могу поделать? Использовать меньше пластиковых бутылок?

Кэл:

– Да, чрезмерное потребление товаров на нефтяной основе – главная причина глобального

потепления.

Серьезно, поверить не могу, что он уговорил женщину выйти за него замуж. В смысле, с такими-то

заявлениями. Даже модель.

Эй, может, как раз поэтому он теперь встречается только с иностранками. Потому что они все

равно не понимают, что он там говорит.

Я:

– Ну, может, нам тогда лучше просто использовать нефть до конца и забыть о ней, чтобы мы уже

покончили со всем и стали жить как прежде?

Кэл:

– Ты имеешь в виду, прежде чем ключевую воду начали упаковывать в бутылки и продавать по

пятьдесят баксов за штуку, притворяясь, что она полезнее, чем та, что из-под крана?

!!!!!!!!!!!!!

Я:

– Не знаю. Это ведь ты написал об этом книгу. И вообще, почему ты продолжаешь пялиться на мои

ноги?

Кэл:

– А почему ты все время пялишься на мою ширинку?

БОГОМ КЛЯНУСЬ!!! ОН ТАК И СКАЗАЛ!!!!

Потом, СЛАВА БОГУ, из ниоткуда возник Петер и попросил:

– Джейн Харрис, я слушаю фаш холос и снал, што фы проснуться. Теперь фы стелаете тля моефо

феб-сайта напроски Чуто-кота, как опещали? – после чего протянул мне альбом и маркеры.

Так что я ответила очень любезным тоном (хотя пребывала В ШОКЕ по поводу замечания о

ширинке):

– Конечно, Петер.

После чего нарисовала ему штук пятьдесят набросков Чудо-кота, пока Кэл сидел, насупившись,

при свечах, и бурчал:

– Петер, ты разве не должен уже быть в кровати? Тебе разве в школу завтра не надо?

Но Петер, конечно, объяснил, что учится в Интернет-школе, и ему не надо заходить туда в какое-то

определенное время.

А все мои мысли были о том, что могло бы произойти, не появись Петер. В смысле, мы с Кэлом

чуть не сталкивались лбами из-за этой нефтяной темы. В общем, стояли достаточно близко чтобы,

ну, вы понимаете, мне пришло на ум – просто случайная мысль, – что если бы мы так не

ненавидели друг друга, то могли бы начать, ну не знаю…

Целоваться, что ли.

ЗНАЮ! Он мне даже не НРАВИТСЯ. Он весь из себя такой умный… и вообще моделефил! Но все же

Кэл… что-то излучает. Не знаю, что. В смысле, я неплохо проводила время, ненавидя его всеми

фибрами души, пока не увидела его с теми котами. КОТЫ! КЭЛУ НРАВЯТСЯ КОТЫ!!!

И он так явно не ХОТЕЛ, чтобы его поймали за тем, как он их кормит. Он выглядел таким

ВИНОВАТЫМ, когда заметил меня.

А потом, когда мы приблизились друг к другу во время нашего небольшого спора…

БУМ. Вот оно. Я не могла не заметить, каким красивым он выглядит при свечах, с этими его

голубыми-преголубыми глазами и лохматой прической, как у Бреда Питта, и рубашкой,

расстегнутой у горла так, что немного видно его грудь, которую он выставлял на обозрение у

бассейна чуть раньше, и…

ДА ЧТО СО МНОЙ???? У МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ ПАРЕНЬ!!!!!!!!!!!!

Ну, ладно, не совсем.

Но если захочу, то он у меня есть. Все, что мне надо сделать – это поехать в Британскую

Колумбию, и БАЦ – вот он, парень. Парень, который ВЕРИТ в любовь. Парень, который НИКОГДА

бы не назвал любовь простой химической реакцией мозга, вызванной всплеском фенилэтиламина

(м-м-м, хотя бы потому, что Малкольм даже не знает таких сложных слов).

ТАК ПОЧЕМУ У МЕНЯ ВООБЩЕ ВОЗНИКЛИ ПОДОБНЫЕ МЫСЛИ О КЭЛЕ ЛЭНГДОНЕ?????

Не из-за котов ведь. Наверное, во всем виноват свежий воздух. Он как-то ПОДОЗРИТЕЛЬНО влияет

на девушек. Как только вернусь в город и вдохну старые добрые выхлопные газы Нью-Йорка,

сразу приду в норму.

Надеюсь.

Тем временем придется держаться ПОДАЛЬШЕ от него и его феромонов, или что там заставляет

меня думать о том, каково это будет – переспать с Кэлом Лэнгдоном.

А еще я завтра точно обую адидасовские кроссовки. Ни один парень не станет таращиться на твои

ноги, когда ты в кроссовках.

Боже, и как же теперь ЗАСНУТЬ?

КПК Кэла Лэнгдона