В прятки с кошмаром

Вываливаюсь на улицу, размышляя, что, должно быть, больше всего мне сейчас хотелось бы, чтобы меня просто все оставили в покое. Я уже устала переживать, устала волноваться, изводить себя от неизвестности, плакать, устала думать, что с ним случилось, и вообще… мне погано. Пока остальные занимаются тренировками, я хлопаюсь на бревно и закрываю глаза. Остановите кто-нибудь в голове, этот чертов парад планет… Мои нервы совсем расшатаны, я стала дерганной, слабой, от постоянного стресса и нагрузок. Меня просто уничтожает эта грызущая изнутри боль. Не отступающий, за него страх… Я больше не знаю, где искать Эрика. Нет ни одной, даже самой малюсенькой мысли. Я устала жить одной надеждой, плещущейся, на самом дне моей рваной души. Как-же плохо… одиноко и невыносимо страшно… Не могу так жить, я дышать без него не могу, не получается… совсем. В горло кусок не лезет, скоро совсем растаю. Опять я себя жалею… жалкая, слабая ты совсем без него. И паскудные слезы, крупным горохом скатываются по вискам… А потом, меня выворачивает разом, одним спазмом. Хорошо, что успеваю отскочить за угол. Еще несколько судорожных толчков мышц сводит ребра, но желудок пуст. Руки и ноги у меня дрожат так, что приходится отдохнуть пару минут, чтобы двигаться дальше. Голова кружится, а перед глазами все как в дымке. Как бы в обморок не кувыркнуться. Все, нужно срочно успокоиться и что-нибудь съесть.

— Крошь, тебе плохо? — меня услужливо поддерживает под локоть, выскочившая, как черт из табакерки, Сани.

— Все в порядке, — сцепив зубы, бормочу, бессовестно повиснув на ней. Бесстрашная внимательно следит за мной. — Нервы… — оправдываюсь я. — Хреново это… Я совсем себя извела. Может пойдем слопаем чего-нибудь?

— А уж не влетела ли ты, детка? — как-то, слишком уж скептически выдает мне девушка. — Судя по звукам, на маяке, вы явно не в ладошки с лидером играли… а, Кроша?

Всю дурноту из меня вышибает, словно метким выстрелом в голову. Во, бесстыжая какая, а сами-то…

— Ты подслушивала, серьезно? — шепотом выдыхаю я Сани. — Не-е-е, рэд дни у меня были, так что и не думай даже. У меня все, как часы работает. Просто, успокоиться надо.

— А ты не слышала последние новости, нашего пи*данутого, на всю голову городка, идиотов? Наши лидеры, решили себе тут свадебку зах*ячить!!! О как! Так что, скоро погудим так, что еб*нные стены этого глючного королевства будут ходуном ходить, что все чудища разбегуться в страхе за сотни миль! Ну что, Крошь, гульнем?

— А то, спрашиваешь!

====== «Глава 10» ======

POV Эрик

Я сижу в гнилом болоте. Вокруг меня смрадная топь, насколько хватает глаз. Мне не выбраться, ни за что. Я тут погребен заживо в своем собственном теле, я не могу двигаться, не могу говорить, кричать, дышать. Я даже не знаю, жив я или нет. Или это такая форма ада, когда ты сидишь в своем собственном теле и ничего не можешь сделать с тем монстром, которым ты же и являешься. Когда я потерял контроль, я не знаю. Последнее, что я помню из обычной жизни, что я закрыл собой Эшли. А дальше темнота. Темнота была довольно долго, а потом я услышал, что кто-то хочет убить Эшли и почувствовал, что я связан, в коконе каком-то, в котором я лежу совершенно неподвижно, даже глаза не могу открыть. А дальше случился кошмар.

Я тоже переживаю вместе с ним его кошмары. Только в кошмаре я могу двигаться, дышать, говорить, что-то делать. Я в кошмаре становлюсь с ним одним целым, опять. В кошмаре я знаю его мысли, чувства, если это можно назвать чувствами, знаю чего он хочет, знаю его планы. И всегда слышу все, что касается Эшли. Больше ничего. Когда он думает об Эшли, его мысли становятся образами в моей голове. Как будто то, что он хочет сделать, делаю я сам. И тогда я начинаю сопротивляться, у меня откуда-то появляются силы, иногда кажется, что я могу выбраться. Но он быстро берет меня под свой контроль.

Я даже не могу сказать, когда он появился. Я не помню времени, когда его не было во мне. Только я не понимал, что мы разные. Я думал, что он это я, а я это он. Я никогда не разделял нас. Но почему-то это произошло. Он на долгое время пропал, уснул, я не знал о нем, я думал, что это я сам изменился, для меня вдруг стали важными вещи, которые раньше были неважны, которые раньше раздражали, бесили, мне стало отвратительно мучить и убивать людей, мне хотелось сделать что-то не только для себя. Для меня это было ново и непривычно, и от этого очень раздражало.

Пока он спал или пока он освободил меня от своего присутствия, я вдруг понял, что значит быть человеком. Это как подняться на вершину горы и увидеть все сверху, обозреть полную картину мира, а не ее фрагменты. Оказывается, можно получать удовольствие от очень многих вещей, будучи человеком. От сильного рукопожатия, от похлопываний по плечу, от благодарности за жизнь, от патоки шоколадных глаз, от теплых ладошек, оглаживающих разгоряченный лоб, от вкусных губ, от шарика на языке, от ласки, которую ты даришь сам. Монстру это неведомо и он никогда не узнает, что это такое. От того, что ты находишь человека, так тебе подходящего, что он просто становится частью тебя, а ты частью его. И ничто не сможет вас разлучить.

Я знаю, что она сейчас страдает, она не может не чувствовать, что со мной что-то не так. Я знаю, она чувствует. Как я хотел бы ей помочь. Как хотел бы хоть как-нибудь дать понять, что я есть. Это самый большой ад, когда ты есть, но тебя как бы и нет. И он, я знаю, я чувствую, делает вещи, которые она не простит мне. Если только мне удастся выбраться отсюда. Я знаю, он не позволит. Но у меня есть надежда. Он не знает, что в кошмаре мы объединяемся, а я знаю. Может если убить себя в кошмаре, может получится убить нас обоих или избавится от него навсегда.

Надо постараться, попытаться взять себя в руки во время кошмара. Вспомнить все, чему учили в Бесстрашии, замедлить сердцебиение, успокоится, и попробовать воздействовать на кошмар. Ведь получается это у дивергентов, может и у меня получится? Джанин ставила надо мной какие-то эксперименты, все время что-то вводила мне, раз за разом заставляя проходить пейзажи страха, свои, чужие. Может кошмары монстра — это его пейзажи страха? Может я смогу управлять ими? Надо попробовать… Надо внушить себе, что это нереально, и тогда получится.

Я много думаю о том, кто я. Хотя бы надо вспомнить, как меня зовут. Эшли я очень хорошо помню, но вот мое собственное имя от меня ускользает. Во время кошмаров какое-то неуловимое, смутное воспоминание теплится во мне… Эшли как-то называла меня… И голубоглазая девушка тоже, но она называла по-другому. Какое же настоящее мое имя? Почему мне кажется, что если я его вспомню, мне будет проще освободиться? Так, попробую сосредоточится. Отпустить всю тревогу и глубоко дышать…

Flashback

13 лет назад

Урок анатомии самый скучный предмет. Не потому что мне не интересно, а потому, что я давно это все знаю. Я уже пару лет ассистирую Джанин в лаборатории, в том числе помогаю при операциях и опытах. Джанин готовит себе приемника, так она мне сказала, а каждый эрудит должен хорошо понимать природу человека. В первую очередь физическую. Поэтому на анатомии я сижу и скучаю.

От скуки начинаю бессознательно выводить свою любимую эмблему. EE. Две цифры 3 наоборот. Это начальные буквы моего имени. Те же буквы, с котороых начинаются слова Everybody Everywhere. Все вокруг. Мне кажется, что это какой-то знак. Если мое имя начинается с тех же букв, что и слова все вокруг, что я тоже могу быть всеми вокруг. Могу быть выше, чем все вокруг.