Вольное слово народа

Софи Лорен беседует с Брежневым. - Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет! - Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.

Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит: - Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает: - Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда летите?" - Куда пассажиры скажут!

– Почему у нас все засекречено? - Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них.

Приехал японец в СССР. Ему все показывают. - Как вам наш автомобильный завод?
– спрашивают. - Очень хорошо. - А как вам наш машиностроительный завод? - Очень хорошо! - А транспорт? - Очень хорошо! - А общее впечатление какое? - Ужасное!

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает: - Как ты работаешь? Какие у тебя условия? Тот отвечает: - Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты? - Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император на кой он мне сдался?

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну. - Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваемЄ - Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали: - А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один веселый, а второй убит горем. - Чего ты так расстроился?
– спрашивает у него товарищ. Ты же теперь лауреат, занял первое место. - Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари! - Зачем тебе это нужно? - Ну как тебе объяснитьЄ Для меня сыграть на скрипке Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера, принадлежавшего Дзержинскому!

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо: "Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!" Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: "Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ

Вызывает Сталин Радека: - Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно. - А почему неудобно? - Ну как же? Я ведь вождь народов! - Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!

Газетчик кричит: - Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина три копейки! Прохожий спрашивает: - Почему так дешево? - Все правильно: каждому условию грош цена!

На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда? - На долго-вон!

Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает: - А если бы было разрешено, ты бы пошел?

– Какое самое большее здание в Ленинграде? - Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

– Что такое комочек перьев, а под ним ужас? - Это воробей сидит па Большом доме.

Разговор в тюрьме. - За что сидишь? - 3а кражу автомобиля. А ты? - Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А я спросил: какого?

По лагерю бегает петух. Его спрашивают: - Тебя за что посадили? - Пионера в зад клюнул! - Так ты жареный? - Нет, живой.

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов: - Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов? - Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.

Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать? - Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать? - Будем! - А если по тридцать? - Конечно, будем! - А если по сто пятьдесят рублей? - Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавитеЄ тогда будем!

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как? Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке: - Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном. - Хорошо, а как спросить? - Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает. Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел Молотов. - Вам кого? - Мне того, кто всех обманывает. - Это вас, товарищ Сталин!

В чем сходство и различие конституции СССР и США? Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США гарантирует свободу и после произнесения этого слова.

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: - Вы что делаете! Тут же правительство! - А у меня хорошие замки!

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.

Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.

К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья путевка на молодежную стройку.

Троцкий говорил: - Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня ссылками.

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит: - Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий. И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека: - Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность? - Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.

Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству: - Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены! - Почему вы так считаете? - Папа римский стрелял первым.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит: - Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,- расстреляю! - Можно идти? - Падажды! Если сдашь Москву расстреляю! - Можно идти выполнять, товарищ Сталин? - Если возьмут Сталинград тоже расстреляю! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, вовторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ