Улыбка на тропе
Шрифт:
Альпинисты на вершине:
– Тот самый вкус!
– Тот самый чай!
– Та самая пачка «индийского», которую потеряли здесь двадцать лет назад!..
***
Плакат в клубе с волосатым кулаком и подписью: «Турист! Альпинист! Если кто-то из друзей приказал долго жить, то выполняй приказанье, каналья!..»
***
На маршруте с новичком:
– Ты хоть что-то умеешь делать быстро?
– Умею! Устаю быстро!..
***
Объявление в альплагере: «Лечу от всех болезней».
Проходящий мимо мужик остановился почитать и заворчал
***
Тонкий секрет альпиниста: чтобы не ударить по пальцу молотком, держи его этим самым пальцем.
***
– Упал со скалы? И что болит?
– Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею – шея болит, ткну пальцем в живот – живот болит. Ткну пальцем в ухо – ухо болит!..
– Все ясно: палец ушибли!
– Не надо песен, доктор! С пальцем у меня все в порядке!
***
Из окошечка «шхельды» альплагеря «Шхельда» прекрасный вид на Шхельду. Шхельдуйте!
***
– Ты на какой Шхельде ногу вывихнул, на восточной, или на западной?
– На внутренней.
– Как это?
– Выходил из туалета, споткнулся на ступеньке, и скатился с вывихом ноги прямо к медпункту, – вот удача!
***
Тренер подходит к альпинисту:
– Что, ногу сломал?
– Да, в двух местах.
– Поправишься – надаю по третьему!..
***
– Теперь, когда вы остались живы после этого страшного восхождения, что вы можете сказать нам?
– Не надо поспешных выводов: мне еще предстоит разговор с женой…
***
Группа с опытным тренером-инструктором набирает сильных девушек-разрядниц для восхождений. И никаких нездоровых кривотолков по поводу отсутствия интима. Трусих не берем.
***
– Как вы охарактеризуете эту альпинистку?
– Бесстрашные трусики!
***
– Почему ты вышла замуж за этого альпиниста?
– Только с ним я почувствовала себя настоящей женщиной: он от страсти запросто влез на стенку, а уж на потолке были решены все вопросы пола…
***
Хорошо быть туристом: всю жизнь тащишься!
***
Мы ходим в горы для того, чтобы прожить в них несколько жизней: голодную, холодную, безработную, бессонную, усталую, трезвую, без женщин… Чтобы, прожив их, оценить особенности жизни вящей, в горах ненастоящей…
***
Если жизнь в палатке протекает хорошо, значит, у нее есть порывы!..
***
Альпинист отличается от других людей тем, что вопросы пола решает на стенах и потолках.
***
– Говорят, Вы прошли вершину со связанными руками! Вот это супер! Как это удалось?
– Связали руки с партнером репшнуром. По-другому этот гребень было не пройти. Висели в разные стороны.
***
– Говорят, вы покорили вершину, взобравшись по стене вниз головой!? Зачем?
– Слишком простое лазание. По-другому было бы неинтересно.
***
– У вас в чемпионской команде одна женщина. Ей было тяжело?
– Нам было бы очень тяжело без нее. Надо же кому-то готовить, браниться и поднимать всех утром ударами веника по голове!.. Мы, мужики такие
ленивые, но с чемпионскими замашками!..***
Про походный матриархат:
– Вы – сильная мужская команда! Почему у вас руководитель – женщина?
– Мы ее хорошо понимаем, и мы очень культурные. А она у нас с «замашками».
– С какими?
– Чуть что не по ней, – по лбу!..
***
– Есть какие-то закономерности схода камнепадов в этом месте?
– Да, в прошлом году поленились выйти рано, и попали здесь под камнепад! И в этом году опять поленились и попали под камнепад. А другая группа не поленилась, вышла рано-рано, и тоже попала под камнепад. Так что закономерность есть: ленись – не ленись, – все равно камнем по башке…
***
– Есть какие-то закономерности при предсказании погоды в этом месте?
– Есть закономерность! Никто не способен предсказать, какая будет погода! А если кто-то предсказал погоду, – есть закономерность в том, что он крупно соврал! Причем есть и закономерность в том, что он соврал, даже если его прогноз случайно сбылся!
***
– Есть ли закономерности в сходе лавин в этом месте? Можно ли предсказать здесь сход лавин?
– Закономерность есть! Все «предсказатели» закономерно лежат на местном кладбище.
***
Хочешь беды – дай бабе «ружье»:
– Куда это весь лагерь разбежался, Наташа?
– Не знаю. Я только взяла в руки ракетницу… Ты куда, Володя?!..
***
– А что делали, когда продукты кончились?
– Грызли сухари!
– А что делали, когда сухари кончились?
– Грызли завхоза!
**
– Инструктор! В чем особенность этой группы новичков?
– Очень стараются! Очень стараются не лениться! Но у них никак не получается!
***
Об «интересах»: Встречаются два приятеля.
– Чего ты такой весь потерянный?
– Пришлось жениться на «новичкаске» из своего отделения!
– Интересно, и как это получилось?
– Вот, я тоже поинтересовался! Замужем она, или нет?! А она отвела и объяснила… Объяснила, что она «замужем»!.. А вот уже потом, когда я поинтересовался, за кем она замужем, оказалось, что «за мной»! Что я, как честный человек, да ради нашей высокой любви!.. В общем, будь осторожен! Это они только с виду такие наивные «соплячки»…
***
– Как тебе моя протеже? Она была хорошо подготовлена к походу?
– Я думал, что она, как ты говорил, была подготовлена к походу. Но она оказалась подготовлена к совсем другим вещам. Мне же пришлось жениться, скотина!..
***
Инструктор:
– Когда группа все умеет, всему обучена, и все делает, ее инструктор может быть ленивым! Это его святое право!
***
Черный юмор «черного альпиниста»:
– Пока был живым, ничего не боялся. Потом так захотелось испугаться! Но было поздно!
– Двадцать лет ходил без страховки и знал, что ни на черта она не нужна! На двадцать первом сорвался и понял, наконец, как был неправ. Но было поздно!..