Вольное слово народа

Летят два кирпича. Один говорит: - Жаль, погода нелетная. Другой: - Ничего. Лишь бы человек хороший попался.

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый. Молодой говорит: - Давай спрыгнем! Старый: - А может, не будем? - Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: - Ой, хана нам! Мужик-то в каске. Старый: - Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху: - Чего?

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание: - Чтобы не забеременеть, нужноЄ Крик с места: - Так что нужно? Профессор: - Нужно пить чай! Студенты: - До того или после того? Профессор: - Вместо того.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской. - Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? спрашивает профессор студента. - Мне очень нравится грудь! - Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: - А вам что нравится у статуи? - Мне бедра! - Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: - Ухожу, ухожу, ухожу!

Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время. Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает: - Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не выдержалЄ

Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязныеЄ Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает: - Ты почему стучишься в эту дверь? - А мне жена так велела.

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: "Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей: - А пошла ты со своим утюгом!

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ. - Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит! Из подъезда выходит сосед и объясняет: - Это его теща. - У, старая!
– закричал народ.- Еще упирается!

Судят хулигана. Судья говорит: - Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет. - Слушай, ты чего там шепчешь? - Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.

Старушка в магазине спрашивает у продавца: - Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные? - На себя посмотри, старая.

Приходит старушка в милицию. И говорит: - Меня изнасиловали тридцать лет назад. И долго рассказывает, со всеми подробностями. Милиционер ей в ответ: - Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно. А старушка махнула рукой: - Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробоватьЄ

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого: - Ты куда едешь? - Я - в Москву. А ты? - Я в Симферополь. - Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..

Приходит человек к врачу и говорит: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной снова приходит к врачу. - Доктор, я все равно чешусь. Врач осмотрел его и стал задавать вопросы: - А после ванны вы чешетесь? - Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана, - А что вы умеете делать? - Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу. - Я же вас убью! - Бейте, бейте! Ударил директор - кирпич пополам. - Хороший номер! А что у вас в другом чемодане? - Анальгин!

По ту сторону. Шеф дает указания агенту: - Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает. Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искалискал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает: - Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века? - Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI векаЄ

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается - чемодана нет. - Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается - нет чемодана. - Граждане, отдайте чемодан!! Оборачивается - нет чемодана. - Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает: - А как было в Одессе? - Не отдали чемодан!..

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и говорит: - Чего уставилась, водопроводчика не видела?

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина спрашивает у окружающих: - Вы выходите? Все молчат. Тогда он говорит: - Сейчас по головам пойду! А лысый услышал и говорит: - Чтоб ты поскользнулся!

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать. - Вы мажьте маслом булку. - Да я мажу. - Да вы мажьте, мажьте. - Да я мажу, мажу! - Да вы не мажете, а куском кладете!

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток. - А это что? - Часы. - Как часы? Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос: - Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!" Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,рыдает человек,- что я такого сделал?" Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: - Ну не нравишься ты мне, не нравишься!