Верь в меня

— Ты мне тоже много чего обещал, — парирует в ответ, и я соглашаюсь кивком головы.

— Обещал, я не отказываюсь. Поэтому уже дважды опускаюсь перед тобой на колени и прошу верить в меня. Ты права, Настя. Моя мать сделала мне очень больно, детская психотравма до сих пор живёт внутри меня. Я боялся тебя полюбить и привязаться, потому что боялся, что ты однажды бросишь меня и уйдёшь, как ушла она, когда я был ещё пацаном. Я поэтому такой. Меня просто никто никогда не любил по-настоящему. Была лишь одна бабушка. И ты. Тебе я нужен был таким, какой есть — это я понял, когда ты согласна была принять мою бесплодность. Знаешь, когда ты ушла на работу, я думал о нас… много. Если бы мы познакомились сейчас и у тебя был ребёнок от другого, это бы меня не остановило. Я бы всё равно влюбился в тебя. Как показала жизнь, влюбляются в душу, а не в набор клише и штампов, которыми напичканы романтические образы в твоих любимых мелодрамах. У тебя очень красивая душа, Настя. Мне очень жаль, что я просрал столько лет, чтоб её разглядеть. И я не хочу ещё больше терять времени, пока ты будешь принимать решение.

— Дань, я устала. Я же тебе сказала, сил больше нет. У меня руки опускаются.

— Значит, ты устала от нас. Может, тогда стоит уйти раз и навсегда?

— Ты хочешь со мной развестись? — вдруг шепчет испуганно, и я глотаю ухмылку.

— Нет, малыш. Я лишь сказал то, что ты боишься сама. Я тоже этого боюсь. Но жить отдельно — это не выход в нашей ситуации. Если тебе нужно пройти курс терапии и минимизировать стресс, то я согласен пойти на уступки. Я поживу в гостевой спальне, а ты оставайся в нашей. Обещаю, я не буду тебя провоцировать, моего присутствия в этом доме ты почти не заметишь. Я готов мириться с такими эпизодами, как сейчас, когда тебе будет нужно лечение. Но я хочу быть рядом в этот момент, хочу тебе помочь, потому что ты — самый близкий мне человек. Я не хочу тебя терять.

* * *

Спустя несколько дней

На приёме у гинеколога-эндокринолога мне всегда волнительно, а сегодня — особенно, потому что пришли результаты анализов, собственно, поэтому я сейчас здесь.

Приспустив очки на переносицу, врач смотрит на меня нечитаемым взглядом, а я веду бровью. Ну что там уже? Всё настолько плохо, что сказать мне даже нечего?

— Анастасия, пока поздравлять не с чем, но… — схватив лист офисной бумаги, врач обводит простым карандашом цифры, которые мне пока ни о чём не говорят. — Терапия работает. Гормоны начинают приходить в норму. Значит, продолжаем лечение и немного позже попробуем забеременеть, должно всё получится.

— Угу.

Киваю с натянутой улыбкой, а врач смотрит на меня с недоумением, мол, почему я не радуюсь этой новости, мы же несколько месяцев шли к этой цели. Даже если врача смутила моя холодная реакция на результаты анализов, то она никак это не комментирует. Просто выписывает мне новый рецепт на лекарства, назначает следующий приём. Поблагодарив, я прячу «бумажки» в сумку и выхожу из кабинета.

На улице вдыхаю полной грудью свежий воздух. Немного кружится голова, поэтому я присаживаюсь на ближайшую возле поликлиники скамью и несколько минут прихожу в себя. В это время на мобильный поступает звонок от Санька. Мы сто лет не общались по ощущениям, но я всё равно поднимаю трубку.

Поприветствовав, Саша интересуется как у меня с загруженностью в ближайшие дни и узнав, что я свободна, предлагает вместе поработать. Работа необычная, нужно снять ролик и провести небольшую фотосессию в детском доме. Финансирование из городского бюджета меня мало интересует. Узнав, что это акция, созданная помочь детям найти семью, внушает в меня уверенность взяться за работу бесплатно. Если я чем-то могу помочь, то обязательно помогу и деньги — последнее, что меня интересует, когда речь идёт о детях.

Договариваемся с Сашей о съёмке через несколько дней и почти сразу прощаемся. Санёк не задаёт лишних вопросов, не лезет ко мне в душу, что к лучшему. Я сейчас не настроена на диалог с кем-либо, я просто пытаюсь прийти в себя, живя в новых реалиях.

После разговора с Сашей вызываю такси и еду домой. За руль мне запретил садиться лечащий врач до тех пор, пока не закончится медикаментозное лечение. Да я бы и без врача сама не стала управлять транспортным средством, моё внимание и реакция в последнее время стали заторможенными.

Приехав домой, снимаю в коридоре верхнюю одежду, вешаю её в шкаф. Квартира угнетает тишиной. Как Потоцкий обещал, так всё и есть: я почти что не ощущаю его присутствия в доме. Легче ли мне от этого? Я пока что ещё это не поняла. Но здравая часть меня подсказывает, что мы с мужем поступили правильно, решив ограничить общение друг друга, но при этом не расставаясь окончательно. Время не лечит. Данил был прав, когда сказал эту фразу. Но иногда на эмоциях люди совершают необдуманные поступки, о которых потом долго жалеют. А я не хочу о чём-либо жалеть, хочется как и все — просто быть счастливой, несмотря ни на что.

Решаю приготовить ужин. Готовить еду мне не очень нравится, но сейчас мне нужно отвлечься от мыслей, которые тяжёлым прессом давят на мою психику, ведь сегодня должны быть известны результаты теста ДНК на установления отцовства Данила. Волнуюсь ли я в ожидании? Очень. Но уже не так остро моя психика реагирует на происходящее. Слова Данила немного отрезвили, когда он спросил: дала бы я шанс мужчине, у которого есть сын.

Я долго обдумывала наш последний разговор — больно, но надо. С Лерой у Потоцкого были отношения в тот момент, когда мы с мужем были не вместе. Если представить, что мы с Потоцким познакомились лишь недавно, то да — я бы дала шанс мужчине, у которого есть сын. Мне уже давно не двадцать и это априори понятно, что у взрослых людей есть дети. Но… моей истории любви уже двенадцать лет и я знала Данила разным: когда он был холостым и женатым, молодым и зрелым. Я любила его всяким, как оказалось. И сейчас расстаться, наплевав на свои чувства к этому мужчине, пронесённые через года, — мучительно сложно, да и надо ли?

Время за готовкой ужина пролетает незаметно. Я как раз достаю из духового шкафа курицу и картофель, когда в коридоре появляется шум — это Данил вернулся с работы. Волнение выражается в виде дрожи. Сначала трясутся руки, но уже через мгновение, когда я слышу приближающиеся шаги, меня всю начинает трясти.

Реагирую на появление мужа в кухне вздрагиванием. С трудом смотрю на него, заставляю себя улыбнуться.

— Привет, ты как раз к ужину приехал. Голодный? — мой голос на удивление звучит ровно, что не скажешь о внутреннем состоянии.

— Привет, угу.

— Тогда я накрываю стол, — говорю я, а Данил изгибает бровь дугой, но молчит.

Не дождавшись ответа, поворачиваюсь к Потоцкому спиной. Делаю вид очень занятой, не хочу в лишний раз встречаться взглядами — боюсь увидеть в любимых глазах что-то такое, что сделает мне больно.

Через несколько минут мы сидим с Данилом за столом напротив друг друга. Молчим. Последние дни стали для нашей пары настоящим испытанием. Все важные слова уже сказаны друг другу, обиды озвучены, добавить больше нечего.

Но я всё равно не выдерживаю молчания, я должна знать результаты теста ДНК пусть даже будет очень больно.

— Тест ДНК уже готов? — спрашиваю, так и не притронувшись к еде — даже кусок в горло сейчас не лезет.

— Готов. Хочешь узнать?

Глаза в глаза мне смотрит. Данил сейчас такой наряженный, я без слов чувствую его поганое настроение. Выглядит он уставшим, под глазами залегли круги, скулы стали немного острее. Я с трудом подавляю в себе желание подойти к нему со спины, обнять за плечи крепко, прижаться намертво и пообещать шёпотом на ухо, что всё будет хорошо. Клятву, которую я ему сказала в день свадьбы, помню дословно. И в горе и в радости до конца своих дней вместе, а ещё быть верным другом и нежной женой. Он тоже обещал мне почти то же самое, но вышло у нас с ним по-дурацки. Веры в нас почти что не осталось.