Ваш малыш от рождения до двух лет

О еще одном поражении этого подхода мы узнали от одной матери, которой дать ребенку плакать по ночам рекомендовал врач:

«Я больше не могла выносить его плач и наконец вошла к нему и дала грудь, чтобы снова уложить спать. Мы оба сидели в кресле-качалке и плакали вместе, и мне пришлось в два раза дольше убаюкивать его, чтобы он снова заснул, чем если бы я пришла к нему сразу же. На следующий день он до самого вечера цеплялся за меня.

Когда я читала «книгу плача», мне приходилось запоминать, когда успокаивать ребенка, когда брать его на руки, как вести себя рядом с ним, когда укладывать его спать, сколько секунд я могу себе позволить успокаивать его и тому подобное. Конечно же, быть родителем нужно учиться – но не так же! Родительская забота не должна сводиться к науке. Она должна быть естественной, ею должен руководить инстинкт. Уверена, совет «пусть поплачет» мне не подходит – нам не подходит».

Альтернативы подходу «дайте ребенку выплакаться»

Вместо того чтобы избрать суровый подход «пусть поплачет» или менее жестокий метод, заключающийся в том, что ребенку предоставляют плакать, но при этом время от времени берут его на руки и успокаивают, подумайте о следующих вариантах этих подходов – вариантах, которые сохраняют доверие и чуткость между родителями и ребенком.

Подобно отнятию от груди, время отучать ребенка от вашей кровати и применять различные ухищрения, чтобы заставить его спать самостоятельно, для всех детей приходит в разном возрасте, а также зависит от образа жизни родителей. Жесткость подхода «пусть поплачет» вызывает в нас озабоченность. Целый список запретов испещряет этот подход. К примеру, «не сдавайтесь и не берите ребенка на руки». Единственный запрет, имеющийся в нашем подходе: никогда не следуйте со всей строгостью чужому методу, а только своему. Дети слишком дороги и неповторимы для этого. Вот некоторые базовые рекомендации, на основе которых вы можете создать собственный подход к тому, как помочь ребенку спать.

Будьте гибкими

Если вы взяли систему из книги, вы не обязаны применять ее на все 100 %. Вы можете попробовать подход частично, взять себе то, что дает эффект, и отказаться от того, что не помогает. Каждый раз, как вы пробуете новый метод, вы пополняете папку «Ночной опыт». Не нужно думать, что ночные пробуждения будут длиться годами, если вы не сделаете с ними что-нибудь за следующие две ночи. С каждым месяцем, пробуя что-то, вы становитесь мудрее, а ребенок становится более зрелым. Время на вашей стороне. Жесткий подход «пусть поплачет» требует, чтобы вы использовали систему на все 100 %. Это неправильно. Если вы переходите к системе ночного воспитания постепенно, ребенку приходится меньше тревожиться из-за перемены в вашем ночном обращении с ним.

Пусть ребенок будет для вас барометром

Используйте своего ребенка, чтобы «измерять», насколько хорошо срабатывает ваш подход, а не опирайтесь на придуманный кем-то график, который нашли в книжке. Если не срабатывает, вернитесь к прежнему и попробуйте через месяц. Проблема многих вариантов подхода «пусть поплачет» в том, что они не учитывают участие ребенка. Ваш ребенок является вашим партнером по подходу. Когда вы постепенно отказываетесь от ночной привязанности и переходите к применению способов сделать так, чтобы ребенок спал без вашей помощи, используйте в качестве барометра поведение своего ребенка в течение дня. Если оно радует вас и ничто не подсказывает вам, что ребенок обеспокоен или что ваша чувствительность ослабла, переходите к следующему пункту ночного отучения. Если же, напротив, появляются первые симптомы синдрома преждевременного отнятия (злоба, отчуждение, цепляние, истерики), вернитесь назад и измените свою стратегию.

Ким и Аллен были по ночам чуткими родителями, но нескончаемые ночные пробуждения их двухгодовалого ребенка с высокими потребностями, Джереми, вывели их из терпения. Родители устали; ребенок устал. Определенно требовалось изменить ночной порядок. Эти родители практиковали любящий, основанный на привязанности подход к заботе о ребенке. Они знали своего ребенка, а ребенок доверял своим родителям. Теперь, когда Джереми просыпался, вместо того чтобы стремглав нестись успокаивать его, они давали ему время успокоиться самому. Они не ставили никаких временных ограничений относительно того, как долго предоставлять ему плакать, и не устанавливали никаких строгих правил насчет «не поддаваться». Каждую ночь они действовали интуитивно. Если в крике Джереми слышалась паника и срабатывала их сигнализационная система, они позволяли себе самим решать, что нужно идти к ребенку. Каждую ночь они ждали чуточку дольше, а когда все же подходили успокоить Джереми, просто давали ему знать, что все в порядке. Кроме того, родители старались быть более чуткими к Джереми днем. Чтобы определить, работает ли их метод, они смотрели на своего ребенка. Если днем было заметно, что Джереми расстроен, или если он отдалялся от них, они сдерживали стремительность ночного отучения. Они не позволили себе стать бесчувственными. Через две недели Джереми стал спать дольше, как и его родители.

Почему у них все получилось? Во-первых, родители и ребенок заложили фундамент доверия и взаимной чуткости. Во-вторых, родители не загородились жестким графиком, сколько давать ребенку плакать. Ребенок стал в их подходе партнером, когда они постепенно подталкивали его к независимости в ночное время.

Идите детскими шажками

Вики и Джек были чуткими родителями десятимесячной малышки Мишель, постоянно просыпавшейся по ночам. Подруга дала им книгу, пропагандирующую подход «пусть поплачет», в которой был изложен жестокий график, сколько давать плакать ребенку. Спустя две ночи применения этого подхода Вики заметила в их ребенке следующие изменения: «Она много плакала весь день. Временами она цеплялась за меня сильнее обычного, временами была отрешенной. Исчезло что-то, что было у нас раньше». Джек заключил: «Она больше тебе не доверяет».

Эти родители обратились к нам за консультацией, прося помощи, чтобы нормализовать дневное поведение своего ребенка. Вот что мы посоветовали: «Вы видите по негативному поведению ребенка в течение дня, что толкнули его слишком далеко слишком скоро. Вам хватило мудрости понять, что вы рискуете эмоциональным благополучием ребенка и вашими доверительными взаимоотношениями. Она не готова к такому гигантскому шагу. Переход из вашей кровати в отдельную кроватку в ее собственной комнате без вашей помощи или почти без вашей помощи – это было слишком для нее. Итак, вы попробовали это – это не страшно – и видите, что нужно вернуться назад. Дайте себе несколько ночей, чтобы вернуться к гармонии, а затем подумайте, какие вы можете сделать более мелкие шаги, которые устроят обе стороны. Во-первых, поскольку она просыпается каждый час, возможно, тому есть физиологические причины. Пройдите весь список возможных причин ночных пробуждений. Затем, покормив ее грудью, предоставляйте своему мужу убаюкивать ее и класть в кроватку – или в вашу кровать, если вы предпочтете двигаться чуть медленнее. Затем при ее первом пробуждении решайте сами, кто из вас будет снова убаюкивать ее. Когда будете готовы ко сну, не бойтесь и возьмите ее в свою кровать при следующем пробуждении и покормите грудью – покормить ночью грудью один или два раза просто, – вам решать. Договоритесь с мужем поочередно уделять ей внимание, когда она просыпается. Несколько таких ночей должно хватить для того, чтобы вы вернулись к ночному режиму, который можете терпеть».

Что делаем мы

Вот что делаем мы, если наши дети постоянно просыпаются по ночам. Во-первых, мы рассматриваем обучение ребенка сну как ночную дисциплину. Точно так же, как мы настроены против применения физической силы в качестве средства наведения дисциплины днем, мы поклялись, что не будем использовать подход «пусть поплачет» в качестве ночного дисциплинарного метода. Такой настрой означает, что мы очень заинтересованы в том, чтобы найти истинную причину ночных пробуждений своего ребенка и, методом проб и ошибок, иные подходы. Точно так же, как если родитель бьет своего ребенка ремнем, это мешает ему выяснить истинную причину плохого поведения ребенка и найти более приемлемый метод наведения порядка, подход «пусть поплачет» не дает родителям выяснить истинную причину ночных пробуждений ребенка и попробовать менее травматичные альтернативы.

Затем мы решаем для себя, сколько ночных пробуждений мы способны выдержать, делая скидку для нестандартных ситуаций (болезнь, переезд и так далее). К примеру, в девятимесячном возрасте мы способны выдержать одно-два пробуждения за ночь, при условии что ребенок быстро засыпает снова, или иногда более частые пробуждения, примерно раз в три недели. Если ребенок просыпается чаще (за исключением случаев, когда он болен), мы приводим в действие свою «систему» – то есть проходим весь свой список возможных причин ночных пробуждений и соответственно меняем свое обращение с ребенком посреди ночи.

Однажды ночью Мэтью, которому было тогда двадцать месяцев, проснулся и потребовал грудь – в третий раз за три часа. «Ни-и-и», – сказал Мэтью. «Нет», – ответила Марта. «Ни-и-и», – сказал Мэтью уже громче. «Нет!» – сказала громче Марта. Я проснулся в разгар этого диалога «ни-и-и – нет» и понял, что Мэтью требовал от Марты слишком многого.

Марта приучила Мэтью быть довольным тем, что она лежит рядом с ним, а не кормит его ночью. Иногда было достаточно похлопать его, или погладить по спинке, или просто привлечь его поближе к себе, когда он становился беспокойным и выражал неудовольствие. Затем он постепенно смирялся с запретом «никакой груди», сдавался и снова засыпал. В этой ситуации уместным оказался еще один подход: настал мой черед нянчить ребенка. Важный момент заключается в том, чтобы использовать разнообразные успокоительные техники, которые удовлетворяют потребность ребенка в расслаблении.

Папа как вторая нянька

Хотя психологи-пуристы могут советовать матери: «Продолжайте кормить грудью: ребенок скоро перерастет это», для некоторых родителей такая методика не подходит. Нехватка полноценного сна становится миной замедленного действия даже для самых самоотверженных матерей. Это счастье для матери, если отец как можно раньше научится успокаивать ребенка: когда разразится ночной кризис, дело не станет за матерью. Когда ребенок кричит у меня на руках, Марта все равно может расслабиться. Если крик становится все громче, она снова принимает на себя роль главной утешительницы. Мы не продолжаем упрямо проводить в жизнь неудачный эксперимент. В этом заключается отличие от подхода «дайте ребенку выплакаться», который не предоставляет ребенку возможности влиять на родителей.