Ветреная женщина в тихую погоду

Но даже там, где эта субкультура сильна, никто в здравом уме не предложит родственнику должность или полномочия, превышающие его способности. Это повод для лишних обид со стороны родственников, кстати. Но справедливо, согласитесь.

У русских же людей все и проще и сложней. Никто, например, не набивается в родственники к женщине, которая занимается ядерной физикой. А вот если она в «шоу-бизнесе», ей обязательно напомнят, что у нее есть родня, которой неплохо бы помочь. Причем невесть откуда взявшиеся родственники похожи скорей на персонажей сатирических произведений, чем на адекватных людей, которым грех не посодействовать.

Правда: никто не запретит представителям субкультур жить в соответствии с их понятиями. Но те, кто считает себя культурными и современными людьми, давно уже не считают, что им надо кого-то куда-то «тащить». Помогают, конечно, в меру сил. Но эта помощь, как и в комментариях к первому мифу, будет сильно зависеть от того, что протеже из себя представляет, каковы его способности и чем он может их подтвердить.

Позволю себе в рамках собственных рассуждений сформулировать, что хорошо, а что не очень в социальных отношениях недавнего москвича с теми, кто живет в провинции.

Хорошо

Приветливо общаться с родственниками, проводить с ними время, оказывать им посильное содействие.

Не хорошо

Обещать родственникам «перетащить» их в Москву и не выполнить обещаний.

Хорошо

Подсказать родственнице (ку) интересный кастинг, вакансию etc.

Не хорошо

Участвовать впрямую в принятии положительного решения работодателем, дескать, возьмите, это мой родственник (ца).

Хорошо

Помочь родственнику (це) раскрыть в столице те навыки и качества, которые недостаточно хорошо оплачивались на малой родине.

Не хорошо

Нанимать родственницу (ка) своим обслуживающим персоналом и относиться к ней (нему) соответственно как к челяди.

Кстати говоря, последний негативный вариант выдает вашу провинциальность с головой, вне зависимости от того, что вы сами о себе думаете. Ведь провинциальность – это понятие, относящееся не столько к географии, сколько к психологии. Там, где правят дух и интеллект, понятия провинции не существует. Ярлыки навешиваются только там, где бал правит Мамона, и служить этому божку тоже можно где угодно. От себя-то вы не убежите и не скроетесь.

Нам свойственно любить свою малую родину и лелеять в себе то хорошее, что она нам подарила. Многие из нас (и я в том числе) гордятся, что они родом из такого-то города. Однако те, кто считают себя «людьми мира», вынуждены особенности провинциальной психологии вытравливать в себе, как нарывы. Потому что в тот момент, когда вы, сидя на своей печи, начинаете предъявлять претензии судьбе и мечтать сделать карьеру в столице, вы автоматически перемещаетесь в ранг провинциалов. Со всеми их мифами и наивными самонадеянными представлениями.

«Свежей кровью» провинциалов мегаполисы и питаются, они с удовольствием воспримут вашу. Но только от вас будет зависеть последующий состав вашей «крови». Любой, кто однажды приехал в мегаполис и живет в нем больше 10 лет, со мной на эту тему согласится.

«Душка» – посланник добра или клинический психотип?

Встречались ли вам люди настолько преданного поведения и настолько выраженной немотивированной лояльности по отношению к вам, что вы не знали, как себя с ними и вести? Доводилось ли вам испытывать сложный спектр эмоций, связанных с тем, что такой человек вошел в вашу жизнь, хотя вы этого не предлагали и даже не давали особых поводов? Мучились ли от вопроса, что с ним делать, если повод все же был дан?

Чтобы было понятней, представим себе ситуацию, при которой вы, пребывая в одиноком настроении, вступили в контакт на улице с бездомной собачкой. Накормили ее, приласкали, говорили ей какие-то слова. Затем поспешили домой, а собачка увязалась за вами… Дальнейшая драматургия может варьироваться, но суть ее в том, что состоялась встреча двух живых существ, которые в единый момент оказались друг другу необходимы. Если это два человека, то ситуация усложняется. Ведь по отношению друг к другу взрослые люди обычно не мыслят категориями типа «приручить». Существует некая презумпция адекватности, согласно которой человек придерживается рамок и границ. Но что делать, если мы сталкиваемся с поведением, которое из этих рамок выбивается? И мы понимаем, что помимо очевидно негативных и привычных проявлений: агрессии, навязчивости, хамства, существуют еще проявления, которые можно объединить в термин «атака любовью»? В отличие от других видов психологической атаки, она далеко не всегда распознается нами сразу. Давайте отойдем от аналогии с животными и сосредоточимся на людях.

Нам обычно нравится, когда:

– Нас выделяют среди других, вступая в дружескую беседу на пустом месте;

– Направляют на нас благожелательное внимание, улыбаясь и заглядывая в глаза;

– Говорят хорошие слова, демонстрируют, что контакт с нами очень приятен;

– Кто-то вселяет в нас ощущение, что без нас он бы пропал. Ведь одному человеку хочется быть нужным и полезным другому.

Наконец, нам просто нравится, когда кто-то входит в нашу жизнь и вносит в нее те элементы, которые внести может только другой человек. Даже если эти элементы кажутся нам мешающими и раздражающими. И особенно если по жизни мы обделены вниманием. Что представляется очень важным фактором, поскольку думается, что у людей разнообразно востребованных такой проблемы нет.

К размышлениям на эту тему меня подтолкнул просмотр фильма голландского режиссера Йоса Стеллинга «Душка». Речь там идет о том, как загадочный русский персонаж появился в жизни одинокого европейского творческого работника, ни в какую не хотел из этой жизни уходить, и что из этого вышло. Фильм вызвал темпераментные дискуссии, в которых не обошлось без патриотических выкриков и прочего словесного шлака, но я горячо рекомендую его к просмотру не из-за дискуссионного потенциала.

Несмотря на всю недосказанность сюжета и множество возможных претензий, этот фильм можно причислить к числу незаурядных поэтичных и метафорических высказываний о человеческом одиночестве. Однако, когда спадает флер сочувствия и печали, не грех задаться вопросом: а как лично я отношусь к тому психотипу, который можно обозначить как «Душка»? Безусловно, я его опасаюсь. Не столько самого метафорического героя из фильма, сколько конкретных людей, которые:

– Встречают мое появление нарочито радушно (при условии, что они трезвы и нас не связывают отношения);

– Говорят с какой-то деланной и вкрадчивой интонацией (мне всегда страшно представить, что будет, если такой златоуст забудется и проявит свою подлинную истерическую сущность);

– Начинают рассказывать мне обо мне же с видом посвященного знатока, знающего, что для меня лучше;

– Льстят мне ни с того ни с сего (в таких случаях я прошу перейти уже к делу и изложить, чего человек от меня хочет);

– Нарушают, наконец, рамки моего личного пространства в наивном убеждении, что я сейчас все брошу и буду заниматься ими. Что самое странное, им это удается.

Если вы разделяете мои опасения, то позволю себе сформулировать, чем они вызваны. В целом мы бы очень хотели, чтобы люди были гораздо более доброжелательны и открыты, чем обычно это демонстрируют. И мы ничего не имели бы против новых контактов, дружб и сердечных привязанностей. Но нам не нравится тот тип отношений, при котором: