Велес и Компания
Шрифт:
Замполит озверело осмотрел роту и рявкнул:
– Смирно! Сейчас, я читаю по списку фамилии военнослужащих. Каждый военнослужащий слышит свою фамилию и говорит "Я". Все всем понятно? Сержант Ионов!
– Я!
– Все, иди спать.
Ионов вышел из строя, подошел к своей койке и с облегчением плюхнулся в нее.
– Младший сержант Мишин!
– Я!
– Спать. Рядовой Штраух!
– Я.
– Спать. Рядовой Попов!
И тут Шурик впервые пожалел о том, что вписал в список части свою фамилию последней. До сих пор это было очень удобно. Можно было опоздать на построение и подбежать
Замполит тем временем продолжал чтение списка:
– Штраух!
Ответом замполиту была тишина. Замполит пошарил по строю глазами:
– Штраух! Где Штраух? Дневальный, где Штраух? Не в санчасти? А где? Значит, должен быть в строю!
– Замполит повернулся к Паше Жуку: - Так вот кто значит, с тобой был вторым, паскуда! Рота, отбой! Дневальный, гаси свет!
Все расползлись по койкам, вполголоса поругивая Пашу и Штрауха, недоумевая, что заставило их предпринять такую рискованную выпивку, когда в наряде по части стоит сам замполит.
Шурик лег в свою койку и приготовился усыпать, как вдруг его тихонько окликнул Мишин, лежавший рядом с Ионовым в другом конце казармы, в непосредственной близости от входных дверей:
– Шура, иди сюда, поприкалываемся!
Шурик в темноте пробрался к друзьям:
– Что у вас тут интересного?
Ионов, хихикая, показал в сумерках на дверь расположения:
– Ты послушай, что там происходит!
За дверьми раздавался голос замполита:
– Что, Паша, нажрался? Нажрался, когда я стою в наряде? Да? Ты, наверное, думал, сойдет и так? Но ты ошибся, Паша, ты жестоко ошибся! Я не прощаю, Паша, когда кто-нибудь меня не ценит. Ты думал: замполит - это плевать, проскочит? Нет, Паша, не проскочило! Ты залетел, Паша, и теперь тебе придется раскаяться! Я на тебе отыграюсь, Паша, отыграюсь за всех! За панков, за металлистов, за рокеров! Я на тебе всю свою душу сегодня отолью, молодой ты мой человек! Скотина! Падла! С-сука лагерная! Собака лесная! Пес смердящий!
Вслед за этим раздались Пашкины стоны.
Замполит снова взревел:
– Ну, что скажешь, фуфел тряпочный?
– Замполит, - это пьяный голос Пашки Жука, - слушай, ты здоровый, крепкий мужик. У тебя много силы, и ты никого не боишься. Я тебя уважаю. Я тебя за это - шибко уважаю. Но, знаешь, за что я не могу тебя любить, так это за то, что ты - ДУРАК! А-А-А-А-А! О-О-О-О! А-Ф-Ф!
– С-мердячина! Щенок бульварный!
– это были самые ласковые слова из того набора матерных выражений, которые замполит с подвизгиванием и порыкиванием вывалил на Пашину голову.
Шурик недоуменно спросил:
– Что они там делают?
Мишин пожал плечами:
– Черт его знает!
Шурик вдруг двинулся к дверям:
– Пойду гляну.
Он вышел из расположения и прищурился от света лампы. Дорогу ему преграждала веревка. Один ее конец был привязан к узлу стягивающем локти стоявшего на коленях Паши Жука, и пропущен через дверную ручку комнаты для хранения оружия. Другой конец веревки держал в руках замполит, лежа на койке в комнате дежурного по части. Увидав Шурика Замполит, выпучивая глаза, заорал:[Image: 6.jpg (17964 bytes)] - Какого дьявола
ты сюда выперся?Шурик поморгал будто спросонья:
– Я в туалет, товарищ капитан.
– Что, уссался, что ли в постели?!
– Вот именно, что не уссался. В туалет иду.
– Перед сном надо на очко ходить!
– А я и хожу перед сном. Перед сном, и еще после подъема. Вы ж подняли тут всех посреди ночи - организм взял и подумал, что уже утро. Ну, и дает мне команду, а я - иду в туалет.
– Я тебе сейчас такую команду дам!
– Так что мне делать, товарищ капитан, в угол, что ли ссать?
– Бегом в туалет, ссыкун проклятый!
Шурик перешагнул веревку и пошагал в туалет, ворча на ходу:
– Вот еще, сейчас, бегом побегу. Скачками через препятствия. Дослужились до хороших времен - на очко бегом бегай! Не в тюрьме, чай…
– Заткнись!…
Шурик молча нырнул в туалет.
Когда он проделывал свой путь назад, в спальное расположение, замполит крикнул ему:
– Еще раз ночью увижу твою рожу - убью!
Шурик воздержался от возражений.
В спальном расположении, когда он поведал об увиденном, Ионов загорелся:
– Я тоже схожу посмотрю!
Шурик предостерег его:
– Смотри, кэп того и гляди рванет от злости!
– А, была не была!
– Ионов направился к дверям.
Как только за Ионовым закрылась дверь, как из коридора раздался дикий вопль замполита:
– К-куда-а?!!
– В туалет, - голос Ионова был приглушен закрытой дверью.
– Какого хрена вас всех на очко потащило?! Недержанием мочи страдаете, товарищ солдат?! Или организм у вас подъем почуял?! Так я устрою подъем сейчас всем организмам!
– Так мне что, мочиться прямо на пол?! Если я хочу ссать, в самом деле, то почему ж я должен страдать из-за этого?!
– Бегом на очко!
– за дверьми загрохотали сапоги замполита и дверь в спальное расположение распахнулась, - ЕСЛИ ЕЩЕ ХОТЬ ОДНА СВОЛОЧЬ ВЫПРЕТСЯ СЮДА И ЗАЯВИТ, ЧТО ОНА ХОЧЕТ ССАТЬ, Я ОТОРВУ ЕЙ ЧЛЕН И ЗАТОЛКАЮ ЕГО ЕЙ В ПАСТЬ!
Дверь с треском захлопнулась. Успевшие заснуть и разбуженные воплем замполита недоуменно спрашивали друг у друга, в чем дело.
Через минуту в расположение вернулся Ионов:
– Мрак! Шурик точно рассказал! Паша на коленях, локти связаны, а замполит его за веревку подтягивает, как на дыбе! Слушай, он прямо как Малюта Скуратов!
Замполит тем временем продолжал изгаляться за дверьми:
– Так что же скажешь, друг Паша? Как же ты оправдаешь свое поведение? Ты, может быть, думаешь, я оставлю это дело так просто? Нет, я напишу письмо! Я напишу письмо твоим родителям! Напишу, какое дерьмо у них родилось! И еще я вложу в письмо презервативы, Паша, чтобы они больше не рожали таких уродов как ТЫ!!
Очевидно, в этот момент замполит уж очень сильно дернул за веревку, потому что Паша застонал пуще прежнего. Его стон подстегнул замполита еще сильнее, тот еще яростней дернул за веревку, дверь оружейной комнаты приоткрылась и… Сработала сигнализация.
Казарму наполнил вой сирены. В спальном расположении проснулись все и ошарашено переспрашивали друг у друга что случилось. Замполит за дверьми ревел, перекрывая сирену:
– Дневальный, выключить сигнализацию!
– Как, товарищ капитан? Ключи ведь у старшины!