Восхождение в бездну

Гном понял, заморачиваться с заклинаниями не стал, а просто передал мне две уже заряженных «гранатки». Немного подумав, я спросил его, почему же все человечки из их шай… команды не могут пользоваться такими полезными способностями. На это гном грустно пожал плечами и вывернул наизнанку карманы. Типа, сами мы не местные, дом наш сгорел, помогите, чем сможете? Ну, как бы есть у меня «гранатки». И что? Мне теперь их вот так, за нечего делать, отдать непонятно кому?

Ну, спасли они как-то меня, факт, отрицать который сложно. Было дело. Но ведь я тогда же сразу и расплатился, нет? Не, гранаток было жалко до безумия. Ведь практически каждую я добывал, рискуя свой жизнью. Жаба взяла верх.

«Эх, Семён Семёныч! Хотел ты узнать, кто там самый сильный монстр на территории, прилежащей к твой вотчине? Хотел. Узнал? Узнал. И что, стало тебе от этого легче? Ни фига. „От многой мудрости много печали“, — кто так говорил? Да хоть бы кто. Главное, всё верно. Теперь ты понимаешь, что оказался в полной… как бы покультурнее выразиться-то… в полном афедроне, вот. И возвратиться пока домой ты никак не можешь, потому что взял ответственность на себя за этих маленьких человечков плюсом ещё сто двадцать неродившихся сколопендрят. Ношу взвалил на себя, короче, причём, кажется, непосильную»…

Глава 19. Мой дар проснулся

Выспаться мне не удалось. Не зря же я так не хотел превращать свой дом в общагу. А теперь… В мой сон на самом интересном месте ворвался гном. Ну да, вот прямо в сон и ворвался! Я как раз нёсся в гоночном авто по автодрому, практически уже победа была моя, и тут вдруг на пути появился гномий главарь. Пришлось, само собой, затормозить — я чуть не вылетел на фиг из-за руля от такой резкой остановки.

Лилипут же был спокоен, как танк. Конечно, он ведь не видел моего сна. Он просто стоял и показывал руками, что пора идти на охоту. Я психанул, но попытался скрыть раздражение и продемонстрировал обрубок своей руки, которую ещё нужно будет прежде отрастить, а уж потом я смогу снова стать добытчиком. Да и на пару дней моих припасов вполне может хватить, даже на такую ораву. Если честно, так-то карлики ели немного. Но зато их самих была целая прорва!

Гном замотал головой, показывая, что он вовсе не зовёт меня с собой, а просто хочет, чтобы я выпустил их группу наружу. Скалки-мочалки! Ну, да, выходит, я сам себе… альтернативно одарённый.

Группу выпустил, не вставая с постели. Закрыл глаза — ни фига подобного, сон улетучился. Придётся вставать. Вышел на поляну, сел в кресло. Тут же гномихи засуетились, передо мной появился завтрак и кружка горячего чая из трав. Ну, хорошо, что хоть с этим сами справились, не стали меня будить, чтобы я им огонь развёл.

На завтрак были печёные птичьи яйца, какие-то фрукты и корешки — вот я даже ни разу таких фруктов не видел, а про корешки не ведал тем более. Основной рацион у меня всё-таки составляло мясо, хотя иногда я пытался что-то сготовить из подручных продуктов. Но то времени не было, то уставал страшно, а то элементарно было лень. Так что мне прям вот зашёл этот завтрак — хоть немного разнообразия никогда не помешает.

Но только… откуда они яйца взяли и фрукты? Поляна же была ограждена кольцами? Я посмотрел на самую взрослую гномиху, представил, что смял своё энергетическое поле в комок и кинул им в неё. Лилипутка вздрогнула и замерла. Тут же в моей башке закрутилось кино. В нём я хватаю гномиху и тащу её в свой дом, а она упирается и даже кусает меня. Угу, хорошего же вы обо мне мнения, господа карлики… Я что, чем-то заслужил подобное отношение?

Как этой дурынде объяснить, что она и её соплеменницы в это плане уж точно могут быть спокойны? Как там говорил мой однокурсник Вадим, по которому сохли практически все представительницы прекрасного пола, тем девицам, которые не входили в круг интересов ловеласа? «Мне до фени ваши колени». Но этой так не скажешь, она ж по-русски ни бум-бум. Надо как-то иначе эту умную мысль донести.

Я задумался на минуту, а потом выдал видос, где я обнимаю… Ксюху. Как-то вот само так вышло, что в качестве избранницы я показал её, а не какую-то другую деваху. Ну, да ладно, гномихе-то всё равно, главное, она должна уяснить, что меня бояться не надо. Вроде бы поняла, заулыбалась.

Уффф… лучше бы она оставалась серьёзной. И так верхние зубы спускались почти до подбородка, а тут и вовсе, улыбнувшись, гномиха оголила верхнюю десну и стала похожа на ощерившуюся белку, которая угрожает врагу, обещая загрызть его на месте. Вот интересно, они что, сами не понимают, насколько отвратно выглядят? Или они себя считают эталоном красоты, а вот именно меня — уродцем? Вопрос, конечно, интересный…

Кстати, а где Тузик? Я стал озираться, ища глазами ящера. Тут же эта гномиха, с которой у меня как раз был только что налажен телепатический контакт, выдала видос, как мой питомец почесал следом за группой лилипутов. Он уже совсем оправился от травм, полученных в битве со сколопендрой, и решил, видимо, размять свои косточки. Охотник, скалки-мочалки.

Как её спросить про яйца-то? То есть про то, где они их нашли на такой малой территории. Ага, попробую поюморить — говорят, смех разряжает обстановку и сближает почище алкоголя. Правда, юмор юмору рознь. То есть у каждого свой взгляд на смешное. И это надо как-то учитывать.

Сначала я хотел представить, как все лилипутки вырыли в земле ямки и выложили их по дну травкой, дружно расселись, каждая на свою, разложив вокруг подолы платьев. Сосредоточились, сдвинув брови, поднатужились… А потом встали и вынули из этих импровизированных гнёзд по яйцу, сложив затем их все в одну корзину. Ну, как бы мне это показалось дико смешно.

Однако чуток подумав, я отказался от такого сценария — гномиха может неправильно оценить сей юмор. Мой небольшой жизненный опыт подсказывает, что лучше не сравнивать девочек с курицами, даже в том случае, если они этих самых куриц ни разу в глаза не видели.

Ладно. Придумаем что-то более нейтральное. Оу, лучше мы будем «доить» цветы! Я представил себе эту гномиху, как она подходит к дроздоброму — это такое растение высотой как раз по грудь лилипутке и с огромным цветком, закрывающимся периодически часа на два. Я пока не выяснил причину такого его поведения. Так вот. Лилипутка подходит к дроздоброму, касается закрытого бутона одной рукой, подставив вторую ладошку лодочкой снизу. Бутон раскрывается — из него в руку карлицы выкатывается яйцо. Несмешно, согласен. Зато и обидеться не на что. Так что норм.

Заслал гномихе видос. Странно, но именно он и рассмешил лилипутку чуть ли не до слёз! Не, наверное, мужчинам никогда не понять женскую логику, даже если эта женщина как бы и не совсем женщина… Фу, в конец запутался! Но по поводу её смеха — вот это попадание, вот это кайф! Последний раз я так же радовался, когда, выступая в студвесне в своём колледже со своим стендапом, сумел рассмешить аж пять человек! Ну да, остальные сто пятьдесят сидели с постными физиями. Но ведь пятерым-то зашло, а это немало! Я тогда считал себя чуть ли не гуру среди юмористов.

Отсмеявшись, гномиха покачала отрицательно головой и выдала мне другой видеофайл. Типа, всё же элементарно, Ватсон! Эти земляные человечки просто прорыли ходы наружу под охранными кольцами, сбегали в лес и насобирали фруктов и яиц. Нда… Благими намерениями, как говорится. Покормить вкусненько захотели своего благодетеля и защитника.

Это ж получается, что защита моя — полная фигня. Так же на поляну смогут пробраться и другие существа, но уже не с благими намерениями. Хорошо ещё, что вовремя я это выяснил. Обошёл кругом свой лагерь, подключив заклинание «жадной земли» на глубину чуть ли не с километр. Теперь желающему проникнуть на поляну с помощью подкопа придётся потрудиться изрядно. Хотя я не думаю, что у местных монстров хватит ума на такое: уткнутся в стену, что крепче бетонной, да и свалят.