Улыбка на тропе

Ругательно-доверительный инструктаж руководителя похода самому себе

(Многоэтажный инструктаж)

Назло всем бедам непогодПрошли чудесный мы поход,И то, что надо было – взяли,Все остальное же – детали…А группа наша – дар богов! —Набор чудесных мужиков:Мускулатура! Радость смеха, —Во всем гарантия успеха!..Вот вам Варень – сказать без слез?..Проныра, жулик, и… завхоз!А коль завхоз попутан бесом,Штиблет сожрешь деликатесом! —Чуть как придется попотеть, —Хитрюга! – Станет песни петь,Поститься. Видам предаваться,Водой и воздухом питаться!Раскладка? Блеск! – Одни бобыДля оребренья худобы, —Злодей – учил в бандитсякой шайке,Как урезать народ и пайки!..А Вовик? – Этот молодец, —По льду и скалам крупный «спец»,Исгиб змеи и ловкость белки!Вредитель – тоже не из мелких!Он так, подлец, вбивает крюк,Что вижу я – сейчас каюк!..Сейчас Шопен завоет в трубы,И вниз потащат наши трупы…При сем спокойствие храни!Не накричи, а объясни,Втолкуй свою ему идею,Но как? На «хинди» – прохиндею?..Наташка – эта из мечты!Краса и ласка доброты,Наталка – это интеллект,Загадка, тайна, блеск, эффект!..Я исходил… в мечтах о ней,Но вдруг узрел: полно соплей! —Пискля с талантом от рожденья,Дай ей, отраве, обхожденье!..Узрел: как «божеская… мать!»Она умеет страховать,И есть за стройностью фигурыМеланхоличность тихой дуры…В двух пальцах держит ледоруб…С того я дико зол и груб!С того всю душу гложет фраза:Ну, погоди же ты, зараза!..Кто Таракан? – обычный гад!Свалилися в трещину, и рад —Зубами чуть задел за наледь,Улыбкой их посмел оскалить…За полчаса, однако, сник, —Затряс от дрожи весь ледник,Не различал ни слов, ни линий,И стал «цветной», лилово-синий…Но знаю я, в чем он силен,Куда с отвагой устремлен:В интриге он, собака, тонок,Его бравада – для девчонок!И сам себе признаюсь: слабПо части всех красивых баб,При них занудно «прокисаю»,На сам себя со злобы лаю:Будь мужиком – себя возвысь,Сорваться хочешь – улыбнись!Не негодуй ужасно пылко,И хочешь лезть – не лезь в бутылку!Сумей, когда в тебе медведьНе зареветь, а песню спеть,Ведь все твои на пятом «лете»:Волчище ты – они же дети!Сумей добром их поддержать,Себя на многом «пережать»,Сумей вести, поверив свято:Они – чудесные ребята!..

1987

Анекдоты

Настоящему альпинисту-мастеру присуще обостренное чувство окружающей его опасности. Когда он внизу, на равнине…

***

Врач наложил гипс на сломанную ногу альпиниста и велел полгода не ходить по лестнице. Через полгода снимает гипс и спрашивает:

– Ну, как себя чувствуем, батенька?

– Великолепно! И главное – я очень повысил свой класс благодаря Вашему ценному совету.

– Как это?

– Очень просто: полгода не по лестнице, а по водосточной трубе! На двенадцатый этаж!..

***

Врач бормочет, ощупывая пораненную голову альпиниста: «Судя по характеру полученного повреждения ампутации удастся избежать… Хотя, если судить по характеру последнего маршрута, она бы во многом пошла пациенту на пользу. Нет, видимо маршрут выбирала совсем другая часть тела…

***

Медсестра, заполняя историю болезни травмированного альпиниста:

– Вы женаты?

– Да, но эта ерунда – от камня на Дыхтау…

***

Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она спрашивает:

– Вы женаты?

– Ну, какое это имеет значение! Ведь браки совершаются на небесах! Где мы, милочка, сейчас и находимся!

***

Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:

– Ну, я вижу, что ты решил мужской вопрос: «Где?». Но я не решила свой женский вопрос: «Зачем?»

– А действительно, зачем задавать глупые вопросы вместо того, чтобы их решать?

(Перефразировка: В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: «Зачем?», а мужчине: «Где?»)

***

Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:

– Давай, поговорим о каких-нибудь глупостях.

– Давай лучше их поделаем!

***

Новичок на горнолыжной базе спрашивает инструктора:

– А что хуже сломать – лыжу или ногу?

– А что дороже: лыжа, или лечение в больнице? И что больнее, – лечение или денежные потери?

***

Тренер подходит к альпинисту с перебинтованной рукой:

– Что, руку сломал?

– Да. В двух местах.

– Сколько раз тебя учил, что надо избегать этих мест…

***

– Привет, Колян! Пойдем, выпьем по случаю твоего замечательного восхождения!

– Во-первых, пить вредно. Во-вторых, могут выгнать из лагеря за нарушение спортивного режима. А в третьих… Ты что, сволочь, не видишь, что я еле на ногах стою?..

***

Группа сбежавших из психушки поймала парня:

– Мы бьем всех нормальных, как чужаков. Ты кто такой?

– Я… Я альпинист.

– Не трогать. Свой, ребята!..

***

Настоящий альпинист умеет достойно отступить, неслышно хлопнув форточкой.

***

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:

– Скажите, а какая у вас спирометрия?

– А что это такое?

– Это… Это сколько за раз выдуваете.

– Литр. Могу и полтора.

– Ну, … у нас альпинистки три литра запросто выдувают.

– Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую…

– А я имел в виду спирометрию, а не спиртометрию…

***

– И не страшно Вам было лезть на эту стену?

– Вначале немного было… Но сильный стук зубов быстро надоедает. А потом и «недоедает» – на десятый день их вообще пришлось положить на полку…

***

– И Вы не боитесь лезть на эту ужасную стену?

– Страх позади. Все свои деньги я уже потратил на это восхождение…

***

– И не страшно вам было бежать в такую непогоду?

– Не успели испугаться… Ужас как быстро бежали!..

***

Встретились два друга:

– Где ты провел отпуск?

– Первую половину в горах.

– А вторую?

– Вторую половину и ногу – в гипсе…

***

Студент-альпинист трудится, как черт: от тренировок обретает «хвосты», от женитьбы – «рога», и все для того, чтобы после восхождения с наслаждением «отбросить копыта».

***

Участницу моего похода Кристину 22-х лет, которая не ест мяса, другие по ошибке называли не ветеринаркой, а ветеранкой…

***

– Как Вам удалось пройти эту ужасную стену?

– Ерунда! Вы спросите, как я «прошел» свою жену…

***

– Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?

– Даже на рояле и на скрипке играть!

– Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл ни на рояле, ни на скрипке.

***

Мрачный русско-японо-грузинский термин для обозначения потенциально опасного, небрежного партнера: «КАМНЕКАДЗЕ».

***

Объявление: «В экстрим-поход на выходные приглашаются все энтузиасты энтого дела. „Экстрима“ брать не менее двух бутылок на „рыло“.

***

Турист и туристка лежат ночью вдвоем в палатке:

– О чем ты думаешь, дорогая?

– О том же, что и ты, милый.

– Прекрасно! Тогда давай еще по сухарю с нарзаном!..

***

В реанимацию привозят альпиниста с торчащим меж лопаток камнем.

– Больно? – спрашивает врач.

– Только при сильном смехе… Ха-ха-ха-ха! Ой!..

***

Два альпиниста сидят в пургу на полке:

– А моя жена сейчас в Минске…

– Как и мы – в отличном холодильнике!..

***