Virtuality

Может, мне лучше забить на весь этот психоанализ и просто слечь в психушку? Там меня откормят колёсами, и я быстро приду в себя.

Или не приду?

Нет, я не хочу стать овощем. Растением.

Такой ценой добиться цели я не желаю.

Хотя, сдаётся мне, что если я всерьёз чего-то хочу, то добьюсь этого любым возможным способом.

А это значит, что моё подсознание всё же живёт во мне, по-прежнему блокируя попытки вспомнить себя. Следовательно, я сама не хочу всё вспомнить.

Немудрено, ведь я на все сто процентов уверена, что я — человек с отнюдь не счастливым прошлым. И то, что я хочу вспомнить сейчас — это как раз то, что я хотела забыть когда-то. Во всяком случае, сейчас я хочу именно этого.

И не исключено, что хотела и раньше.

Итак, мой мозг отключил все связи, обрезал все нити, тянущиеся из моего прошлого до какого-то определенного момента.

Может, он показал мне эти несколько кадров моей жизни только для того, чтобы предупредить меня о том, что мне не стоит пытаться вспомнить свою жизнь дальше? Мол, успокойся, детка, дальше будет только хуже. Мол, одумайся, а нужно ли тебе это?

Как раз в тему вспоминается записка, которую я оставила себе на тумбочке вчера вечером, перед тем, как лечь спать.

Так, стоп. Нет. Однозначно нет.

Да что я тут вообще несу? Надо разобраться.

Мозг — это немного раздутое представление проблемы.

У меня есть некие два участка мозга: сознание — то, что хранится в моей памяти, и подсознание — то, что определяет самые примитивные реакции, некий механизм цензуры моих умственных — или безумных — реакций.

Моё подсознание среагировало на какое-то сильное потрясение блокировкой сознания, большинства его участков. Причём наверняка тех, что связаны с этим потрясением, в результате чего я всё забыла.

Но как заставить моё подсознание отпустить, наконец, мою память и вернуть мне осознание собственной личности?

Странно, но факт: даже вспомнив некоторые моменты прошлого, я обнаруживаю, что вспоминая их, как бы заново пребывая в них, я так и не вспомнила некоторые подробности, которые в любом случае должна была помнить.

Например, своих родителей, место жительства, да и вообще, Бог знает, какие ещё подробности подсознательно крутятся в мозгу человека, пока он о чём-то думает. Это значит, что, несмотря на то, что я вспомнила какие-то сильные потрясения прошлого, моё подсознание, тем не менее, по-прежнему не даёт мне целостную картину, как бы давая понять, что не стоит копать глубже, что это как раз те самые участки памяти, которые могут мне то ли навредить, то ли что-то ещё.

Стоп.

Вика, притормози.

Одумайся.

Тебе определённо надо купить Ноотропил.

Что ещё может разогнать?

Энергетические напитки и кофе.

Это то, что мне нужно.

Я абсолютно уверена, что это мне поможет.

Я резко вскакиваю с постели.

Мне срочно надо пройтись по магазинам.

И зайти в аптеку.

* * *

Я, помнится, немного растерялся при виде тебя, такой молодой, такой красивой, такой эффектной девушки, но быстро взял себя в руки, переключившись на свои головные боли. Я пригласил тебя присесть, и ты аккуратно, но всё столь же эффектно согласилась.

Когда я спросил, что тебя беспокоит, ты сказала, что ты не знаешь. Это меня поразило сразу, ведь когда пациенты приходили ко мне, они также часто не могли сказать, что их беспокоит, но всё же каждый из них сходу выражал какую-либо обеспокоенность чем-либо или тревожность по какому-либо поводу.

А ты просто сказала, что ты ничего не помнишь.

Смотря на тебя, я сразу увидел в тебе что-то необыкновенное, нет, не красоту, не внутренний мир, и уж тем более не то, что ты каким-то чудесным образом всё забыла.

Странным оказалось то, что я почувствовал в тебе что-то особенное, родное, своё.

Ты только не подумай, как ты уже сделала это несколько раз, у меня и мысли не возникло об интиме. Я сразу начал ощущать что-то такое, что никак не мог себе объяснить, и при этом всё это было каким-то образом замешано с моим резко обострившимся чувством незавершённости жизни.

Ты стала для меня самым интересным пациентом в моей жизни, и не только потому, что ты странным образом всё забыла, но и потому, что на всё это в итоге наложились и мои особые ощущения.

Я понял: это душевное родство.

И какой-то голос внутри меня поправил: нет, Дима. Это нечто большее.

* * *

Мы уже выяснили, что на Интернет подсаживаются в основном люди с какими-то проблемами и комплексами, переживаниями и недостатками, которые они не принимают и не хотят исправлять. А подсаживаются, собственно, потому, что в Сети от этого можно уйти легче, чем в жизни.

Когда человек убивает время в Интернете, общаясь там с себе подобными, он физически находится наедине с собой. Это значит, что морально он попросту уходит в себя. Отходит от реальной жизни, избегает её. Отвлекается на то, что не существует.

Всё то, о чём я рассказал выше, на деле является лишь предпосылкой. Все эти аськи, игры, сайты знакомств, всё это только начало. Всё это — лишь мир, созданный кем-то для того, чтобы им пользовались.

Есть в Интернете нечто такое, что априори создаёт человеку его внутренний мир, то есть, помогает ему уйти в себя. Социальные сети и сайты знакомств — это некое подобие этого. Но, как я уже описывал, это лишь виртуальное отражение реальной жизни.

Есть в Интернете возможность создать свой собственный внутренний мир.

И внутренний мир этот — блог.

Блог — это виртуальный дневник, подобие настоящей тетради или книги. Блог — это способ вылить все свои мысли, переживания, ощущения, в общем, всё, что душе угодно.

Люди вели свои дневники с давних пор, сливая туда всё то, что им хочется.

Но когда человек пишет дневник, всё, что он может после написания — это прочитать его, записать что-то ещё, а потом забросить на некоторое время и снова начать жить реальной жизнью. То есть, дневник — это нечто личное, я бы даже сказал, интимное. Даже более интимное, чем процесс, во время которого вы срёте.