Вольное слово народа

Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает: - Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое? - Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить?.. Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь. - Сорок минут выступление,- говорит он домашним. Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает. - Боже мой!
– закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!

Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать, не знают. Обратились за советом к Рейгану. - Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист по малым землям.

В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу. - Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!

Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и сообщил ему: - Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров. На это посол ответил: - Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн помидоров?

В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева: - Как вы относитесь к Брандту? Брежнев: - А кто такой Брандт? На следующий день его советник говорит: - Ловко вы вчера Хойзингеру ответили! - А кто такой Хойзингер?

В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает: - О-о-оЄ Референт толкает его: - Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!

В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает: - Что делать с Дубчеком? - Дуб срубить, а чека оставить! - А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии? - Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки. - А чем занимаются чехи? - Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека. Ответственный подумал немного и говорит: - Слишком долго наши ребята там задержалисьЄ - Ищут человека, который их пригласил.

Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался антисоветской деятельностью; приказано подать заявления о выходе из партии. Ответственный партийный работник приходит домой грустный. Жена спрашивает: - Что с тобой? - Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью, написать заявления о выходе из партии. - Ну и что? - Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно! - А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодостиЄ - Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно возглавляет!

Звонок в Смольный: - Алло, это Смольный? - Да, Смольный! - У вас пиво продается? - Нет. - А где же? - В Зимнем. - Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка. - Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе? - Я комсомолец, не могу без трудностей. - Пойдем лучше переспим! - Ладно, но только в гамакеЄ

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом: - Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял? - Да все то же самое. И садик, и памятник на месте. - А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что там? - Как что! Так Елисеевский магазин и стоит! - А кто у вас там правит? Начальник кто? - Романов! - Тогда я возвращаюсь.

Если бы в Ленинграде произошло землетрясение, что бы от него осталось? - Петербург!

Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают: - Как вас теперь называть? - Зовите меня просто Ильич!

Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели. Один и говорит другому: - Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!..

Брежневу хотели присвоить звание генералиссимуса - при условии, если он выговорит это слово.

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого: - За что ты сидишь? - Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что? - А я - за лень. - Как это? - Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я поленился донести, а мой сосед сбегал.

Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось. Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередьЄ

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Да здравствует свобода слова! Вторая: - Да здравствует демократия и гласность! Третья: - Вперед - к рынку! Водяной спрашивает у Бабы-Яги: - Что он там кричит? - Да опять этот гад депутатов нажрался!

Брежнев приходит на заседание Политбюро. - Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Я ему говорю: "Здравствуй, Пельше!" А он отвечает: "А я не Пельше!" Я ему говорю: "Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь". А он говорит: "А я и не член Политбюро!"

В кремлевском коридоре Брежнев встречается с Сусловым. - Леня,- спрашивает Суслов,- что это у тебя ботинки - один желтый, другой черный? - Да понимаешь, Миша, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть, а там тоже один желтый, другой черный!..

Брежнев летит с американским президентом над городом Моры. - Вот,- говорит,- удивительный город! Семь лет мяса не давали. И ничего - живут! Президент спрашивает: - А вы их дустом пробовали?

– Четыре ноги, сорок зубов,- что это такое? - Крокодил. - А сорок ног, четыре зуба - что такое? - Брежневское Политбюро.

Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ: "Через семнадцать километров". Наши кричат: - Японцы обманули! Брак подсунули! Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине. - Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: "Через семнадцать километров". - Что за семнадцать километров? Откуда и куда? - Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к коммунизму.