Восьмидесятый градус

31 Декабря

Нравится, что именно тридцать первого декабря на моём окне впервые появился иней – а я только вчера налепила туда снежинки из бумаги. В последние три дня происходил ад, так как началась работа, и так лень это описывать, очень хочется просто отстраниться и забыть, проигнорировать. Но опишу для истории, чтобы оставить это тут, в прошлом. Хотя пока мой опыт показывает, что ничто не способно остановить этих людей. Но сначала я попишу всем новогодние письма.

Письма написала, очередной бокс пришёл пустой – я рада. Пока процитирую письмо человеку на сушу (заметила, что с недавних пор чаще бросаюсь писать текст ему после того, как что-то происходит): «Ну вот, пришла работа и с ней ад взаимодействия с коллегами. Ночью младший всё не выключал музыку в каюте, как я ни просила, в какой-то момент вообще послал меня. Я ужасно не выспалась, а на следующий день пришла длинная труба, но почему-то разбирать её осталась я одна, хотя просила о помощи. Из-за такого отношения страдаю, неужели так и будет продолжаться до конца? В итоге сегодня нахожусь в едва живом состоянии, всё пытаюсь выспаться, хорошо, что сегодня только бокс. Ужасно обидно, что Новый год, а я на дне».

Кажется, пора перечитывать свои же напоминания себе, делать дела из спасительного списка, перечитывать добрые письма… Сегодня спала в берушах, трясясь поначалу от страха, что опять придётся пройти через ночные переговоры со страшным пьяным мужиком в халате, снова уснула поздно, пришлось спать днём.

Немного странно проходит день. Я бы хотела позаниматься чем-то приятным, посидеть днём в каюте, попить каркаде с чем-нибудь вкусным, отдохнуть. Пока из приятного были письма людям, дорожка (попала туда в очень сонном состоянии впервые дней за пять и была рада), и вот сейчас – проснулась днём, выспавшись, и пью кофе, потому что надо продержаться ещё долго, программа начнётся поздно. Работала, спала, помогала на камбузе. Сейчас подумала, что я жалуюсь, наверное, как средний человек на суше – там же тоже тридцать первого декабря обычно делаешь что угодно, но не отдыхаешь.

Сижу, цифрую полевой журнал, нервно слушая альбом "Tin drum" группы Japan. Вообще, включила, чтобы не слышать звуки за стеной, но оставила для себя. Я его уже слушала, наверное, пару раз и могу ещё, когда-то нашла в подкасте с «Интуристом». Нервно – потому что сейчас последняя пара часов перед вечеринкой и я, как всегда, не знаю, чего ждать. Главное – не знаю, кем быть, как себя вести. Хотя вчера я не напрягалась и не притворялась – и всё было хорошо. Вечером уже два раза пила кофе под предлогом недосыпа – это не к добру: сижу, потею, трясусь…

Ещё надо написать про пару моментов, которыми хочу поделиться. Например, я делала плейлист для вечера – запросили два часа, получилось восемь, и я могу ещё пополнить. На самом деле тоже волнуюсь: а если кому-то не понравится? Вчера после игры пришла развешивать снежинки в столовую, где будет праздник, откладывала до последнего. С ужасом пыталась выбрать место, хорошо, что кто-то подсказал повесить на окна… Я вообще не люблю, когда эти снежинки из бумаги висят где попало, приклеенные кое-как на скотч, но решила в этот раз переступить через себя. Сегодня вечером биолог, организующая праздник, спросила меня, не я ли повесила эти снежинки везде. Я призналась, но так и не поняла, зачем она спрашивала. Теперь думаю, что это к тому, что они плохо висят. А-ха-ха, да я могу страницы исписать своими мыслями на тему: «Я повесила снежинки в общественном месте, не согласовав ни с кем, и теперь беспокоюсь насчёт мнения людей об этом». (UPD: она спрашивала, чтобы наградить конфетками…)

Ещё о хорошем: получилось установить мгновенную связь через мессенджер. Человек мне пишет, конечно, сильно реже, чем я ему, но хоть что-то.

1 Января 2023-Го

Ночью. Химик разведена! Ложная тревога! Это я узнала из приставаний зама к ней (он был очень пьяный ещё со вчера, мы ведь пересекли восемьдесят пятый градус, было празднование). Так стыдно за то, что я это пишу. А ещё только что ходила гладить Тайфуна и увидела парочку «Снегурочка – электрик», уединившуюся в маленькой комнате у трапа – почему меня так триггерят пары на корабле? Потому что я не могу себе это позволить? А почему мне, собственно, это нужно?

Хроника моего Нового года тут. Немного еды (салаты, бутерброды с икрой) – программа, конкурсы, веселье, длинный музыкальный номер – Снегурочка раздаёт награды за участие в украшении зала к Новому году – видео с выступлением президента – настроение испортилось – еда (креветки!) – опять программа, но мне грустно – подарки, мне немного лучше – начало свободной части вечера – распаковываю случайный подарок, там фонарик марки «Калашников» с изображением автомата – дедушка-радист, про которого я слышала только гадости, громко и пританцовывая включает The Cars, я одобряю – капитан просит включить странное музыкальное видео про регби, его включают под всеобщее негодование – я плавно собираю подарки и ухожу – одеваюсь, иду за курткой в лабораторию, проверяю почту заодно (писем нет) – иду на вертолётную площадку, сначала просто смотрю на льдину и лагерь, потом наматываю круги по тропинке на палубе, думаю про всё, загадываю желание – вижу человека на палубе, подхожу – узнаю, что аэролог будет запускать свой шар в 2:30 – понимаю, что обязательно приду смотреть – решаю погладить собаку, пока жду запуск, иду гладить, вижу парочку, глажу собаку, Тайфун начинает пить воду – иду в каюту пить каркаде с самыми вкусными сладостями из тех, что получила – заходит ужасный коллега, дарит книгу Тома Круза и Ritter Sport – я буквально заставляю его извиниться (он явно не понимает за что), после этого принимаю подарок и закрываю дверь – долго думаю, куда положить книгу (места мало), кладу в выключенный холодильник – пью каркаде и смотрю «Войну и мир» Бондарчука – не выдерживаю, начинаю писать – одеваюсь, спонтанно беру камеру и иду на вертолётную палубу – там никого, решаю пока подняться повыше – иду, огибаю мостик, там один человек (не знаю его должность) – нахожу позицию для съёмки – наконец вижу аэролога, он выкатывает огромный шар – отпускает его, тот летит в небо, скрывается за паром от корабля, я всё это снимаю – удовлетворённая, иду в каюту спать (но сначала пишу).

Днём. Проснулась от ежедневного объявления капитана в 11:30. Не выспалась, поэтому сразу настроение не очень – не могу выспаться уже дней пять, надоело. Иду на обед, там ни с кем не хочется взаимодействовать, А. желает приятного аппетита, не глядя на меня, я игнорирую, не сразу доходит. Какое-то отвращение ко всем, хочется сидеть в каюте, никого не видеть. В столовой играет музыка (что-то из девяностых), раздражает. Иду спать сразу после обеда – понимаю, что не в состоянии делать что-то осмысленное. Пытаюсь уснуть – сосед смотрит кино, негромко, но спать сложно. Всё-таки засыпаю ненадолго. Пока валяюсь, приходит идея тоже посмотреть фильм, почему-то очень чётко понимаю, что смотреть надо «Брата». Эта определённость меня интригует, я быстро встаю, прихожу в какое-то бодрое состояние, скачиваю фильм из сети и смотрю, ем «Наполеон» и радуюсь, что мне достался кусок – почему-то думала, что его раздавали вчера ночью и я пропустила. Не знаю, почему сейчас пишу так, в другом стиле, что ли. Интересно, сколько продлятся мои уныние и тревога. Всё жду письмо. Ладно, надо поработать, иначе совсем распадусь.

Сходила на ужин, поняла, почему хочется избегать людей – все какие-то возбуждённые, расслабленные, не такие, как обычно, а я невольно впитываю эти состояния, и мне становится плохо оттого, что я не контролирую это. Почему-то люди в принципе очень сильно влияют на меня, даже если я просто чувствую их особенное состояние, без прямого взаимодействия. Интересно, много ли таких, как я? Сразу хочется как-то доказать себе, что это нормально.

Ого, в наших отвратительных новостях вычитала, что вышел второй сезон «Белого лотоса». Очень хочу посмотреть! Оптимистично поставлю напоминание на весну.

3 Января

С утра объявили, что сломался один из опреснителей, попросили экономить воду. Почему паникую только я? Ведь если сломается и второй, останется только резервный, а он сильно меньше… Вообще мне изначально странно было, что все тратят пресную воду так, как будто её тут безграничное количество (напоминаю: я из-за этого перекрасила волосы, чтобы не осветлять корни). Буквально позавчера удивлялась тому, что коллега-геолог, чтобы протирать что-то влажной губкой, открыл горячую воду на полную и периодически смачивал губку в этой мощной струе воды. Моему замечанию удивился и ничего в своей процедуре не изменил. Вспоминаю это, и становится немного страшно – ведь кто из находящихся на борту в самом деле готов изменить своим привычным действиям, чтобы всем хватило воды? Ладно, наверное, я просто настроена пессимистично после общения с геологами, буду надеяться, что вообще люди заботятся друг о друге.

Позавчера дочитала «Орландо», вчера – послесловие. Удивилась, что кому-то вообще пришло в голову экранизировать это! Это же литература в чистом виде… Но хорошо, что фильм получился удачным (хотя на постере, например, Орландо с мужем, что не отражает ничего). Наверное, так часто бывает, фильм – это вершина айсберга, маленькая проекция, да ещё и сделанная под таким углом, что смысл изначального произведения меняется. А сегодня ещё села читать огромную статью в «Википедии» про Вирджинию Вулф. Не знаю точно, что меня задело, но всё очень интересно, теперь хочу прочитать все её произведения.