Владыка Нового Мира

— Какая разница?

— Ну погоди, — ответил я. — Как это «какая»? Вдруг там бомба лежит? Вдруг я взорвусь?

— Ой! Харон! Кому ты нахрен нужен, чтобы тебя взрывать!?

— Я не нужен, а вот барон может быть кому-нибудь и нужен. В любом случае, я хочу проверить.

— Ты же знаешь, что нельзя.

— Можно, — я взялся за коробку. — Времена нынче неспокойные, так что очень даже можно…

— Стой! — но было поздно.

Никаких печатей и пломбировок на коробке не было, а потому я довольно просто поддел крышку, без особого усилия вырвал с корнем мебельные гвоздики и заглянул внутрь.

— Чай, — сказал я вслух.

Среди наполнителя из порезанной на спагетти крафтовой бумаги валялись пачки чая. Чёрного или зелёного — хрен его поймёшь. На упаковке сплошь одни иероглифы.

И тут же у меня в голове созрел мой первый бизнес-план. Ну конечно же, чай! Спустя два года после Исхода его становится всё меньше и меньше, а новый-то уже не подвезут. Так что обычный чёрный байховый уже стоит дороже икры и заваривается до тех пор, пока хоть чуточку заваривается. А что-то китайское и редкое наверняка можно загнать за баснословные деньги. Что это тут, интересно, такое? Улун? Пуэр? Габа?

Ай, да какая разница!

Мысль моя в том, что надо наладить производство. Найти либо семена, либо саженцы, либо местный аналог чая из этого мира. Солнце, воздух и вода, немножко земли в частное пользование и помощь толкового друида. Вуаля, и вот я уже сказочно богат, а даже года не прошло.

Блин… и ведь таких дел реально не счесть. Спрос есть на всё, а предложение хромает на обе ноги. Поистине, волшебные времена настали. Золотые.

— Посмотрел? — спросила Таня и прихлопнула крышку обратно.

— Посмотрел, — кивнул я.

— Тогда распишись уже и неси!

С тем я поставил на стандартном бланке закорюку Харламова, — кстати, надо бы потренировать подпись, — и начал собираться в путь. Сперва пристроил коробку в термосумку, — пускай в том не было необходимости, но не подмышкой же мне её тащить, верно? — потом закинул её на спину и пошёл на стоянку за своим великом.

Велик вот, кстати! Тоже хорошее направление. Учитывая нынешний ценник на бензин и то, как не скоро оклемается автопром, альтернативный транспорт будет в цене. Хм-м-м… на слух чай пока что перспективнее, но в этом тоже определённо что-то есть.

Всё хочется! Вот прямо вообще всё!

Дзынь-дзынь, — посигналил я товарищам грузчикам, которые устроили перекур прямо в арке, и выехал со двора на одну из узких технических улиц. Замелькали огоньки. Воздух свежий — просто сказка. Но в шортах и майке, да ещё и на скорости как-то уж с перебором свежо.

Ну… до Садовой благо недалеко. Закончу тут по-быстрому, потом ещё один адрес откатаю и надо бы до дому шуровать. Переодеться в тёплое и на болота, принимать у гоблинов алтарь. Заодно может и про божественную природу что-нибудь новенькое выясню, а то пока что тишина какая-то.

Переулки, арки, дворики и скверы. В какой-то момент я выскочил на оживлённый проспект, который делил центральную часть города напополам, — шёл от главных ворот и прямиком до пристани, — и снова занырнул в урбанистический лабиринт.

Чутка ошибся с поворотом и влетел в высокую такую арку со ступенями. Спешился, чтобы затащить велосипед наверх, поднялся ровно наполовину и тут услышал крик:

— Эу! — а за ним характерный свист и: — Молодой, блин, человек!

Классический саундтрек, с которого в этом городе начинаются неприятности. А хотя… чего уж там? Так оно абсолютно в любом городе происходит.

На верхних ступенях показался мужчина, а ещё парочка маргиналов зашла сзади, — то есть снизу, — и заперла меня на лестнице. Почему «маргиналы»? Да потому что это видно, причём сразу же. Тёмные люди… и я сейчас не про какую-нибудь там непонятную ауру говорю, а про банальный цвет кожи. Хоть мой их, хоть не мой, хоть в солярий загоняй, эта иссиня-серая преступная бледность всегда будет выдавать подобных людей.

Ну а помимо неё ещё сбитые руки и глаза, само собой. Наглые, отбитые, почти что волчьи.

Но хватит уже о каноне, ведь гораздо интересней об отхождении от него. Что особенно интересно-то? На плечах у одного из ребят, — того, что перегородил мне дорогу наверх, — висел зелёный гвардейский китель. И ведь именно что висел. Как накидка или плащ-дождевик. Говнюк явно решил польстить себе, ведь в плечах был гораздо уже. Но это лишь во-первых. А во-вторых, не нравится мне это совпадение.

Понятно, что ребята решили гопнуть курьера — лайфстайл у них такой. Но как они узнали, какого именно курьера нужно гопнуть? У меня ведь в рюкзаке сейчас реально целое состояние лежит. За которое я, к слову, материально ответственен.

— Что надо? — я начал с бычки, ибо не перед кем расшаркиваться.

— А ты чо такой дерзкий?

Классический обмен репликами начался и… тут же закончился. Удивили ребята, ничего не скажешь:

— Ты слышь, чо? Ты задержан именем Его Сиятельства! — крикнул гопник в кителе.

А я от такого аж взоржал. Прислонил велосипед к стене, снял и поставил на ступени сумку. Весло пока что призывать не стал; впереди как будто бы ждала интересная беседа. Не информативная и вряд ли изысканная, но очень интересная.

— Тобой задержан что ли? — с улыбкой спросил я.

— Мной!

— Ты где китель достал, болезный? Сними и не позорься.

— Нас уполномочили!

— Кто тебя, крысу помойную, уполномочить мог?

— Э! Охренел!? — пацанчик зашагал вниз по ступеням. — Мы так-то из ополчения! И одёжу эту мне выдали специально, как символ власти, так что…

Так что я как будто бы ему верю. Подобные ребята просты, как хлебушек, и просто неспособны на хорошую актёрскую игру. Когда они лгут своей жертве, они делают это сцепив зубы, мрачно и гадко; их цель не в том, чтобы человек поверил в их ложь. Цель в том, чтобы человек испугался.

Но сейчас я вижу совершенно другую картину. Этот крысюк того и гляди губы надует. Он обижен! Обижен тем, что ему не поверили. Что даже с «символом власти» кому-то смешно, что он эту самую власть может олицетворять.

Ополчение, значит?

Что-то происходит в Новом Саду, раз гвардейцы Сиятельства собрали себе в помощь всяких голодранцев. Обыски, патрули, теперь ещё и вот это. Нездоровая какая-то движуха, на моей памяти такого ещё не было.

— Что в сумке?

— Не твоё собачье.