Вольное слово народа

– Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность? - Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса. Его пригласили в горком партии на беседу и говорят: - Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы! - Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает: - Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете? - А я - санитар!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.

Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади. - Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем. - Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,никогда бы не пала Великая Римская Империя! - Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.

Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться: - Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни масла! К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону. - За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать! Покупатель становится снова в очередь и говорит: - Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ

Вариант. Одному гражданину СССР пришло в голову говорить совершенно очевидные вещи. Ходил он по улицам и громко всех оповещал: "Мяса нет, хлеба нет, колбасы нет". Ему интеллигентно посоветовали молчать и не искажать и без того искаженную действительность. Тот совету не внял и продолжал свои героические рейды по самым оживленным улицам города. Пропагандиста решили малость припугнуть и поставили к стенке, видя, что иными средствами его не заставишь замолчать. Бравый лейтенант скомандовал: "Пли!", и солдаты жахнули по диссиденту холостыми патронами. Ощупав свое невредимое тело, гражданин теперь уж действительно пришел в ужас. "Дожили,- закричал он,- уже даже пули кончились!"

К отцу подходит сын и просит: - Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста. - Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат. На следующий день сын вновь подходит к отцу: - В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы. Отец дает сыну два рубля. - А почему два, папа, собирают ведь по рублю. - Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающиеЄ

Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит: - Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу сесть вправо, кто за капиталистический - влево. Все депутаты расселись, а один бегает между рядами. - А вы что растерялись?
– спрашивает председатель. - Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при капитализме. - Тогда идите в президиум.

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там Иван Сусанин. - Какая встреча!
– обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвигеЄ - Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь - так вместе и пойдем.

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает: - Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить. - У нас военные такие твердолобые, что могут победить,- тогда что?
– спросил в недоумении председатель.

Вопрос армянскому радио: - Будут ли деньги при коммунизме? Отвечаем: - У кого будут, у кого нет.

При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления: "Сегодня потребности в мясе не будут".

Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Лектор говорит: - При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже вертолеты. Старуха спрашивает: - А зачем мне вертолет? - Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: - Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

Объявление: "Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"

Как выйти из партии? - Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

Нужно ли платить партвзносы со взяток? - Если ты честный коммунист, то надо.

Вместо лозунга "Слава КПСС!" теперь на зданиях вывешивают другой: "Наша партия борется за звание коммунистическая".

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! Кто может так наслаждаться любовью! - Нет,- говорит англичанин,- только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: - Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!

В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком. Впереди - самые заслуженные генералы вермахта, за ними - старшие офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает спецпаек и молча уходит. Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: - Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю. Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского. - Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью? - Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется: - Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял? - Русские - народ мирный, первыми не нападают!

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель грозить мы будем Шведу".

– Кто самый счастливый в СССР? - Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович. - Так ты что же не умер? - А-а! Кого это интересует?

В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что?
– испугавшись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну так что мне теперь делать? - Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

Что такое коммунизм? - Это когда все-все будетЄ Ну, в общем, как при Николае ВторомЄ

Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм наоборот.

Какие две системы несовместимы? - Социалистическая и нервная.

Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета. - Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? спрашивают у них встречающие. - Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.

Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают: "Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают: - 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за последние пять минут сдалась в плен!